《包子女》古木

6、第 6 章

　　不知不觉，大街上走来走去的就多是样貌容姿不错的女人了。起码比一二十年前多得多。大家化着差不多的妆，穿着差不多的衣服，烫着差不多的发，一口一口差不多的“尼马”……
　　我一直觉得奇怪，男人怎么能从这许多人里分辨出自己所爱，又或者所有女人在他们眼中其实一样。
　　越小的东西反而越复杂，就像水滴，水滴何其复杂，就算是亚里士多得再世可能也不敢解构一个水滴；在现代，越大型的东西变得倒越简单，像再错综复杂的钢筋建筑只要有结构图就可以照葫芦画出瓢。
　　——男人如果漂亮就很好分辨出来，因为男的漂亮得少。
　　我父亲曾经是个很帅气的男的，即使年纪大了，现在也仍然很好分辨出来。他看上去很温和，很体贴，波澜不惊，肯跟你讲道理。
　　所以那天出陈凡办公室出来，我下班，当搭同事的车快开到家门口时，我马上就认出了我父亲，他穿了件格子的衬衫，穿了灰色长裤。我马上就认出他，我急急喊停，对同事说要去超市买牛奶带回家。我在说谎。我下了车，但我并没有和不远处站着的爸爸打招呼，因为他站的巷口很破落，只是因为这一点，因为我家就住在这个破落的小巷子里，住在工厂的职工宿舍里，已经二十多年了。因为我所有的小学中学同学都搬走了，搬到更好的住宅区。因为我家附近是菜场、公厕和吵闹的棋牌室，夜晚还有吸粉的晃悠。因为我家那个单元楼里有一半都是刑满释放人员。我还在上课回来晚上被小流氓堵截过，那里，就是环境很不好的地方，是和我白天上班的那种环境完全不一样的地方……
　　因为我就是在这种环境中长大的女孩。
　　所以我就吭着头下车，我就没有理我爸爸，我一直吭着头，我的手互相紧紧抓着，我默默穿过人行道，走进对面那个漂亮的小区，走进那个崭新的配得上我的小区。
　　我一直对单位装做自己是住在那里的。
　　——我就让自己的爸爸一直在巷口等着。
　　当我走到对面，我从那装潢气派的大门栅栏里往外巴望，我看到他当时就站在那个很窄小的巷子口等着我，在那个灰尘仆仆的小矮墙旁，旁边路人走来走去，他就一直被咯着，一会让到这边，一会让到那边，但是他都不支声，一直忍耐着，望着公交车站点，脸上露出盼望和高兴。
　　孤单地站着。
　　我看着那个老人等着……
　　现在我可以告诉所有人，哪怕就算到了今天，我是一点不畏惧的。我不畏惧，有报应。

　　我就那样做了，我不仅在当时，我在那许多年里，一次又一次地那样做了，我工作的差不多六年时间里，当我搭同事车时，我都一次又一次地假装自己是住在对面的高档住宅里的，我甚至对人编造过住在几单元几楼，还对人抱怨过那个楼盘的花园有多小，阳台有多晒不到阳光……
　　有时候，妈妈来接我，她就喜欢在夏天戴着一顶很过时很丑陋的帽子，夏天的草编的，宽宽的檐，上面扎着一朵橘色绸缎的小小的花。一看就很不名贵。我给她买过贵的帽子，可是她从来不戴。
　　也不知道给她的东西，都放到哪里了。

　　有些可笑的是，在夏天的时候，我家人手上会拿着我喜欢吃的冰淇淋站在那等我，我都这么大年纪了，那些冰淇淋已经快化了，因为天很热，因为天实在是，实在是太热了，我，我就在很冰凉舒服的车里冷漠地看着那些滴滴哒哒的奶油，一直往下淌，我完全、完全不明白他们为什么一定要拿冷饮等我，我跟他们说过很多遍很多遍了！说我自己会回家，不用没事就跑出来等我，我下班迟。我让他们别等我。我真的不需要。
　　我真的说过很多遍。真的说过很多遍……
　　我从很冰凉的车里走出来，我亲眼看到我的父母已经因为等我被太阳晒得都是汗，但是我还是关上车门，迅速地转过身，不紧不慢地走向对面。
　　我有的时候，嘴角还噙着笑。就像庆幸我终于再次守住了秘密。
　　当我再过十几分钟从对面走出来绕个弯再走回家时，我会对父母说我刚到。
　　我不畏惧什么狗屁报应。因为我，黎鸣，罪有应得。

