《纪念我的流川枫》白花花的银子

1、第 1 章

　　纪念我的流川枫
　　-----2007年1月1日生日贺文

　　第一次看见他，没有喜欢，也没有不喜欢，没有什么很特殊很强烈的感觉，只是知道了他的存在，一个被众多女生迷恋的存在，一个沉默寡言的存在。很多喜欢他的人，几乎是在见到他后就喜欢的，呵呵，可是为什么我的喜欢来得那么晚，而又一直不能淡却呢？
　　在见到他之前已经知道这部动画的存在了，几乎是如雷贯耳，男生们为篮球而口沫横飞，津津乐道，女生为哪个人物更英俊而争执不下，茶饭不思。而当时年纪小，迟钝的我并没有来得及参与到他们的行列中，依旧在为学业而忙碌，并没有想过他以后会如何的影响我的人生。因为是个念旧的人，所以总在接受新事物前，首先选择了逃避，总认为圣斗士是心中的永恒，所以自动地隔绝了其他的动画。
　　从没有想过，认识他的过程会是这么地铺天盖地，由于动画资源的缺乏，电视台不得不重复地播放SD，就在没有任何地防备之下，他就这么扎进了我的脑海中，就是想要遗忘，也会在每一次地‘温故而知新’中，再一次霸道地让人记在脑里，放在心上。
　　还记得有个十分迷恋他的姐姐曾问我一个问题，一个当时让我觉得很愚蠢，而后来我问了自己无数遍的问题：“他为什么不存在于现实生活中呢？”是啊，为什么呢，只记得当时我的回答是给了她一个白眼，然后摇摇头道：“你已经痴到无可救药了。”可是这个问题却一直盘亘在我的心里，挥之不去，或许已经是当时已惘然了，却还是迟钝地没有发觉。
　　也或许是我一开始的迟钝的报应吧，在我第N次接受SD的洗礼，在他第N次在我的眼前晃过，终于后知后觉地发现他已经驻进心里了，望着街上的人，发现寻不到他，没有一张脸是他，颇有过尽千帆皆不是的感慨，好了，终于承认自己也加入了无可救药的队伍中去了，可是为什么就在这个他不存在的世界里，我感觉到没有一个地方没有他。
　　自从体察了这种又甜蜜又苦涩的心境后，初始成长的我免不了总是阴阴郁郁，泫然欲泣，以至于我可爱的父亲感叹道：“做女人还真可怜，老朋友来了真的那么痛吗？”每次想到他当时说这句话的神情，我总不免有些惭愧，他怎么知道他的小女儿当时不是因为生理的疼痛而难过，而是她的心里有了一个人，能让她的心在想念他时难过的人。
　　然后就是每日不断地思念，从不知道自己能那么温柔和疯狂地想念一个人，刚开始的时候总是羞涩的，生怕别人窥得我的心，只敢在心底默默地喊他的名字，象个虔诚的基督徒似的在每天醒来的时候轻轻地道一声“早安，流川枫。”然后在沉睡之前道一声“晚安，流川枫”。甚至在体育测试时，也在心里默念他的名字，让这种加油能支撑我到最后。不知道别人是怎么称呼他的，我却总是连名带姓地喊他，总觉得这样才能更牢牢地记住他，不会把他弄丢了。
　　当时总有女生在为他争执，听不得别人说他的不好，象是母鸡维护小鸡似的，咄咄逼人。而当我高中时的朋友知道我竟喜欢这样一个‘大众情人’时，在惊讶之余总不免揶揄几句：“你怎么喜欢他呢？狐狸有什么好？”我却总是不以为然地笑笑，不与任何评论，以至于我可爱的朋友反而愤愤然地说：“你怎么不为自己喜欢的人辩驳啊？”她哪里知道我的心思呢，我是恨不得所有喜欢他的人都和她一样的想法才好，这样他就只属于我一个人的了。所以走自己的路，让别人说去吧。
　　再然后，更多的动画冒出来了，更多的人物冒出来了，更多的诱惑出来了。很多当年喜欢他的人早已有了新的迷恋，可是我却还是当时喜欢上他的我，其实并不觉得自己有多么常情，好像已经是一种习惯，习惯到如果心里的那个人不是他便隐隐生疼，只好再次承认自己的‘死心塌地’，原来自己喜欢他喜欢的紧，在高兴之余也不时地刺激自己再喜欢今生也是遇不到他了，所以只好陷入思念的轮回中。
　　在察觉自己总是陷入对过去的回忆才发觉岁月的流逝，从14岁到即将进入23岁，原来已经快9年了，他仍是那个永远17的他，而我从妹妹上升成姐姐了，或许将来还要成为阿姨或是奶奶，虽然有点伤感但是时间和距离永远都存在于我和他之间，我想我和他也就这样了，我还有余下的一生去想念他。