《青涩年代》癫狂肉肉

42、第六章 告别青涩

　　第七篇求职？等待？抑或颓废？

　　其实回忆录接近尾声，但是内心不想完结的那种眷恋让我每天都在思索我是否还有什么东西没写，是否还有一些重要的人，事，物被我遗忘在记忆的一角。我不喜欢感慨和深沉，不过每当我感觉自己清闲的时候，就会感觉自己是不被需要的，而人在这个时候通常是很脆弱的。可能我现在面临的最大问题还是我的就业问题，可能年龄，阅历，性格，专业等等的因素会让大家对我的想法产生很多的问号，我依然想将现在这种心态写下。

　　我这个人对于任何事情几乎都是无所谓的样子，即便有时候会眼红这个嫉妒那个，不过我是女孩子会有这种心理也是很正常的。不过也就是不开心的时候在心里抱怨一下，大多数我都是会自动将其丢入我‘过滤机’，自动过滤掉，不见，不想，就是我对付这种问题的最好办法。

　　随着毕业的临近，我感觉这种自欺欺人的想法似乎已经变的迫在眉睫，看着周围的人一个一个都为就业忙碌着，而我却早已没有了那种动力，感觉自己有点退步了，颓废了！知道问题所在，却没有任何动力去付诸于行动。和朋友聊起我的顾虑的时候，她叫我将写作的动力转移到求职上，可是我感觉这是完全不同的，写作是我自己衷心的为了快乐和渲泄而从事的意外行业，而求职似乎只是一种每天做着重复任务每月那工资定时的工作而已。那种投身其中的热情是丝毫不能相提并论的，於是她就感觉不知道如何安慰和劝诫我，说隔行如隔山。可能是我自己原本就比较固执和任性，对于我有着强烈欲望的事情我丝毫不会放弃自己的阵地，而对于其他任何事情我可以置之不理甚至是闭眼做个瞎子。

　　最近随着我的宣传，我的文章被越来越多的朋友看到，而与同学交流读后感之后，似乎感觉自己在做一件很多人认为很BH的事情。有人觉得我写的直白，大胆；有人觉得我随笔好，有人觉得散乱是最大的缺点等等，很少人能够真正明白我如此高频率的写东西为的是让自己忙碌忙碌再忙碌，忙碌到可以睡不着，可以一倒下就睡，这样就不用烦心很多事情。在与人聊起工作的时候，一位昔日同学告诉我：“上班了就会变的，慢慢来吧。”他举了他女友的例子，说当初他女友是比我还单纯，比我还依赖性强的一个女孩，但是上班了以后变了！所以，感觉我现在这种焦躁是不需要的，毕竟人还是需要为了迎合环境做很多必要的改变，不管你自己感觉好不好，只要大家觉得合适你就的转变就是成功的。

　　我现在也在试图改变，但是依然感觉手足无措，因为对于就业方向我依然没有任何想法。我想的很简单:找份过的去的工作，拿拿工资，平时写写东西，可以的话赚稿费（到现在一厢情愿的有这种幻想！），有机会一见钟情的话谈场恋爱，然后就是一个女人应该经历的生命轨迹直到终老。而当初这份简单的想法已经从“找份过的去的工作”变为“不找了！我就等家里人帮我介绍”甚至“大不了我在家里做米虫！”的这种想法了。逃避，不想面对，於是我选择一种对自己最轻松的方式，这种最轻松的方式貌似是被人最看不惯的或最自私的做法了。

　　我不管未来如何，我不是没有努力过，我也在06年底的求职大潮中去过，貌似米有人要我这种普通的大学生的样子，而且自己非名校（这种观念非常之强啊！），又没有良好的实践经验，也不是很会说话，也不太灵活的样子，感觉要竞争确实是非常有难度的，既然知道自己的在短期内不能快速克服，为何不选择一种既能解决目前现状又能从中慢慢克服弱点的方法呢？

　　我总是有理由将我的行为头头是到的写出来，不排除有种在给自己打安慰剂的这种想法。毕竟我到现在为至一点点的方向都没有，其他有关系的人都签了，有能力的人也找到了开始实习有意向的已经在谈签合同的事情了，而我什么也没有开始。感觉自己总是比别人想的多也做的多，为何总是会停滞不前？是我自己固执？还是我自私？又或者是我颓废？抑或我时运欠佳？

　　不知道未来如何，或许未来的半年的变化可能是我高中到大学那一年变化的更多，只是希望在事业这条道路上自己可以别走太多弯路，我想以一个单纯女孩的样子得到我想要的生活和家庭。所以，求职？等待？抑或颓废？依然未知。

　　最后用一句话结束“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”