　　我是无动于衷。如果动容就会脆弱，如果脆弱就再也不可能保护家人，不可能提供给他们我自认为理想的生活。

　　你们以为这个世界是温室吗？
　　只是生活它太残酷，它太，太不像小说了，太不像我少女时做的那些罗曼蒂克的梦了，太不温情脉脉了，它逼得你一个普通人没办法，你可能不比小猫小狗有办法到哪去，你不哭，可他们有的是办法让你哭。
　　我爸爸是唯一一个从我出生就一直在等我的男人。可他是包子女的爸爸，我知道他很痛苦。我知道他对我抱以很大期望。我知道我把他和妈妈的期望都弄碎了。我亲手把它们完全地弄碎了。。
　　我心里是知道的。
　　就像我知道自己只是一个生长在这种破落贫穷地方的女人。就像我知道我不该把我的腰板挺得直直的。就像我知道，我应该嫁个男人生个孩子，应该把父母忘在这个环境不好的地方。我的出身并不高贵，也不书香门第，我从小就在这样的巷子里玩砸沙包，打羽毛球。我晨跑也是围绕着这几条小巷子在跑。下水道经常不通，因为住在一楼家具都被泡过，几乎每年夏天下暴雨时都要一家人搬大包大包的黄沙堆在大门口，这样可以堵水。
　　我搬过黄沙袋，满手的黄沙，脚趾里都是。很长时间都有土味。
　　门口永远坐着很多没事唠嗑的老太婆，眼睛像猫头鹰一样盯着你家里人的进进出出。一点风吹草动都能成为坊间流言。
　　这是生我养我的地方。
　　是我憎恨多年的地方。
　　我不想让同事知道我住在这样的贫民区。
　　我不想他们看我笑话。
　　我惊恐于让人们发现这点。
　　我惊恐于让人们知道我的父母只是小学文化的工人。
　　好象他们就不该培养出一个当记者的女儿来。好象他们就不该培养出一个优秀的女孩来。好象他们就不该生出，这样虚假的我。
　　没有人怀疑过我。
　　我住哪，其实根本没有人关心过，只有我自己在意。自己紧张。我抛弃了自己的父母，为了自己的脸面。
　　脸面和利益休憩相关。难道不是吗？如果人们知道我家境不止是平凡，更时常是窘迫的，人们会更加有恃无恐地侵占我的利益。

　　那天，当我故伎重施再出现在家人面前时，我爸问我怎么又这么晚，我说不要管这么多。我自己有分寸。
　　我还说，这个月房贷我已经给了。煤气费也给了。让他们不要再跑去煤气公司交了。我给他买了辆捷安特的自行车，明天我把骑回来，这样他和我妈出去方便点。
　　“你怎么不跟我们说一声就买了，怎么总这样，又花多少钱买的？”
　　“有用就行。不管多少钱了。”
　　“你的钱也是辛苦钱……”
　　“反正是我的钱。我就有分寸。”
　　“……我们喜欢走路。老年人就是要多散散步动动才好。”
　　“有什么好走的！走不好给车撞到呢？住医院花大钱还不是要我掏钱，你们厂里面能报销多少？给你们买自行车，是给我自己省事。”
　　“那也不用买那么好的。随便买辆二手的别人不要的就行了。”
　　“差不了多少钱。到家，爸爸，你就跟我妈说是你买的，花了两百元，厂里补贴商场搞特价，不要说是我，我妈会烦我。”
　　我爸有点犹豫地，徘徊在接受和不接受间的“嗯”了声。他们一直都想要辆自行车，但我们家这边小偷太多了，几乎每家的都被偷过，所以一直不敢买。后来车就越来越贵了。更舍不得买了。
　　我只是，正好还有些闲钱。总是要花掉的。
　　没有什么值得我父母担心的。只要按照我的目标，一步一步前进，只要沉默着前行就可以了。

　　谢谢各位亲的看贴，我实在，很惭愧，荒废很久，现在写出来，如果退步请大家多包涵：）