《我爱你 希望你知道》鸡汤北

1、我爱你 希望你知道

　　亲爱的，对不起。过了这么长时间了，我却还是做不到不爱你。但是我想，我可以让你走了，不再缠着你，不再乞求你。我想，也许你现在可以彻底的离开了。可是对不起，我仍然做不到不爱你，但是你可以当做不知道。

　　我每天每天都在回忆着我们曾拥有过的，回忆，真是美好又伤人的东西。六个月，半年。我想着足够了，对么？那六个月，我本可以成为学校的前几名，可我没有，不后悔。

　　我听《不分手的恋爱》，你听《和平分手》。对不起，亲爱的，在写这篇文章的时候，我在哭。

　　我在听《放不下》，任泪水纵横。亲爱的，对不起。六个月的时光不是那么容易就能够放得下。

　　亲爱的，你讨厌我么？我不苗条不美，不安静不可爱。而且，我不是她。我总在想，如果我是她，你还会不会离开。我想不会的。可我不是她，我只是我。不苗条不美，不安静不可爱。

　　亲爱的，如果早知道到最后终究是要分手的，为什么当初要许下那些承诺。

　　亲爱的，如果早知道结局不会延续到最后，又为何要开始。可我很感谢你。

　　亲爱的，如果你知道你没那么爱我，又为何要选择让我爱你，我本可以生活得很好，直到毕业都与你不熟。可为什么，为什么要让我那么爱的那么无法自拔。

　　亲爱的，我从一开始就知道最后终究是要分开的，可我还是选择爱，选择沉浸。于是我沉溺在那如海般深的爱。

　　亲爱的，我从一开始就知道结局不会延续到最后，可我还是选择相信。我还在幻想以后呢。不过以前是我们一起幻想，而现在是我单方面了。

　　亲爱的，我真的不想写下这些文字。我觉得他们好伤人。我真的不想继续写了，可我停不下了，其实我有好多话想对你说呢。

　　亲爱的，我觉得这些文字都流着泪一样的难过。对不起，我答应过你的，我会生活得很好。对不起，我答应过你的，我会好好学的，以后会找到很好的老公，会有漂亮的房子车子，会有很帅气的儿子。对不起，我答应过你的，我答应过你再也不会为你哭了，再也不会为你担心了。

　　亲爱的，可你记不记得了，你说过你会好好的，你说你会很爱我的，你说你会很努力。你说你以后会娶我，你说我们会有漂亮的房子车子，你说你会一直一直很宠我，你说我们以后会有帅气的儿子，你会教他篮球，你会让他学一种乐器，你会让他不要花心。你说他以后会像你一样漂亮，他会像我一样优秀，你说他一定会迷倒好多小女孩。我就在你身边笑，你刮下我鼻子，说，宝，我爱你。

　　亲爱的，你说我是太爱你，还是太爱过去。

　　我在听《想象之中》，想象之中我们可是会永远在一起的呢。可是现实是现实，它不是想象。

　　真奇怪，为什么明明对你很平淡了，居然还会这么难过。

　　我一直在和别人说，我不是那么喜欢你，我只是受不了，从前都是我甩别人的。其实我们不是谁甩谁，我们是和平分手的。

　　我还记得很清楚，3月16号，我还记得，我当时是有多大的勇气和承受力才会同意分开。

　　亲爱的，你烦不烦我，这么讨厌的缠了你这么久。其实我也没有缠你吧，呵。我记得蕊当时问我为什么不留住你，到现在我还在为那个答案感到，唉，说不出来。我说，“他都不爱了，留他那就是多余的了，不如让他宽心的走，也许还能在他心里留下个好印象。”我记得清楚，蕊看着我，有些不太理解。

　　我越来越讨厌自己，我想，听点安静的吧。

　　于是《降温》，《卡农》，《天空之城》。轻快的吧，我怕我要受不了了。本来就怕黑，夜的黑已经让我很难受了，又如此压抑，觉得像什么堵在心里。

　　今天活动结束，我从城市的另一端走回家。很感谢蕊，一直陪着我，她那么难受还陪着我走回来。我一路上都在想，想什么？记不清了，大概就是在调整心态吧。

　　回到家衣服被汗湿了。于是开始洗衣服。很安静，于是我听着歌，听《BackToDecember》，十二月，那是我最难忘的了。十二月，是接近尾声的高潮吧。

　　我开始听《不煽情》，都不是新歌了吧。我就是不想再见到你了，看见一次难受一次，还要忍着，好像什么都没有，要好好的。因为我答应过你。搭好衣服，我趴在床上。憋得难受，就想不起来了。我暂停回忆。真的很累了。

　　为什么爱了就不能爱到最后。

　　这些文字真的很烂吧，我记得我以前最讨厌这些了。可是，可是我现在却只写得出这些，这些流着泪的文字。

　　我以前叫Vague。那不是模糊的意思么，因为我觉得，那个时候我就是那样，前面一片模糊，我什么都看不清。后来叫iLydove，那意思，其实是Iloveyoudoyouloveme。刚刚改掉。

