《青涩年代》癫狂肉肉

6、第三章魂之归宿

　　第一篇矛盾

　　昨天逃课回家,和几个姐妹一起乘车,在车上闲聊家常,觉得这样的日子也不错.想来,一个人在人群之中如果没有可以说话的人,那是多么糟糕的事情.心中不禁觉得,自己实在是一个太容易满足的一个人.待姐妹们下车以后,独自一个人望着窗外淅淅沥沥的雨滴的时候,猛然有一股想要找个人哭一哭的冲动,一时忘情竟然在车上就热泪盈眶,还好克制力比较好,没有引起大家的怀疑.回到家中,整个人精神百倍,引用一下歌词:回家的感觉真好!!

　　说起家,可能我个人的思想是比较矛盾的.一方面挣扎于人情的冷漠之中,一方面自己又对现实于理想差距过大而难以理解,可以说是难以接受.于是乎,我得出有悖于常理的结论:血淡于水.
　　对于性情中人来说,有无血缘根本毫无影响:对于那些过于追求的人来说,也许有血缘还不如萍水相逢的陌生人.人情冷暖,世态炎凉,有时候我真的怀疑,自己认为的世界太过理想.太过完美,真不晓得自己是如何长大,又将如何面对未来的风波的.每每想到这里,自己就会浑身哆嗦,然后,在一个人的思绪纠缠中睡去.

　　说起家,我相信每一个人都是有或者曾经有过的,至于好坏我们不去谈论.家庭是社会的组成最小单元,一个社会的缩影就是一个典型家庭的放大.对于我所接触的世界,其实很有限,知道自己只是一只小小的井底之蛙,但是我还是想把我到现在为止所经历的事情写出来.希望大家不要抨击我的想法,因为我这小小井底之蛙的认识范围不可能会超出所看到的这个世界.

　　说了好多废话,现在进入正题吧!!介绍自己家庭是必不可少的,可能有点流水帐的感觉,由于对于家庭有太多的不愉快,我可能潜意识会把这个章节的基调写的轻松活泼点,在此希望大家见谅.

　　我的家庭其实很简单,爸爸妈妈和我.不对应该说这个格局是从4年半之前开始的,追溯到高三下半个学期.原本一直和我们住的还有爷爷,住在上海四马路那里,直到动迁,我才离开了生活了快20年的地方,心中的不舍早已荡然无存,也许那里没有什么值得让我快乐的地方,又也许我的心从来没有因为什么而变的火热过.

　　爸爸妈妈是很普通的工人,记得懂事之前,我一直觉得爸爸是天,妈妈是地,他们撑起了我的天地,赋予我生命,给我无限的爱.随着年龄的增长,我知道了,父亲不是天,只是一个小小的会开车的司机,去过黑龙江上山下乡:妈妈是单位里食堂的厨师,其实说厨师是好听的,以前我看到妈妈工作卡上写着炊事员的时候我都快笑趴下了.对于,我的身世,说没有抱怨过那是假的,我抱怨没有别人家里的锦衣玉食,抱怨自己这个缺那个少,其实只是嫉妒心作祟,看着太多太多家境优越的人们,我其实为了平衡心理总是这样告诫自己:没关系,你有爱你的父母,你的心是善良的,以后一定有人愿意给你他所有的爱,你的未来将是非常幸福的.这样其实很幼稚,但是我年轻,我可以毫无顾及的幼稚与任性,即使那份幼稚与任性的发泄对象从来只是自己.

　　其实我完全可以想其他孩子一样对父母撒娇,考了好成绩可以向父母要奖励,在家族中凸现自己的’出类拔萃’,可是沉默寡言的我总是将所有的甜酸苦辣吞入自己的心中.本来还没有发现自己一直是这样长大的,还是一次偶然的自我挣扎中发现的.从小耳边就会想起父母讨论家中事情的话,很多事情很多琐碎慢慢拼凑,我了解了什么是伦理,什么是亲情,什么是人心,什么是冷漠与丑陋.话说孩子是最聪明的,是的,因为在长期的耳濡目染中,我将一切看在眼中,将一切听在耳中,其实我懂了很多,知道了很多.

　　就是因为这份知晓,让我一个人自懂事以来独自承受了附加于自己的枷锁与痛苦.曾经为了父母,我硬是做自己不喜欢的事情,硬是在亲戚们面前表现我的傲骨,硬是带着快乐的笑脸舔食伤口,实在有点可笑之极.我猜,连我父母都不知道,我是一个很爱哭的孩子,只是从我有意识以来,我在他们甚至人前哭的次数寥寥可数.因为不要自己狼狈脆弱的一面被别人看到,即使是最亲的人,不让他们操心,不让他们伤心,不让他们为了我分心,不要成为他们的累赘,不要给他们丢脸,不要让自己在人前卑贱……为了维持那小小的倔强与自尊,我一度咬牙坚持,直到2003年,我考进大学为止.

