1、全文 ...
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这是A。不是我。
先说这一句，是因为接下来我要以“我”的口吻，叙述A的故事。
我没有说过我就是A，也不会这么说，但是如果你非要说我是在借着A的名号说故事，我也不会说什么。
我绝对不会说。我会保持缄默。
如果你想要想入非非，或对号入座，那么请随意。
但是我绝对不会说。
A与我……
好吧，我们打住，从这里的自我介绍开始说起。
嗨，呃，嗯……我是A。
你可以认为我是安某某，也可以认为我是晏某某。
你可以随意去想，但是现在，在看这个故事的时候，请认为我只是A。
对了，额外补充，我性别三只脚，属性为烂笔头宅。
同是资讯时代闲来无事，用电脑辐射/杀脑细胞及时间的人，一定都跟我一样，不只有一个网络通讯工具。我有SK、YY、MSN、企鹅、UC……好像还有一个一年前注册的不怎么用的围脖，啊，不对，是两个。其他地域的YTB、FB我好像也有，但是我实在记不清了。
大家都懂的啊，就像是手机通讯录里有几百个联系人，不到用时搜索，绝对不知道还有这么多东西。
所以我不知到他在我的企鹅好友里，是完全有情可原的。
想问他是谁吗？
你就算不问我也会告诉你的。
他是我暗恋了，嗯，十年的人。
没错，就是“他”。
不要在背后思索我竟然会不知道我有暗恋对象的联系方式。搁你身上你也会忘记的。
我的好友从种类及时间上分成了不下十栏，每栏都有至少五十个好友，而且每个通讯工具都是这样。不要狡辩说你不会记不清好友名单，难道你会记得你手机里外卖最好的那家的电话号码吗？
好吧，我不啰嗦了，开始中心正文。
忽然发现他的联系方式，是在整理好友档案的那天。由于我再一次，一不小心，把企划头发给对头组织的好友，导致我们差点开天窗后。我就赶在梁姐骂声轰过来之前，果断切断家里电话信号，并开始整理我的通讯好友。
这样一个一个……好吧，是一批一批筛选过来，我就看见他了。我暗恋了十年，加上当天就满十年两个月还有零的那个他。
他竟然在我最不正经，咳，不是，是最娱乐性的通讯工具中。
虽然十年过去了，但是我一看就知道这是他。因为他的英文名是自己改的一个单词，因为他的头像是当年班上一个同学原创的手绘，因为他留在上面的每一个字，都透露着他的气息。
当我看到这个的时候是怎么样的呢？
激动？
踌躇？
恍然无措？
喜怒倒错……
好像都不是唉。
啊，我记得当时很认真的先给他单独拉了一个栏，就放了他一个；然后就如常的筛掉所有的杂七杂八，再打了个电话给梁姐他们道歉，之后好像还补上了中晚饭及甜点布丁。一直等到天黑了习惯性浏览网页，才又点开了企鹅。
我这才开始有了真的突然于万千之中发现暗恋了十年的人的感觉。
这句话是不是有点纠结拗口？
我当时的感觉可是比这句话还要复杂错乱千万倍！
那种从胃上有一只悲苦的手，一直一直揪扯着我的内脏直到心上的感觉，让我错觉的觉得，我好像看了太过悲伤的虐恋故事，简直要心慌得引发心脏猝死。
我还没有从那种感觉中反应过来，便一不小心点开了这个人的讯息。
这才看见那些越看越熟悉的东西。那些在我青葱岁月的回忆中，始终占有一席之地的，有关他的种种。
我是在高一分座位的时候，第一次，完全的见到他的。
那时候我们的身量相仿，都稍微的高了别人那么些，所以排位到最后，只剩了紧连着的倒一倒二。我记得我毫不犹豫地把包放在了他桌子后面，然后拉着他的胳膊，笑着要他就坐在我的前面。因为那时候我看见他似乎有些呆呆的，对那个情况不知所措，又有点腼腆冷淡地不知道该说什么。
在这里说“似乎”，是因为他当时戴的棒球帽压得太低了，我从这个角度看过去，就只能看到他帽檐的阴影和有些长的下颚。
我那个时候还是白目鲁莽的混小子一个呢，根本对周围不熟的东西不是很上心，所以根本不会知道，之后的十年里我会变得怎样的对这个人牵肠挂肚。
不过现在我知道了。
我知道在我故意无所事事，被调到下面的班级的时候，我开始时常想起他帽檐下的阴影，及那一点点轮廓。
我知道我由走读变到跟他睡上下铺后，越来越在意他的一举一动，跟一颦一笑。
我知道在跟他渐渐熟悉，跟他们一起出去吃东西时，那种必定要走在他身边的执拗。
我知道……
在后来越来越少联系的大学三年里，我无时无刻，不在为他留下心底的一个位置。
细细浏览过他部落格里的每个字句后，那些我一度知道，又故意假装忘记的东西，开始变得越来越清晰，而且我发现，我的心跟我的脑袋一样，开始痒了；不是因为几天没洗头才会痒，是因为我的脑袋里开始有东西叫嚣了。我姑且将那个叫嚣称为“纯情暗恋A君-复苏号！”。
然后，我就看到了那个让我之后灵感忽现，被梁姐看了半天都没被打回一次的稿子的来源。
那是一句德语。
好像是说XXX到德国的某天申请大学高级奖学金什么的……
