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1、夏至 在这样一个 ...
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在这样一个夜里我想写点东西。
人明明渴睡却难眠
今天看到一个报道说人平均7分钟就能入睡。
我曾试过什么也不想不动 13分钟，也没有睡着。可见报道也未必准确。
今天是分手的第21天。
不想竟这么快。
本想每天都写的，却因为种种事情耽搁。
如同前一阵子考试
所有事情都被压下来。
从开始的矛盾到误会到误会冰释到舍友争端到放假…
我不知改如何叙述自己的心情
细想我们真正谈的到我第一次提分手是第四个月刚过
也许我记岔了
只是过去最多是分开几天却也未曾真的分开 未曾想过分手
真正第一次提却是第四个月刚过
后来便开始分分合合
便是和好过不了多久又会闹分手
也是从第五个月起我们矛盾越来越多或者说我们越来越真实
有回和朋友聊天
朋友惊讶地说“你一个月内竟然提了两次分手？看来果真是不合适。”
我倒不介意他说不合适只是他那么一提，我才惊觉原来真的两个月内分合多次了。
沈菲和陈彬彬闹分手
沈菲说 “我要和他分手！但是我非要他低头承认是他错了我才甘心！”
她这种想法我也有过
具体哪一次我忘了
从那以后便不愿意解释了
你愿意误会把我想成怎样的人便随你吧
今天的局面我只想叹气
却也不想多说什么
若说心中不舍那自然有
不舍
同样一时也难以接受你怀抱她人
只是思虑再三决定放手
你问 “我哪里不好了？”
我心中一揪
总觉得你是哭着问这话的
你曾经也问过我同样的问题不止一次
我不知如何作答
自是觉得不大好才会放手
只是我自身也有问题
况且人无完人
只能说不合适
我不能接受你的缺点
一时也改不了我的价值观
或许你又会说 “只要你在我身边我便改。”
可那却又非我想要的答案
大约你也糊了。
究竟我想要的是什么
恐我自己也拿捏不准
纵是心里清楚
也未必能遇到一个那样的人
究竟要如何爱一个人
我隐约有些明白了
却又如一个朋友所说“纵是你懂得，你也不会改。改了就不是你了。”
我当时觉得不以为然
现下想来却又觉得似那么回事
而你究竟需要一个什么样的人
究竟要如何爱一个人
与你相处的这半年
实话说
总觉得你也在彷徨你同样茫然
起初坚定的某些信念不断的被打破而后却又缥缈
我相信自己的心
相信相处的感觉
它告诉我
我们不合适
我也不知道未来会怎样
只希望我们都能好好的
过去的二十年我未曾谈过恋爱
却也过得轻松自在
与你在一起的这半年
实难忘怀
此刻也不愿多说你的不是
根本原因也罢导火线也罢如同我与舍友今日绝非一日促成
如今的决定也非一句话而致
只是一句算了吧
我亦不愿从此老死不相往来
只是如今景况怕你我也难以做成普通朋友
只想莫要仇恨了便好
只愿你别怨我才好
距离我写的第一封竟隔了21天
感觉差别挺大
许是心下心情较为平静
只是随便吐糟
语无伦次想到哪儿便说道哪儿了
看到一句话说一段感情痛苦在于
感情结束了
感情却还在
放弃，不是因为输了，而是因为懂了
曾经有个朋友对我说
“你这个人，飘忽的感觉，就那么站在那儿，给了你希望，仿似在等你，却只是看你一眼便掉头，也不来牵起你，也不说话，也不表明态度，只是站在那儿。你若果真无情，径直走了便也罢，可你却又不走。给人希望又给人失望。让我感觉你并不需要我，我对你而言只是可有可无的存在。受伤了委屈了才会来找我。一直到何时呢，一直到我发现你频繁地给我发短信，我才感觉你真的需要我。
可是你又不表达出来，你只是那么看一眼，没有人知道你的想法。”
我想那大约是防备心略重安全感略缺自尊心略高 。
盼你打雷时能记起我会害怕
盼你吃虾时能记起我不吃籽
盼你吃烤肠时能记起我不爱吃
盼你喝海带汤时能想起我
盼你月底时能记起我会痛
…
可你若真的盼着想着我又会难受
失眠是因为和夜吵了一架
失眠是因为枕头在我耳边哭泣
失眠是因为想到街上还有路灯没睡
失眠是因为影子想要站起来出去走走
失眠是因为月光从窗口溜了进来在我房间里跳舞
失眠是因为做了一整晚关于失眠的梦
失眠是因为
害怕失眠
从去年的圣诞节到元旦
从春节到情人节
从五一到端午
我们一起走过不少节日
从臃肿的我到纤细的我
细数我们并未见过多少次
只是与你相处的日子却是真实的我
比现实中的相处更真实
一喜一怒都当场表示
在你面前干了多少好笑的傻事
气你
欺负你
你不在身边的患得患失
固执
无理取闹
乱发脾气
口是心非
虽然如此
但是
谢谢你一直没有放弃如此糟糕的我
谢谢你一直坚持
对不起
虽然我一直认为感情中无对错
虽然我十分的不喜欢这句
可是我却想说这句
望你不要忘了我。
我便不说保重再见之类的看着伤感
望有一日还能是朋友。
2012.7.12.23:56