　　看和岐的记录，我记得我当时安慰他，说“有的时候付出的太多，就伤痕太多，索取的人，他们可以抽手离去，毫无留恋”

　　我在听《反方向的钟》，也不是新歌了吧。可是听着心里那么疼。

　　我不想往下写了，每次我都觉得我有好多话想对你说，但是看到你，我就什么都不想说了。我就想，就这么看着你，再多看一会儿就好了。好像想把你印在脑袋里，可是根本不用，我想要想起你的时候，你就在我心里出现。回忆就开始继续了。

　　我在想，要不看点什么吧，看点什么让我觉得轻快点。5月31号23时，大晚上的不睡觉。是不是舍不得过下一个月？呵，不说了。刚好妹妹发来消息说她要看《海绵宝宝》，我汗颜啊，勉强吧。本来想再看一遍《怦然心动》的。这小孩还在下炫舞，说一会儿要我和她一起。一瞬间回忆真的就被拉扯，我开始玩炫舞，不就是因为你么。

　　不管了，去找海绵宝宝去。它是黄色的，我最喜欢黄色了。

　　海绵宝宝他没心没肺的笑，对我一点没有疗效。

　　6月1日1点39分，我打着哈欠，却迟迟不睡。妹妹明天上学，央我今天陪她。还有就是，我怕一闭眼，回忆继续。

　　2点16分，我在听《Breathe》，亲爱的，我也是那样啊，Ican’tbreathewithoutyou，butIhaveto。

　　我躺在床上，闹钟是4点半，大概我还可以睡上两个小时。亲爱的，我不爱你了。

　　两个小时很短，却足够我做上一个梦。梦里是那一天，你紧紧地抱着我，跟我说，“要好好学习啊，可不能整些没用的。以后要找个好老公，要找一个对你很好的老公啊。”我记得你说出来的时候，那眼神里有一种我看不懂的东西。我看着你说，“我就找你啦。”我记得你笑了，但笑得那么唉，我形容不出来。于是隔天晚上你就发来短信，“我们分手吧”我记得我问过你原因，我笑的那么无奈。你说我还怎么留你，于是我不留。“分吧，给我几天时间，让我适应。”

　　闹钟催我起来，铃声是《EverybodyHurts》。4时5分。

　　兑了一杯咖啡。看着那咖色的液体，一滴泪落在杯里。以前你不让喝咖啡，你说总喝就掉头发了。于是我便不喝，陪着你喝果汁。看着滴了泪的咖啡，又想起了一个段子。咖啡厅里，他问，“要加海水还是眼泪？”

　　看着镜子，那张脸苍白得很，唇上没有多少血色。我笑的没心没肺，忽然间发现脸上已有两行泪滑落。于是笑的没心没肺，哭得撕心裂肺。

　　下午时14分，我正感叹着这时间真好。你说你不想在八班了，你说你想进优班。你说你在学习，你说你在省图。你说你有好多不会的题想问我。你说都怪你，耽误了我。我笑得无奈，我说没有，不全怪你，本来我也不想学了。我想欣慰吧，虽然他开始的太晚了，但是他至少开始学了。

　　我在听《苦笑》，我现在笑起来还不如哭。不如不笑了。

　　我的胃又开始痛。又想起来，你的胃也不好，还总是吃辣的、凉的。

　　我开始笑，笑的痛快。

　　我透过窗看天，少有的蓝色，大片的白色。

　　我想起来那天，像沙尘的天气一样。我说，能见度很低，就像我看不清你，看不清前面的路。不巧被他听见，他看着我许久，后来再也没和我说过话。我想他是知道的。

　　我在听《Everything’sOkay》。是，一切都还好。

　　我还记得我说过，对彤说，“没有他我也可以活得非常好，我又不是那么需要男人。”我记得彤冷哼一声说，“是，只是活得不再快乐而已。”我就抱着她哭，她是一直看着我们走过来的人啊。她是看着那六个月我们是如何过来的。那六个月是我们彼此最艰难的时候，也是我们最快乐的时候。那六个月开始时，是你最坚持不下去的时候。是你决定不再想她，也是你家出了事的时候。那六个月开始时，是我最低落的时期。我被驱逐到爸爸家，我身无分文，公交车都不坐，从城市的一端走回另一端。

　　于是她摸着我头发，“他有什么好的啊，你怎么就那么傻啊。”

　　我又哭得悄声无息，湿了她的衣服。

　　彤说，“小傻子，要不咱再找一个。非得在那男的身上费心啊。淞都喜欢你六年了，你一点都没感觉？”

　　我看着她眼睛，“好吧，咱换一个。宇呢，他不错吧。”

　　我低头，他是不错。可不会的。你还没从我心里走出去呢。我也不会再找别人了。

　　我说，“不要不要了。我要好好的，好好学习，不骂不打不爱。”