原谅我这个德语盲，毕竟我不是学那个的，而且在线翻译也实在是让我看得哭笑不得，吐血三升。
“你确定这个是你写的？你A某某，不是你家那个情感丰富到要爆的表妹？”
梁姐当初看完之后，那一副好像吃了苍蝇，又因为有几车黄金可拿而犹豫不觉的表情，我至今记忆犹新。
“当然，”我记得我喝了一口她的那种高档现煮咖啡，还说，“就不许我有那种绝对不逊于狗血剧的感人恋爱吗？”
梁姐看了我一眼，又说：“是暗恋。”
我头一昂，翘起杯边的小指，说：“哼，暗恋也是恋！”
然后梁姐用她的三白眼扫了我一下，什么都没说的就挥手了。
再过两期，我就看见我们那本图案永远像四月天的恋爱的杂志上面，出现了我的那段话。
“我与你的距离，隔着一句话那么远。”
“我在这头看见整齐漂亮的字体，两眼一抹黑；你在那边，可能根本就没有在意我这么个人。”
“一句德语的每日精选，不是有翻译器就能理解透彻；一段思念，不是有人开始就一定能到结尾。”
我与你隔着一句德语的距离。
我记得梁姐还有很多人都说，我这次写的太糙了，糙得没办法让大家忽视那爱到茫然无措，还要继续的感觉。他们说，那几句话可能是我人生修辞的最下线，却是我感情的制高点。
我笑着接受他们的评语，却被他们说不要再哭了。
我汗颜，好丢脸。
但是我真的没有哭。我一滴眼泪都没有流，笑得也像是平时接受批评那么的看似诚恳。
真的。
我真的没有在为他可能发现我的事情而哭。
纵使我在出刊的第一时间，也将这个发到了我的部落格上；纵使我开始不着痕迹地打听他的事情；纵使我开始害怕他看到我的故事。我也没有在偷哭。我是说真的。
何况我也不必要哭。
他不一定就能找过来，下狠手地揍我一顿。
因为他励志去德国年工程已经是那么多年前了，他说不定早已经不在我的居住范围内，而且我们上了大学后就分开再也没有联系过了，而且……
我不想说了。
好吧，我承认，我其实是有点又怕又盼的。
我在自己营造的这种病态得，愈演愈烈的思念中焦躁了许久。直到那一天，我才知道这只是一场闹剧。
是不是以为故事就要以这个暗恋结束了？或者是以别的什么类似大团圆的结局结束？
亲爱的，回头看标题。
虽然我写的很烂，但是我标题暗示的意思再简单不过了：
Love mis~
Love mistake啊！
It’s just so damn a total mess 啊！
FXCX TMD！请原谅我的爆粗口跟可能的语法错误啊！我隔着那么不可信的虚拟网，竟然以为我跟我的暗恋就隔了那么一句德语的距离啊！跟本就隔着一个太平洋还有一个大西洋……还有不可计数的时间。
因为就在我终于鼓起勇气，跟我企鹅里的那个“他”说了句“还记得我吗……我是你十年前同班的那个谁谁谁”的时候，我记忆中那个暗恋给我来电话了。
我到现在还记得他在电话里说的第一句话。那么随意的，不带多余情感的，高兴的一句：“A,你还记得我啊？我就是……”
他绝对不是我企鹅框里正说话的这个“他”，但是他们竟然莫名地同时开始，同时结束。我听到跟看到他们的那些话。
「……」
“喂？A？你在听吗？”
「我想你应该是误会了什么。我认为我们不认识。」
“我上次听D说有同高中的人在找我诶！没想到这么久没见了，你还记得我。”
「你的故事我看了。所以才判断你应该是认错了人。」
“听说你现在在杂志社做啊？我当初就知道你就是走文艺路的嘛，再豪爽也掩饰不了你文人的那股劲儿。”
「我是F大的在校生，通工的，准备考德语等级去外国念书的。虽然冒昧，但是看你文章的意思，我们应该不是在一个时代认识的人。」
“我现在在美国的一家机械进出口公司工作。虽然当初没去成德国，不过现在也很好啊……”
我已经忘了他后来说了些什么，可能我知道，但是努力得去忘记。这样看来，我好像虚构了一个暗恋的开头跟进境，高朝就是这个闹剧，至于结局……在下面。
「方便的话……我们见一面吧。」
就是“他”最后的这句话，让我有了现在。
我记得那句话的后续，我说了好。然后毫不犹豫地给了他我的号码。之后又在听到他沉的嗓音后，记下了约见的地点。最后，在约见当天，拿了一本我那个故事做封面的杂志。
见到“他”之后，我其实笑了。因为我突然想起了过去我的朋友说我的一句话。
她曾说，我根本不是喜欢他，只是喜欢自己营造出来的那个暗恋中的假象。还说，如果换一个符合我虚构的活生生的人物，我就会立马倒戈。
所以我现在在用他的手提写这个结局。
结局是，我与我这个看似老成，实际小我好多岁的“他”在一起了。
我私心里认为他是我虚构的暗恋的具象化，实体化，是老天派给我这个伤心情长人的……
好吧，不恶心了。
他只是到了我同学企鹅号的小黑仔的表哥；他只是刚好捡了他表弟不要的那个号的傻哥；他只是用了人家的号，结果奇妙的什么都没有改的懒人；他只是刚好想要像我在故事中写的那样被爱一次的傻瓜。
我与你隔了一句德语的距离。
我莫名奇妙爱了的，我的傻瓜。
【终】
作者有话说
第1章 全文
