《生命随想曲》爱淼的天空

103、自己酿的苦酒自己喝

　　还记得那年，因为自己的任性，我为自己挑选了一位我并不爱他而他也不爱我得人，交往了一年后，我们有了自己的家，虽然不爱，但生活中也会对比此产生感情的，我们的希望就寄托在了还未出世的孩子身上了。

　　孩子的到来，给我们的生活带来了活力，可谁知他是那样的重男轻女，我总想和孩子有了感情就会好的，我错了，他开始了酗酒（原先也喝得，只是我不知道喝酒会是这个样子，）骂人，醉酒后打架，我那时不经常在家，（因为在列车段跑车）这时他就会弄一帮人在家喝乱场酒，家不像个家样，我怕孩子被他照顾不好，就放到了她姥姥家，这一弄不要紧，家就成了他自己的了，看到这样，我也不愿在家多待一会。

　　我们就着样磕磕碰碰的走着，因为孩子不在身边，我们可以联络感情的纽带没有了，他是怎样的人呢？他可以任意的骂你，你不能还口，喝酒想喝多少就喝多少，你不能管，有些人呢，知道他这个毛病，就经常借故来家蹭酒喝，他还把他们当成好朋友，一喝准多，醉了准去替谁惹事儿（因为人喝多了，话多，陈谷子烂芝麻的）人家说了醉了没事儿呀，人家那是瞅准了他这个毛病了，他还不知，你说他，他还说你，就你事多，我为他好，他说朋友都说他好，就我说他不好，人家那是为了喝你的酒呀，我说他，不知哪头轻哪头重，是我和你过日子呀，人家喝完酒发发牢骚，拍拍屁股走人。

　　你说现在还有这样傻得人呢？

　　我承认人与人会有很多好朋友，我也承认你说的，他没有亲眼看到，他不会相信的。但是，后来的许多事实摆在眼前。

　　在这里，我不是说谁对谁不对，我只是说些事情的真像，这只是个插曲。

　　就在他认为我老说他的同事即朋友的不是，很是不高兴的当口，他遇到了自己也想不到的灾难，第一次，他喝酒腿摔成骨折，他的酒肉朋友不在来看他，因为知道他不能再喝酒了，第二次，也是因为酒被人用刀砍了。没有一个人管他（这就是他认为的好朋友）看他。

　　是我，这个已经和他离婚的女人陪伴着他，就连他的父母兄弟都不管。

　　我只能说，可能我上辈子欠他的，离婚了，他还让孩子找我，我不忍心，他毕竟是孩子的父亲，我不想让孩子误会我，我又陪了他几年，一直到他好了，我再一次的离开他。
　　我的任性，父母有时都很无奈，因为（主要是父亲的宠爱），我想干什么，一般不给家人说，就自己作主了，婚姻就是我自己酿的苦酒，当初，她没看上我，我也没看上他，可就是因了当时他的不在意我，我的任性劲就这样害了我，也害了孩子，也害了他。

　　代价是很大的，婚姻也是人生中一件大事了，可说是相当的重要，错都是自己造成的，后悔已经没有什么用了，世上最难吃的就是后悔药了。

　　记得当时有些很不错的同事劝我，说是就凭我的条件，找个比他好的是很容易的，还告诉我他的家庭不是很好，主要是口碑不好，因为我得那个同事的邻居和我得婆婆在一个工厂做工，所以，对他家的事情很是了解。

　　那时得我就像是吃了迷糊药，总觉得，家庭不好，又不是他不好，可我那时不懂啊，人都是有遗传基因的，本来，还没很想和他谈，经别人这么一说，我反而下定决心跟他了。

　　人就是这么怪，好像都有点逆反心理，越说他不好，我就越看他好，总之，一心一意的跟他，还天真的想，用我得情趣感化他，我就不相信，他会和他的家人一样，那会，我是怎么看他，怎么喜欢他，简直就像着了魔！

　　那是怎样的一个人呀，即使到现在，我和孩子还生活在他的阴影中，走不出来，我是一年遭蛇咬，十年怕井绳呀，之所以要写出来，是不想让这些东西在我的脑海里长存下去，我要走出来，让我的孩子走出来！

　　我那时住的地方离单位很远，还没通公交车，需要骑自行车上班，要一个多小时得时间才能到单位，那时，孩子在姥姥家，我就每次上班前，都要给他做出两天的饭来，因为跑车，不能当天回来，所以要。

　　可是，我下班回来后就没有我那样子对待他那样对待我了，进门的第一句不是问我累了吗？还是渴了，别忘了，我是在路上起了一个多小时的自行车回来的，他的第一句话是：我还没吃饭呢，我是天再热再冷再累，也要赶紧的为他做饭，烧水漆茶。

　　在他的思维里，女人就是侍侯男人的，他曾经说过，喜欢过去的土匪生活，我不知，他怎么会有这种思想，说道这里，我想大家可能会明白了他是怎样的一个男人了，这就是我自己给自己造的孽.

