《浮夸小子与销售女总监的爱恨情仇———重逢纠葛ing》浮夸二代

3、3 在我心血来

　　在我心血来潮的做了那么一个流里流气的动作后，她楞了一秒钟，到底是混职场的，只乱了一个眼神的时间，她没有说话也没有移开我的手指，只是平静无比的望着我，带着一点点无视，周围有零星走过的职员，没见过她这样儿没反映的，这种对峙，我不能轻易松手很丢人，也不能什么都不做的站着，一时僵在那里。
　　心思急转，“那爷给妞儿笑一个？”绽开一个笑容，然后，挪开手指，整个过程她轻视的看着我，让我觉得很没面子，也很没意思，就像你处心积虑的拿着个线团想逗一只小猫，结果自导自演了许久，那只小猫咪根本就不搭理你，正好电梯这时候到了，平稳的开门，我悻悻的将手插回去，门关上。

　　回家的时候，我已经在外面溜达到很晚的时间了，摸摸衣服已经干透，终于敢踏进家门，街边的路灯昏黄的亮起隔着高大树木的缝隙漏下斑斑光点，我想起了小时候，爸妈和我三人一起乘凉，也是这样昏黄的时光，悠然一觉睡去，睡梦中的我会被老爸搬回家，然后只管安稳的翻个身嘟囔一声接着睡，记得又一次说梦话，喊着要橡皮要橡皮，被他们笑了好一阵儿，那个时候，我也是很多人眼里的可塑之才，听话好学，待人接物自有风范，是老师另眼相待的人，是爸妈捧在手心里的人。
　　男人有钱就变坏，女人变坏就有钱！有时候我不懂，人要那么多钱干什么呢？不是够用就可以了？
　　那个男人，是白手起家，我很佩服这一点，他能吃苦，母亲陪着她吃苦，但是正如所有俗套剧情里面饰演的一样，陈世美凭空出世，吃苦的时候他在，发达的时候他放弃了母亲，而我选择放弃他，他有了别人，那个别人有了他的小孩，而母亲只有我。
　　其实，有时候我恨自己，身为女儿身，爷爷奶奶很传统的思想，重男轻女，想要传宗接代，有钱了得父亲没抵得过诱惑还有压力。

　　我只知道，某天我背着书包回家的时候，母亲眼睛红肿，然后父亲是强者的姿态示意我和他走，我拿着书包铺天盖地的砸过去，砸他出门，我以保护者的姿态站在母亲的身边，后来他给了母亲很多钱，也说要给我很多钱。
　　他不是有钱？我死命的花，请人吃饭请人去玩请人帮我花，钱有时候真是个好东西，至少它让我不觉得荒凉了，每天身边都聚了一堆的朋友，各式各样，大概也都是别人眼里的狐朋狗友，我知道，可能很多人都是冲着我的钱来，但是我不在乎，不是我的钱，我不心疼，大家图个热闹开心而已。

　　栉风而沐雨，不离也不弃，这是我名的由来，后来我去了那个男人的姓，和母亲姓沐，这样我更有归属感。
　　更准确的说，从那个时候我开始讨厌男生，我觉得每一个都是善变虚伪的脸孔，我并不相信感情，感情并没有背叛来的纯粹，父母他们不爱吗？他们爱过，只是时间磨灭了这爱情，掺入许多的杂志，所以，我只相信时间。

　　再后来，我渐渐学会了逃课，打架，闹事，带着一帮人，有的没的真的假的至少搞不定的时候我还有钱，有钱能使鬼推磨，所以在那一群同龄人里我显得能量强大，嚣张一些的时候那些人喊我太子，唯我马首是瞻。
　　我开始功课不及格，成了班里的新新人类，在那些老师眼里我可能连他们所说的差生都不如，不仅成绩差还特别能惹事儿，事隔没多久吧，我被勒令退学，回家呆着，母亲帮我办了转学，我应该算是恶习不改，一样的消停不下来，来来回回转了很多学校，母亲终于流着泪求我，我当真罪大恶极。
　　后来，我终于收敛了，不做那些疯狂地触及学校底线的事儿，但是所有方面仍旧全都表现极差，心情不好的时候打过人，别人也打过我，和猴子就是所谓的不打不相识，我误以为他调戏学校的女生，打完一架才整明白人家是一对儿，误会说开了，和他们小两口倒成了极好的朋友。

　　时间长了，所有人都不管我了，我长期处在一个自生自灭的状态，浑浑噩噩，有时候一个人真的需要外界伸手拉一把。我总记得，那个时候有个老师对我特别好，是真正的好，做错事犯浑的时候她给过我耳光，生病了赶不上学习进度的时候她很长时间的陪我，我始终成绩最差，我还是恶习一把，我还是时不时的做点儿坏事，我告诉所有人我是谁谁谁女儿，但是我开始在老师的监督下学习，只是每次考试故意写错题，然后轻轻易易的拿着只考几分的卷子。
　　很感谢曾经的那段岁月中，有这么一个人陪过我，在我开心的时候，难过的时候，孤僻的时候，惹祸的时候，她一直在，我记得那个时候，她抱着我，摸我的头发，微微的叹息，你真是一个人让人心疼的小孩儿。她教会我，不用自己的一辈子去赌气，所以我仍然在人前表现很坏的一面，仍然是那个无可救药的小孩儿，但是人后我清醒的分析对与错，是与非，脱掉那层外衣，我还是原来地模样。
　　我和老师保守了同一个秘密。
　　猴子最厌我的一点儿是，我越在意的东西或人，我只有两种表现形式，一种是吊儿郎当，一种是深沉的隐忍，他总结了一下，两种都是欠揍的表现。
　　所以，我看着她结婚生子，只因为那个时候我不认为这是对的，同样我不相信在时间的威逼下还能拥有那份不变，所以我怯懦了，至今只是偶尔的电话联系再无它想