　　我其实非常非常爱我的父母,非常非常爱我的小小的家庭,因为它我是身心的唯一归宿,一度麻木到对他们没有一点点的亲情,我对这样的自己感到害怕,我痛恨这样的自己,在心底骂了自己千万遍,觉得自己实在可恶.每次想到这里,就真的怀疑自己上辈子是冷血动物,一点点都没有感情意识,甚至觉得自己精神分裂,有点极端有点矛盾.很可惜,这个只是自己单方面的想法,其实到现在为止自己还是非常好的活着.

　　思路回到重点吧!!!

　　在自己的小家庭范围之外是不算小的’家族旁支’了,父亲是家中的老二,祖父辈,也就是我爷爷那辈有5个孩子,3个儿子2个女儿,爸爸是老二,那个年代对于儿子来说特宠老大和老幺,可以说不上不下的地位让父亲基本上就得不到最好的东西,这个可能也是父亲对我的要求从不拒绝的原因之一,因为自己经历的不想自己的孩子在忍受一次的缘故.家中除了大姑姑之外其他的人基本上都是不屑与我家来往,父母是工人阶级,赚的少人又粗,人淳朴单纯自然被认为是家中变相’欺负’的对象.所以,我经常说自己心已死不是不无道理的.见了太多,看在眼中疼在心中,那种滋味其实很痛很痛.母亲这边就更加复杂了,有仅10个孩子,不过在上海的也就5-6个,一年到头也不一定见的到一面,妈妈也是不上不下的身份.在我眼中却是最有良心的最善良的女儿.从不图什么房产,什么钱,只是想对自己的母亲好,想照顾她而已,纯洁的没有一丝污秽.与母亲关系较好的也只有1-2户.这种天涯沦落人的滋味果然还是’等级’相同的人才能够拥有的话题,才可以有共鸣.正因为经历过,所以才有话题.才有互相安慰的砝码,所以类似’.物以类聚,人以群分’的至理名言的产生也是不无道理的.

　　再说到自己,我也是家中不上不下的身份,没有出类拔萃的外貌与能力,从小到大,我也仅仅就是被父母捧在心头的孩子,他们的爱从不表现的过分,也只是淡淡的而已.不起眼的身份,不起眼的一切一切,让我被冷落.我还是个孩子的时候,总希望能够得到大人们的赞赏与表扬,但是每次我得到的评价最少最一般,那个时候我很难受,我抱怨过自己为什么那么没用?我恨自己的无能,我一直想象着剧情里的情节,我是被爸妈抱来的孩子,我出生名门,我要什么有什么,不用担心这个担心那个,我只要扮演好一个千金大小姐的身份等等之类的.呵呵,好无奈,好可悲的想法,若干年后的现在,也许叫我换我也不会换,因为我的家是独一无二的,我的父母独一无二,当然我的心也只有一颗,我给了我的家,当然没有其他家再可以进驻我的心了.所以,我忍受一切一切的痛苦,凭着一股倔强,不聪明的我硬是考进了二本的本科学校,从垃圾小学,到流氓初中,再到公办高中到二本,一切都是我自己踏踏实实走来,我从来不曾叫父母操心管我的学业,我靠着自己的努力走到今天,为的就是不让人看扁,为了挽回大家曾经对我的冷眼,为了让所有的人刮目相看,为了父母更为了自己.

　　自从考进大学之后,家中的人对我以及我家的态度似乎已经改观很多,一方面多年困扰的我的学业问题已经告一段落,另一方面,我的转变似乎也让众多亲戚刮目相看,可能在他们眼中我已经是从一直丑小鸭蜕变成为还算普通的天鹅了吧!但是即使是一点点小小的改观,也会让我觉得我多年的努力没有白费,我的父母可以因为我扬眉吐气,我不用心疼他们被白眼,被数落,我对着天说:如果有一点,让我得到一切,我会把这一切献给我的父母;如果那一天他们下地狱,我第一个冲到他们前面为他们挡风遮雨.这辈子有我一天的融化富贵,绝不让他们流落街头,我要让所有人看到我的父母是最伟大的人.

　　可能这种想法只是一种奢望,但是这个奢望支持了我多年,成为了我的信仰,成为了我的支柱,我的坚持我的执着来源于此,如果那一天这一切没有了,我想我会死,真的,我会死而且毫不犹豫.

　　说到这里可能大家已经发现我的矛盾所在了,我痛恨世间虚假的亲情,但是我自己又坚信自己的亲情是绝对忠诚,也相信这个世界又真正的亲情.2者太矛盾了.马克思一直说唯物辨正.但是矛盾永远存在,如何辨正?如何平衡?

作者有话说

　　忘记写这章的时候是那天，不过应该是06年初的吧，我想写文章一年多来，回过头看看自己写的，或许大家觉得没什么，但是回首往事还是觉得很多事情很心酸，但是我现在过的很好，因为我现在够坚强。