《我是炮灰又怎样?》月色白头

2、第二章

　　死亡是什么感觉呢

　　很宁静,很安心,是居住在伊甸园的感觉.

　　我不后悔那样决绝的死,因为,很多时候,活是需要太多太多的.虽说除死无大事,可那样屈辱的献出自己的一部分,苟延残喘,我是不屑的.

　　总有人说要宽恕,要包容,可忍字心头一把刀,我为什么要为一个伤我至深,误我至极的人,戳自己的刀若说,那个女人的孩子是无辜的,我就有罪吗

　　所以,我不宽恕,宁死不生.

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　　我死了,却还有知觉.

　　我看见那个女人知道我的死讯时,古怪的神情,不是为我悲痛.

　　我最后的反击让那个女人再没精力照顾她的"可怜"的病重的女儿,她要为她的生意发愁.

　　抛夫弃子,席卷家财.这种无耻的行为足以让每一个人质疑她的品格.没有德行的人是无法在社会立足的.更何况还有媒体的跟踪报道,对手的落井下石,那个女人的公司陷入了困境.

　　哦,还有那个追求者,一个"痴情"又狠绝的男人,他的父亲,将他关在家里,不许他和病重的情人见面.因为,他父亲的政敌,正以此攻击他.而我的死,则是压倒性的砝码.别忘了中国所谓的死者为大.

　　然后还有什么然后,一个没有权又没有钱的病女孩,除了死还能怎么样不过,她的死救了那个女人.毕竟,我已经死了.一个宽宏的人是不会为难死了一个"心爱"的孩子又因为另一个孩子的死受谴责的"可怜"女人.

　　我看得越多,心就越不甘,那个女人的悲伤只能让我愤怒,因为她从未觉得过错,更不用提悔恨她的做为,她认为是我的不是,她给了生命,让我捐一个肾有错吗?她怨天怨命,怨我怨父亲,恨不得从未生下我,从未嫁给父亲.

　　我甚至想杀了那个女人,想用酷刑狠狠的折磨那个女人.

　　可时间过得久了,我却提不起劲了.这样的人,值得吗?她是我生母没错,可她已经抛弃我了,为什么,我会因为她的自私绝情付出代价?就因为她提供了一颗卵子?真可笑她缺席了我的大半人生,甚至抹上了重重的阴影,为什么我还要因为社会的舆论容忍她?为什么,大家会指责我,认为我是个冷酷无情的人?为什么我最后被她逼得不死不休?

　　我想不明白,难到就因为我是个普通人吗?因为我无权无势,无才无貌?

　　后来,那个女人死了.死得很不堪,是吸毒过量.

　　我并不开心,因为她死得很安静,甚至是愉快,她在梦中求得了一切.

　　虽然说,生恩最大,说父母养孩子幸苦了,大家要孝顺,可是什么才是生?什么才是恩?
一个真正养育了孩子的父母亲,是不会求孩子孝顺的,他求的是孩子过得好,而不是,孩子有能力,他该享福了.
我见过那种父母养出来的孩子,他们不是没有能力,也不是不可以过得好,可他们总是憔悴,因为要孝,要顺,父母养他们幸苦了,父母老了.能享的福不多,要什么,就该给什么.若是不给,就是不孝顺,是不孝子.
真正的父母心,总是牵挂的,它不会因为孩子过的好,就少牵挂,过的差,就多牵挂.我的父母就是这样的人.他们要得真的很少,不过是平安罢了.我很幸运,能成为他们的孩子,我从未想过回报什么,只是努力的过好自己的生活.因为我生活的越好,他们才越快乐.