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1、我的爱人 ...
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我站在楼顶,俯视下面川流的人群。
我想要呼喊,想要哭泣,或许抽根烟也不错。但我不能,呼啸而过的风吹散了一切。
叹息与泪水就算飘散在空中,也能完成它们存在的意义。但我不能,因为死亡才是我存在的意义。
在我看来,存在即是为了毁灭。虽然就我多年的生活经验来看这有悖伦常。
我坐了下来,看着下面逐渐减少的人群。
这是荒诞的人生,我之所以接受生命只是因为那时的我尚无意识,所以便要面对这无尽的荒诞。有那么一部分的人对此选择了自杀,以此来逃离荒诞,跳脱出生活,或者有的只是为了支持自己活着的意义而去死,但自始至终,荒诞从未被摆脱。
加缪的意思大概是,面对荒谬幸福生活。对此我的理解就像夜晚在路上遇到了露阴癖,漠视就是对他最大的打击。
所以我不会选择自我毁灭,我只是用另一种方法来追求我的人生意义,我静静的等了很多年,直到我老死。
我的灵魂在我的墓前游荡了八个星期,直到我亲眼看到我的尸体腐烂的差不多了我才选择离开。
并没有使者来给我引路,我只是一眨眼之间就来到了这里。
我弯下腰仔细的看了一眼下面还残余不多的人群。
那里面,还有我自己。
鲜衣怒马,意气风发。
我知道我如果现在跃下去,那么一切都将不会改变,但我也可能如西西弗一般再次回到原点。
因为此刻的我已不是我,我是我的爱人。
一只喜鹊停在了我的旁边,歪着脑袋看着我。我冲它笑了笑。
今天天气非常好,阳光明媚,万里无云,还有一只天真无邪的喜鹊同我做伴,不知我爱人她当年是否也经历了如此妙事。
楼下已经没有人了,大概是去享用各自美味的午餐了。
你猜错了,他们才不是来围观看起来就要自杀的我的。这栋楼下是每天中午各大饭馆来送外卖的地方,一到中午人头攒动。
但就在当年的今天,我的爱人在下午一点时——上课铃刚刚响起的时候——从这里一跃而下。
此事发生后,全校哗惊,社会震动,因为各种舆论热议的原因,这件事被炒上了天。只因,她才17岁,却在学校中跳楼自杀,还,是个同性恋。
我闭上眼睛面朝苍穹,享受阳光照在脸上的感觉。明明有这么多美好,她为什么要选择死亡呢?
这个问题我想了一辈子,直到我老死也没想明白。而现在,我用着她的身体,呼吸着她当年呼吸着的空气,俯瞰着她当年看到的景色,我也依然,想不通。
真是悲剧的令人想哭,我从十八岁就心念着她直到八十岁。曾经的深爱到最后已经被沉淀成了心的一部分,好似我,有两颗心脏在跳动。有时我甚至会想,这样也许才是我们最好的结局,她在我的心里永远是十八岁的美好,没有任何人去玷污。
可我既然重生就不能如前世般活下去。
现在只要我从天台走出去,我要面对的就是我自己,我要爱上我自己,然后面对拥有无限变量的未来;又或者我依照我爱人的前世的选择……
突然哐的一声,天台的门被踹开,一群人冲了出来。
我被惊的险些掉下去,有些惊讶的想这也是当年的情景?!
待我看清了领头的那人后却不禁震惊,那是我自己!!当年的这个时候我不是应该在教室里上课么!
”我“好像很激动,很焦急的看着我好像生怕我掉下去,急躁的扭着手指,哆哆嗦嗦的说:”你别这样,宝贝快下来,乖……我再也不锁着你了!“
我瞪大了眼睛简直不敢相信这一切,我当年是出现在现场的?还是这是因为重生而带来的变量?!
这时我才注意到一起跟她进来的居然是一群白大褂,看那架势,就好像要抓一个精神病人。
精神病人。
我突然明白了,这并不是重生!我只是来到了另一个平行空间,这个空间的我与我的爱人的经历与我原来所经历的根本不同!所以这也不是什么重生的变量,这才是这个空间的我的爱人的命运!
我不知道我被这个”我“带走了会遭遇什么,但从刚才她的话中我听得出来我的爱人过的并不好,难道这个”我“有虐待症?!
”我不走……“我听到自己是这么说的。
我环视了一圈这群人,快速说:”我不是你的爱人,我是另一个时空的你,我是个没有病的人,你不能带走我!“
对面的那些白大褂的眼中闪过了讥讽与好笑,我没有错过。
”我“听了我的话更焦躁了,几乎是吼着说:”下来!你给我下来!!!“
我皱了皱眉,没想到我还有这一面,真是同一个性格模板取决于不同的发展啊……
可就在我还要张口说什么的时候,我突然感到手臂一麻,低头一看居然是麻醉针!哪个该死的……
无法控制的软麻的感觉顺着我的手臂开始扩散,好像我的血脉正在一点点的被夺走……
”我“飞快的冲我跑来,紧紧的抱住了我……我咬了一下舌尖……没反应了……
隐隐约约我听到……”我“在说话……还有……一片黑暗……
”她的病情又加重了,解离的基础上好像又增加了弗雷格利妄想症呢,您啊……“一个白大褂将手中的麻醉枪递给旁边的人,蹲在地上给女人检查身体。
抱着女人的男人有些神情痛苦,紧咬着牙关不语。
白大褂收起了检查仪器,说:”身体上没有什么异常,不过精神上,唉,她这次好像把你看成了她自己呢。“
男人身体僵了僵,有些迷茫的说:”她下次醒来会是谁呢……“
白大褂笑了一下,什么都没说。
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