　　是的，笑口常开对身体好，可是，他却很反对我笑的，希望我要像过去的女人，笑么露齿，坐么摇身，大门不出，二门不到，而我呢？是个（别人说我是个很活泼，爽朗，很直）爱说爱笑的人，我不会那些他说的那些东西，我就是我，想笑就笑，想哭就苦，他很反感，有时哭得时候他还哄哄我，可一看到我哈哈大笑，他就会狠狠的瞪我一眼，他的那种眼神看了叫你胆战心惊，我的同事们都说，他的那种眼神看了叫人不舒服，有种致人与死地的感觉。

　　是的，像你说的，你要想改变他，会激怒他的，记得有次他和他的徒弟喝酒，因为他们有了隔阂，所以喝得很不痛快，我就想打断他们，我就说，吃饭吧，别喝了，你们说，我这句话错了吗？他听后，觉得很没面子，就骂了我一句，我心里很委屈，心想不是为了你好吗？我这个人就是嘴快不饶人，如果我有思想准备还好，能忍，就怕我在无防备的情况下来一下子。

　　就这样，我没有骂他（我不会骂人，也不喜欢骂人）只是一生气，把正在手里拿的包子朝他扔了过去，真的，当时，我什么也没想，就是生气把饭给扔了，可他，却误会了我，直奔过来，朝我就是一拳（他可是练武的，你们想想),我没有想到会是这样，我在娘家，别说是打了，就是骂也没人骂过我，我的父母对哪个孩子都动过手，唯独我没有挨过。

　　我一下子反映不过来了，怎么会这样呢？我回身拿过脸盆就砸向了他，我说过他练过武，当然，没有碰到他，那会，我都觉得没脸活在这个世上了。

　　我每天都在哭，止不住的哭，上班也哭，他的酒醒后，好像有点后悔，就在家给我做饭，用热毛巾晤我那被他打过的地方，还劝我，在他喝酒的时候不要管他，我说哪有管你了，不就是让你吃饭吗？他说你扔包子什么意思，我说，谁让你骂我了，他说我骂得他更很，我说哪有啊，后来我才知道，他多心了，他认为我的行为就是肉包子打狗，我真的很无奈，你说这样的日子我能笑得起来吗？

　　我想到了怎样解脱自己，解脱我得孩子，我也一直在想，与其这样过下去，家是保住了，孩子也有个完整的家，可是，就这样过下去，孩子会不会幸福呢？（因为，他是一个极为严重的那种重男轻女的一个人），我有了想分手的念头，我不会撇下孩子的，我得母亲知道了我得想法，就给我的父亲说了，当然，哪个父母希望自己的儿女走这条路呢？就劝我，慢慢的就会好的。

　　我听了父母的话后，我们在分开一段后，又重新开始了我那艰难的婚姻旅程.

　　有时不是自己所能左右的了得，进围成容易，出围成难，只因怕孩子将来会受什么想不到的影响，我们活着不能只为自己着想，不到万不得已，一般的不会选择离婚的，这也可能是我们人类的悲哀吧，为什么社会有时会出现那么多的悲剧呢？

　　是的，你说的没错，明知道苦果还要自己去吃，因为，人活在这个世上，不能只为自己，有时，还有很多人，我不是不想走出这个阴影，因为，我还有孩子（就是不为父母着想，也要为孩子想啊），我不能不为孩子想他的将来呀（这里我不是拿孩子说事儿）单亲家庭的孩子会遇到很多双亲家庭的孩子遇不到的事情，单身一人怎么都好说，就是将来结婚，不好，离婚，怎么着都没事，可我们要对孩子负责呀，我们既然让他来到了这个世界，我们就有了责任，当然，这并不是说我多伟大，可当时，父母替我想的也是孩子的问题，不管怎么说，这样过下去孩子总归有个父亲不是吗？有没有父爱暂且不说，家庭是完整的呀，这可能也是人们悲哀的地方所在吧！为什么社会上会有那么多的家庭悲剧呢？好像我也不例外吧？

　　我何尝不想有自己的幸福婚姻.有个好老公疼我爱我呢？我也是个正常的女人，虽说不上很优秀，但本人的素质还是很高的（这不是我自己说的，是这么多年来自己的所作所为，别人评价的）我也是盼着磨合期一过，他会好的，只是后来 ......

　　俗话说的好，谁也没有前后眼，人生在世，谁能无过，我得父母告诉我，大大就好了，我从此在企盼中度过我那艰难的婚姻生活，我无时无刻不在想着盼着，用我得感情去感化他，但我又一次错了，好像我记得谁说过这样一句话，就是千万不要认为自己能用感情去感化一个不值得你感化的人，不要太相信自己力量了，那时我还真的不相信这句话，我用我得温柔体贴.关心他，我极力的朝着他希望的女人去做.去改变自己，我得家庭也是为了我俩能更好的在一起培养感情，连孩子都不用我们管，就是希望我们能好起来，能过得下去，就这样，我们又过了好几年，但最终我们还是......

