《忆朵》简佐凡

1、离开不是我本意

　　我偶尔为自己的心求一个安稳，索性把一切抛诸于脑后。在这座不惊不喜的城市里，不悲不喜淡淡的活着。生活果然是百科全书，家里的事情一件接着一件，我无暇顾及太多，伤痛与遭遇，我们选择说给自己听，朦胧而坚强的记得，那段日子，我们经历太多的委屈，也为我的人生确认了人本恶的定性。曾经有时，我们在白天足足伤心，然后在黑夜团团落泪，没有晴天，有的只是对这个冷漠的亲情相互计算的怨声，我们紧紧相拥，就像相濡以沫。这半年，太多的不尽如人意，置之不理的老家长、墙头草的说客、佛口蛇心的假慈悲、关键时候的背叛、卸磨杀驴的没良心等等，也许，这就是长大，到今天，我仍庆幸，太多假象，太多肮脏的人告诉我“你必须活好！”。想起这些，愁思明明在哭泣，可我的心却开始坚硬。不管是人是兽，总要溜着看。从这时起，我不再那么厌恶父母的苦口婆心，我不再想着去澳门深造，我甚至想着曲线救国来完成自己给自己做奴隶的想法，简单的生活也会突然摔倒，然后不是衣服破了那么简单，而是我们必须学着没有伞也要被淋雨。对于亲戚，我则觉得那就是一幅画，触不得，用不着，俩字：没用。从此，我们的定义就是三个人：爸爸、妈妈、我。我想的很简单：我要我们在一起。

　　“你就一傀儡！”当你听到这样一句直勾勾送给你，你作何感触？是不想揍他丫的。我无奈的僵笑，这就是我一个身在他乡奋斗成功的亲戚在过年的时候，送给我的临别赠语，鉴于他认为我依靠家里，不走出家门，不知道独自打拼而坐享其成的啃老族的评价。我对自己说的还是那句：懂你的人，她不怪你；怪你的人，他不懂你。我的心里有多少斤两，我自己来掂量。我自小到大就没想过离开这个省会，我还一贯信奉“父母在，不远游”，身为独生子女，我就想离爸妈近一点，我常常想在这片你熟悉的土地你都难以立足，我为什么拿着行李箱出去。我不是一个寄生的状态，佛曰“世人毁我、谤我、欺我、骗我，再过几年，你且看他！”反过来，总有一天，人会为自己说出的错话找一个搪塞住的借口。实质上说亲戚无论属勾心斗角还是抱成一团都是无法选择的。我们已然经历的太累，真正的委屈是说不出口的，我只想拖着时间的手抱着我的小家，能温暖就温暖一下，而不是爸妈想我时我在老远，想我时大家闹海。

　　贪心的人们，必须要求别人将无状态变成有状态，有状态要变成有更好的状态。计划没有变化快。过多的压力指向了家里，冷眼看着这帮道貌岸然的嘴脸，大多人前人后一副成功人士之气交愤于胸臆的鬼德行，我表面附和而笑，竟也不免又没出息的夜参半而不寐,怅盘桓以反侧。难道这年头要做的就是高度赞扬自己，有点小才华还得和怀孕一样，膀大腰圆的逢人便撸开衣袖展示？神经病！想着那君子之才华实则应玉韫珠藏的信条怕是在这社会难以保持住了，悲夫。三两天小风飕飕吹，无奈啊，决定去朋友小虞那里待一阵，她是一个人住，我们不经常聊天，偶尔写一堆东西，在留言板上就会有你一句我一句。文艺青年，她是；挨边文艺，是我。她的东西：略带悲伤。我全当小姑娘写作的多愁善感。