《爱有天意（清穿）》aster_tina

16、痛

　　他的话宛如一根根刺，插进我的心里和身体，痛苦的感觉流遍全身，我变成了一只刺猬，伤了别人，更伤了自己。

　　我不要，不要就这样结束，我为他付出了那么多。

　　我要快点离开这里，眼前的他，只会加剧我心中的疼。

　　“梁大哥，带我回去，快点，带我回去。”

　　回到润园时，园子里一个人也没有。

　　一个人关起了门躲在房间里，紧闭了窗子，把那残存的阳光锁在外面，为自己创造了一个人工的黑夜。

　　脑海中一片空白，仿佛真的失忆一般，已经不记得自己是怎么回来的了，只有眼泪一直伴随着我，突然间觉得自己很不争气，我又何必那么傻呢，为了他哭成这样，为他伤透了心，但这一切在他眼里却是一种负担，明明懂得这一切，眼泪却还是不停的流，为何今天我怎么痛苦，那夜却没有，是不是只要人喝醉了酒就可以忘记一切，如果是的话，那么我想要忘记今天发生的一切，哪怕是短暂的也好。

　　“兰儿，妳在哪儿，兰儿！”

　　“格格，您什么时候回来的。怎么把门窗都关了？”

　　“兰儿，我想喝酒，妳去给我拿一些来，我要最烈的那种。”

　　“格格，您这是怎么了？您不要吓我。”

　　“我没事儿，只是想喝酒而已，妳快去。”

　　就这样隔着门和她对话，没有人可以看到我的这张脸，我的泪像断了线的珠子，一直流个不停，散了一地。

　　我对天发誓：这辈子不会再为谁这样流泪了，他是最后一个。

　　“格格，您把门打开，好让我把酒拿进来。”

　　“妳把酒放在门边，我自己会去拿的。”

　　“那好，格格，我走了。”

　　一直倾听着门外的动静，等脚步声完全消失时，才放心下来。

　　打开门，太阳的余辉撒了我满怀，在门边并没有看到酒，却看到了另一个人紧张的脸——十三。

　　不知道为什么，看到十三的出现，心里有一个声音在欢呼。

　　不知道为什么，自己明明已经狼狈成这样，却还盼望着他的到来。

　　那时，我没有办法好好去爱谁，却奢望着被爱。

　　“婉莹，妳这是怎么了？为什么哭成这样，出了什么事儿，还是有谁欺负妳了？妳告诉我。”

　　“我没事儿，什么事都没有，只是看了篇感人的文章，那故事的女主角的结局很悲惨，很可怜，所以，我就忍不住哭了。”

　　“真的是这么回事儿吗？”

　　“就是这样。”

　　十三没有相信我的话，却并不想拆穿我，我知道他对我好，可他什么都帮不了我，只有我自己才可以走出这迷宫。

　　他轻轻地把我揽入怀中，一只手轻抚着我的头发，这个动作像极了另一个人，忍不住，眼睛又流出泪来，划过了我的脸庞，摇摇欲坠。

　　“婉莹，妳要是想哭就全哭出来吧，不然会憋坏的，不要担心，我会替妳保守秘密的，我会一直陪着妳，一直守在妳身旁，婉莹，妳不是一个人，妳还有我。”

　　他复搂紧我，温热的体温，一时间令我感动，微闭了眼，享受他给我的安全，我从来不曾知道，自己是如此地渴望他的怀抱，他的体温。

　　我还有你，那你又有谁呢？十三，对不起。

　　我的意识慢慢的变的模糊，耳边有微小的耳语声，那个人对我说了很多很多，我却只记住了一句。

　　“妳的泪是在为谁流？”

　　那个声音脆弱让我心疼，现在的我，什么也给不了他。

　　“水。”

　　“慢点喝，不要呛着了。”

　　看着十三的那张极倦极怠的脸，他一夜没睡吧。

　　“婉莹，妳好些了吗？想不想吃些什么？”

　　他的话让我心里很不过意不去。

　　“我很好啊，倒是劳烦你了，害你一夜没睡。”

　　“婉莹，我不喜欢听妳说这些客套话，别这样好吗。”

　　不知道该怎样回答他，我难过的时候好像智商和情商都会跟着下降，生怕说错了什么，伤害了他。

　　我们长时间的无语，大家各怀心事，我心头的那片愁云一时间无法散去。

　　一瞬间，眼前如慢镜头重演一般，痛苦又涌上了心头，那样深刻的伤痛要到何时才可以复原，这是我现在最关心的事。

　　“婉莹，妳的眼泪到底是在为谁流。”

　　十三的话中有一种莫大的悲哀，我不敢对视他的眼睛，在我低头的一刹那，他的眸子里的光泽暗淡了下来。

　　“对不起，十三，我只能对你说这些。”

　　他欲言又止。

　　“那好，妳好好休息吧，我走了。”

　　他生气了，我听得出来。

　　“嗯。”

　　“我会再来的。”

　　最后的那句话仿佛是他对自己感情的交待。

　　我现在的头脑很混乱，只有让人不堪回首的痛苦一直伴随着我，我不想背负着这样忧伤的回忆一直生活下去。

　　白天的时光过的很快，兰儿一直陪着我说话，不记得自己说过什么，听到过什么，只觉得有兰儿在身边心里很踏实，这样也就足够了，待到夜晚来临时，我才发现，悲哀的时候时间似乎格外的漫长。

　　看着空荡荡的房间，感觉自己仿佛迷途闯入了一个只有自己一个人的孤独世界。

　　一闭上眼睛就看到昨天的场景，记起邢风对我说的那些话，每个字都那么清晰，我的心里有无数只蚂蚁在爬着，咬着，那是一种钻心的疼痛。

　　一开始我就不应该付出那么多。

　　怎样才可以解脱，可以恢复到以前的正常生活。

　　算一算，上次分手时我花了大半时间才彻底把对方忘记，这次，也要那么长时间吗？

　　奶茶有一首歌，叫《学习忘记》。跟我现在的心情和贴切。

　　忘记一个曾深爱过的人不是易事，忘记的同时也在想起，这样地反复，最后变成了一种习惯，从此开始了恶性循环，看不到将来。

　　我那曾经的快乐的时光里，有三分之二都和他有关。

　　猛然间发现，我长久以来我的幸福一直都掌握在对方的手里，所以我没有任何表决权，只有不情愿的接受。这样的我为了爱，痛哭流涕，就像一个傻瓜一样，明知道前方是死胡同，却还一直在执着，祈祷着——也许墙后还隐藏着一道门。

　　是我把对方看的太重，才造成了今天这样的局面，自作自受就是对我现在最好的形容。

　　下次，再也不轻易爱人，即使爱了，也不要让自己深陷在爱情的泥沼中。

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　　在一段感情结束的同时，另一段感情慢慢的浮出水面，当时，我并没有任何察觉，后来我才明白，遇到“他”是我人生最大的劫难，此生定是“在劫难逃”。