《你不配》小阎王

1、开始

　　那天我穿着你宽大的T恤，躺在床上，你在我身边抱着我，腿压在我的腿上。你和我说，媳妇儿，我们一起去台湾好不好，从日本去台湾也方便，两个星期应该可以玩的很开心吧。
　　好啊。当然，你说什么都好的。
　　然后我们接吻，拥抱，感觉真好。我害怕人，讨厌人多的地方，讨厌和人过度亲密，却不讨厌你。我觉得自己真好。
　　我是什么样的人呢。说个比喻吧，像一块落在污水里的白布。我抽烟，酗酒，泡CLUB，在外面乱搞，几乎所有不良少女做过的我都做过，有一次玩过了，还差点被人□□，可是那又怎么样，我不在乎。我就像浮萍一样，没有着落，没有可以停留的地方。当你看到一个人污秽至极的一面时，她再多的好你也不想看到了。可是，当我真正喜欢上了谁，也不想说谎，有什么意思呢。我茫然地盯着天花板，身上不知道是谁的男人埋首在我的胸前，我配合地叫几声，然后我又想起了你。
　　其实我早就不相信爱情了。那玩儿意算个什么。值得人要死要活的吗？玩玩多好，大家都不用付出什么，也就没什么可伤心的。
　　我不会伤心的，我的心被自己挖了，献给好多年前的某个人，然后他把它踩碎了，然后就没了。果然把心碰在自己手里的时候是最美好的时候。我还没仔细算过自己和多少人上过床，不会少于7，8个吧，日本人，中国人，荷兰人，至于接吻，已经数不过来了。而我自己，也不过才过过十九岁的生日。
　　我的原则只有两个，你别跟我认真；另外，不上本垒。所以讽刺的是，我居然还是处女。可是我自己觉得没有什么区别了，只不过是一层膜的问题，可能这是我心里唯一的洁癖吧。
　　我自己身在国外，看过很多一样出国的人，国内有女人，在国外继续乱搞；还有的，在这里有女朋友，继续乱搞。挺好的，大家都玩完，大家都开心。
　　我觉得自己完全是双重性格的人。我的另一面，阳光，上进，我念书成绩超好，朋友圈子也很广，还拿着日本政府给的奖学金，也经常去小学校做义工，照顾小动物。可是实际上，我怕社交，我更喜欢一个人呆着，念书，写字，回忆以前的事情，就和这个夜晚一样。
　　我自己也不明白为什么这么轻易就可以和一个近乎陌生人的男人上床，没有任何乐趣可言，但人和人赤裸裸地拥抱在一起，感觉并不那么差。我有中度抑郁症，心理问题很严重，讨厌背叛，鄙视别人，自闭，悲观，总是想结束自己的生命。我不想听发誓之类的东西，因为到后来想起，只不过是讽刺和痛苦。
　　然后我在大学校园里遇见了他。后来晚上喝了酒唱过歌，他带我回他家。我在心里嗤笑，一样的模式，一样的结果吧。我们坐在地上，他居然开始教我玩三国杀。他靠在那里，微微侧过脸，也不知道是不是喝醉了，突然冒出来一句，怎么办，我觉得我开始爱上你了。
　　我看着他，你别玩我。
　　我不会玩你。
　　那天晚上我们没有做任何出格的事情，并排躺在床上，讲彼此的理想，我突然觉得，很安定，很有着落感。也许每天早上起来，比起看着不同的人脸心里犯恶心，看着同一个人熟睡的面容会更好吧。
　　然后我终于恋爱了。心里一下子感觉明朗了很多，好像终于从无边无际的抑郁里走了出来。然后我变得越来越不像我自己。我再尝试为了一个人改变。
　　我和以前那些上过床的人说了再也不见，我居然认真开始谈恋爱。我变得患得患失，我怕这次会和三年前一样。我把自己关在一个笼子里，我不想娘来娘去的忧郁，但我确实对一个人开始上心了。
　　他给了我他家里的钥匙，我慢慢开始把自己的东西搬到他家里。我们每天晚上都在床上拥抱接吻，我第一次觉得，一个男人可以对我有欲望不是一件恶心的事情。