　　当时，我是想孩子想的多些，总是怕自己的一时的冲动，会给孩子的将来带来什么遇想不到的后果，我害怕，迟迟不敢走出那一步，每天都在忍着.痛着，那时过得简直是生不如死（主要是，他对我是种精神折磨）还好，那时孩子不在身边，后来情况就.....

　　我终于下定决心，和他分手了，是的，看似为了孩子，不能走这条路，但细想一下，就像上面说得，我不开心，和来给孩子一个良好的环境呢？我怕分手没地方去，要住娘家，给家里人添麻烦，我做了个决定，调离原单位，去到个离娘家远的地方他们看不到的地方。

　　就这样，我办理了调动手续，当时的单位极力的留我，不让我走，可我决心以下（其实，当时并不想离开原单位，但当时的住房很紧张，要分手就要回娘家去住，我不想让父母在为我操心了）来到了离他近的地方。

　　就在我们准备办理手续得时后，我的弟弟要结婚了，我们说好，不能让老人知道此事。

　　这天我们一起去参加我弟弟的婚礼，就在这个当口，我出事儿了（就是到现在，我那时的记忆还是没有一点）那天，我骑着自行车，他骑着他同事的摩托，快要到监理站得时后（他说他想让我省点劲）就使劲蹬了自行车一下，谁知，我就不醒人事了，等我醒来的时候，我问，我这是在哪儿，干什么去，他说，不是你弟弟结婚，我们参加婚礼去吗？我说，我怎么啦，他说，你摔倒了，我把你抱到马路边上了，我说，我怎么会摔着呢？他说，想让我省点劲，结果就这样了。

　　后来把我送到医院，医生对我的同事说，好玄，就差一指，我就没命了，当时是摔到了头部和腿部。

　　第二天，我的脸部就肿的不成样子了，他看到我得样子可能是惨不忍睹了，一个劲的说不是故意的，我说，我没说你什么呀，我不会怪你的，尽管离婚就是了，他可能害怕什么，就说，我们不离了好吗？就这样，谁知是福是祸呢？我们......

　　就这样，又过了两年，孩子到了上育红班的年龄，我们把他接回了自己的家，但孩子也没能改变他，他是一如既往，孩子也受他的歧视，我万般无奈，实在是受不了他对孩子的态度，我们终于走到了尽头，记得分开的那个晚上，孩子高兴的叫起来了.......

　　分开的日子是自由的.快乐的，开心的，一声叹息！
　　往后的日子，也有想不到的艰难，那时的我，工资还不到一百块钱，幸运的是，那时的学费不高，不然的话.......

　　终于走出了低谷，有了自己的生活，终于为自己活了一回，虽然，也有苦，也有难，但孩子是幸福的了，我们可以不在受那些不应受的苦和折磨了，离婚后的我，也慢慢的变得漂亮起来了（因为很多人还有那个他都这么说我）

　　好日子没过多久，他又开始上门进行骚扰......

　　自从我下决心离婚的那天起，我就想等把孩子抚养成人，再说自己的问题，因为，孩子还小，不能在让孩子，因为我的再次婚姻的不幸（我可能是多想了，但我怕了）让孩子跌入深谷，如果孩子有个什么闪失，我不会原谅自己的，就这样，我和孩子相依为命.......

　　那时的我，工资还很低，没有什么外来收入，只是，有时家里的父母和姐姐来看我时给我留下点什么（因为，他们的日子也不富裕），孩子那时还小，正在发育期，我在怎么艰难，也要给孩子调节着让她不会缺了什么营养，但毕竟经济有限，有一次，我带着孩子出门，之见地下不知谁掉了一地的瓜子，我没想什么，谁知，一会，孩子的小手里抓着两个瓜子，告诉我说：妈妈，我在地下拣了两个瓜子，可我没吃。当时，我得那个心里甭提有多难受了，就是到现在想起来还想掉泪，我没有钱给孩子买零嘴，孩子也很懂事儿.从没为我要过什么零嘴吃，现在的孩子有几个不吃零食的，我真的好无助呀，这时，我不的不求助与孩子的父亲，（我当时真的很没办法了）说起了这事（因为他那时比我的经济条件好）还好，从那时起，有段时间他每个月多给孩子二十元买零食吃，可也就是这件事，为他骚扰我埋下了伏笔....

　　有时，就是自己在给自己找不快乐，自寻烦恼，有时也是自作多情，总想在对方那里得到什么，真的不要有什么幻想，不然会死的很惨的，记得有次，我跑车回来，对他说，我在车上头友疼了，你们都猜不出他会怎样的回答我，他说：怎么没疼死你呢？当时我得心里难受的滋味可想而知了，我说你怎么这么很呢？我的同事们看到都很心疼，都前来替我干活，他说，我这不是在开玩笑吗？我说有你这样开玩笑的吗？

　　真的，千万不要异想天开，还是自己疼自己吧，为自己活一回吧！