《致你们》Sunness

2、致你们2 祝你们一切

　　首先，今天看到一个读者写下这样一段话：“铁打的作者，流水的读者。再多的话，也抵不过‘变心’二字。”所以干嘛要说“你们都说我变了，可我一直在这里，你们呢？”，干嘛要一直等。只有自己也前进，才无所谓抛弃与被抛弃之感。君若无情我便休，咱们各走各路，好聚好散。

　　还有那句“养肥是弃文的前一阶段”，看来不只作者这么想，读者自己也这么认为……咳，想起收藏夹里被养肥的文，起码有一大半最后都被弃了。还好我没删收，不然，作者会很难受吧。

　　我在向前走，就算你们说对我失望，或者就此与我告别，我也只想说，我在向前走。

　　所以你们说我变了的时候，我没有反问“你们呢”。我觉得没有必要了。

　　可能爱写故事的人都走在一条路上，他们可以被看做是“瘸子”，因为他们只用一条腿走这条路，这条腿是他们自身对于写故事的渴望。后来，也许故事通过某些途径获得了读者，那么读者的支持就相当于给了他们一条假肢，他们不再是“瘸子”，他们有两条腿走路。那么，当读者不再支持他们的时候，他们失去了这条假肢，重新成了“瘸子”。或许有的人认为“我本身就是瘸子，我不怕”，便坚持走了下去；又或许，有的人没有再在这条路上走下去。

　　“你没试过用两条腿走路的感觉，就不知道用一条腿走路有多艰难。不是每个人都能越挫越勇，不是每个人都像你想想象的那样，可以不断爬起来。”

　　我想走下去，所以我不等了，我跟你们说再见。

　　其次，是之前我回复一条留言，后来整理成对大家2014年的祝福，搬过来再说一次吧：

　　“今早看到一条留言，忽然回想了一下2013，真的发生了不少事。一大早的……反省了一下自己对身边的人太极端的态度，比如碰到自己在乎的人不爱惜身体的时候我就控制不了情绪什么的。不知道你们看不看得到这条……总之我先道个歉，我不该那么极端但是我真的不愿意看到你们不自爱。
　　“我就想说两点，一是自爱，而是自信。父母不可能永远陪在你身边，朋友也不可能。不是你每次遇到挫折或是感到痛苦的时候都有人向你伸出援手陪伴你或是帮助你，有的苦你只能自己含，有的伤你只能自己舔，有的罪你只能自己担。所以不想一蹶不振的话，就爱自己，心疼自己，相信自己。因为如果不那么做，你就会困在黑暗里困在绝望里永远回不来了。
　　“我试着自己爬出来过，我知道那种感觉。只不过后来又被身边的人娇惯了，再跌倒的时候差点爬不起来。你们可能也感受过那种痛苦，就是明明你有爱的人和爱你的人，在那段时间里却没有一个人帮助你陪伴你告诉你要走下去，你想你不如就这么躺着吧跟他们赌气要他们来扶你。可是躺久了哭久了你发现不会有人过来，你觉得何必呢，何必继续等呢，你又不是没自己爬起来过。所以你又爬起来了，可能过程不是那么顺利，但这次爬起来你记住了，你还没丧失自救的能力，你要活下去，更强地活下去。
　　“啊……说了一大堆废话……总之我是想说我现在很好，以后也会很好，没什么挨不过去的，希望你们也一切顺利。
　　“这次我就不署名了，我是二次元的我，也是三次元的我。”

　　再次，为什么今天突然变得这么矫情呢，是因为妈妈今天跟我谈起，她这段新的感情可能又要失败了。她很消沉，我不知道该怎样安慰。

　　主要是因为，大概我也很消沉吧。

　　其实从高二外公过世开始家里就一直多事，高考完以后更是经历了一次大爆发，爆发就算了吧，快进大学的时候我才在医院里检查出个麻烦的病来。医生不停重复‘忌心烦、郁闷’，叫我一定要保持心情愉快，可那段时间我每天看笑话都会笑过就想哭啊，每天吃药前看到药瓶上写的‘忌心烦、郁闷’我就想说去你妈的心烦郁闷。

　　后来大学开学，有生以来头一次住宿，还是跨省去一个陌生的城市念书，经过一开始的几天想家以后，总算迅速融入新环境了，心情好了不少。不过不巧，又开始一天到晚忙得要死，于是原本在意的变得不在意了，原本注重的变得不注重了。一抽屉的药搁在那里，从不按时吃到干脆不吃，最后终于放弃治疗。这几天家里还琢磨着带我去医院复诊，呵呵，我觉得去了结果可想而知。

　　大学做了班里的心理委员，虽然我觉得我心理不算健康吧，但是好歹开始了新生活，总要积极向上一点哇，顺便调整自己的心态。果然大一忙碌的生活让我心情好多了。后来学校里组织心理委员培训的时候，听到抑郁症的症状和判断方法，回想起之前自己的情况，意外地发现大概就是了……还好现在恢复过来了，不然如果当初就这么想，自己吓自己，还不知道现在会是个什么糟糕的情况。所以我也怪幸运的吧，嗯。

　　不过到了寒假一回家，麻烦的事又一桩接一桩了。当然我知道这到底都是我自己的事，跟你们真的无关的，甚至可以说毫无关联。

　　就这样吧，我不知道你们看了这篇东西会是什么反应，之前我说类似的话的时候，有不少基友和读者跟我谈他们认为写作是什么样的，每当这个时候，我都有句话梗在心里，我知道这么说不对，大家是好意来开导我，我不能不识好歹。

　　可是今天我想诚实一次，不识好歹一次。我想问，你们所说的都是你们认为的写作，那你们有没有问过我，写作对于我来说究竟为何存在、为何坚持？

　　当然现在说什么都不重要了。

　　目前我应该还能“瘸着腿”“走下去”，至于以后，那是以后的事，我预测不到。也许将来某一天我不再走下去了，那只会有唯一一个原因，就是我剩下的那条腿也没了——写作对于我自身的意义彻底不存在。

　　我不想再说“有缘再见”，其实我想说，我们相濡以沫不如相忘江湖，假设分开了再重逢，最好还是“眼不见为净”吧。

　　祝你们一切顺利。