　　她在叹气，她知道，我能这么说，就是打算把心锁起来了。

　　又看以前的日志，看《亲爱的，该醒了》。我自己清楚的很，那是写给刺猬的。他们都以为刺猬是我朋友，可刺猬就是我。

　　我说Juliet配Romeo，公主配王子。公主如果降低自己只为了做假的Juliet来配不属于自己的Romeo，那是很不值得的。

　　我就在想，你是不是我的王子。也许你不是，也许你最爱的还是她，但她不是你的公主。

　　爱那么短，遗忘那么长。据说再难忘的，七年也会淡忘。七年，那么长的时间呢。七年，如果每天我都重复着温习回忆，是不是七年我也不会忘了。

　　我现在很平静，也不似刚分开时那般疼痛了。

　　我有些头晕，看不清屏幕上的字。

　　亲爱的，还有两个月，我就能够知道我会不会离开你了。如果我能进去优班，以后就不用再面对你了。可是你说过，这学期之后你就不上了。

　　6月4日晚10点左右，我在舅舅的KTV。我是无辜的，所以《Innocence》。我爱着，所以《我爱他》。想回到过去，所以《BackToDecember》。你是我拥有过的很美好的，所以《Mine》。然后《等一个晴天》，《气球》，《杀破狼》，《不煽情》，《OnlyGirls》…唱到满脸是泪，唱到又开始心痛。

　　6月5日1点10分。我不想睡，我想直接到明早。没人陪我。

　　亲爱的，我想你。

　　6月9日，20点57分。我考的不怎么样。你当然也不怎么样。

　　我还没开始写作业，平常这个时间已经写完了。

　　下午第二节课的时候，体育课。操场，你借钱。彤就站在旁边，所以我没借。

　　她看着我哭了，然后和竹一起。我们在树下，她们在说我们的过去，我适时地离开。我抱着蕊，我心痛了呢。对不起，亲爱的，我应该说的是不爱你了才对的。

　　6月10日，15点04分，我自己在家。想到刚回家时打开□□，发现唯一的单独分组里只有一个人了。我慌张地弹开。你不见了。于是我删除了那个分组。落寞又落魄。

　　怎么办呢，你连一个让我知道你在干什么的机会都不给了。呵，只好点查找，熟练地打出你的号码，不在线，关掉。过一会儿，又打，在线，停留一会儿，又关掉。不加好友不对话。

　　心又开始疼了。为什么呢，一切可以这么轻易的就结束了。你只要点几下删掉这个好友，就可以一切都结束。只是少了一个人而已，为什么我这么难过。

　　哎，是不是你要真的打算放手了，真的打算从此不再有交集了？

　　亲爱的，你何以忍心如此残忍。

　　我心疼的心碎。你笑的灿烂内心是在笑还是在流泪？

　　我卸载了炫舞，卸载了酷狗，卸载了□□音乐，删掉了有关你的一切，却舍不得删掉有关你的回忆。

　　我唱着《ColdAsYou》，要死了一样的心疼着，于是唱的愈发的和原声像了。我记得她以前说过，说，“你唱歌像白开水一样，一点感情都没有。”现在她说，“你唱的好像越来越好了那么投入了呢。”

　　如何能不投入啊。那些歌词，真的是说出了我想说的啊。

　　从《Enchanted》《Youbelongwithme》《Fearless》《LoveMe》到《LoveStory》《Mine》再到《Haunted》《Ifthiswasamovie》《BackToDecemeber》《Breathe》到最后的《ColdAsYou》《You’reNotSorry》。亲爱的，我不想最后到《BetterThanRevenge》。

　　亲爱的，你彻底的和我断绝了一切。就连回忆，你也一把火将其焚烧。什么都不剩，什么都不剩。

　　现在我知道了，当时你说1825年5月20日时14分的意思了。你说如果她当时懂了，会不会同意和你在一起？

　　现在觉得上□□再也没什么期盼的了。没什么指望了。就这样过下去吧。

　　再也看不到你的名字闪烁，看不到你头像晃动。也许你在帮我，时间长了自然是会淡忘，慢慢的也就会忘记你和过去的一切了。

　　也许我真的应该试着放开手了。

　　亲爱的，你说对么。

　　我生活在现代，我不是生活在1825年，可是却好像活在这四个数字里，1825，你不爱我。

　　1825，20，14。

　　你不爱我，我爱你，一生一世。

　　是不是是时候告诉你我不爱你了？是不是是时候告诉你我不在乎你了？是不是是时候告诉你，我忘了一切，忘了一切了？

　　我退了清荷，退了所有的群。我想，我要封Q几个月。拉下面板的时候，少了一个分组，心就少了。少了你一个人，泪就多了。

　　我要等到可以真的不在乎了，再回到那里。

　　亲爱的，我要如何，我要如何能够忘掉所有的一切啊。

　　对了，不应该再叫你亲爱的了。该叫你名字了。

　　我们分开了，迟早的嘛。为什么我还没释怀。

　　我们爱过的，一定的嘛。为什么我还放不下。

　　我放手了，放手了。

　　过去的了，过去了。

　　再见了，那个我曾经以为可以一生一世在一起，以为可以爱很久的人。其实你没错的，爱走了就走了，你的那些承诺了，随着爱也走了。

　　所以，再见。对不起，我又违背约定了。答应过你再也不哭的。

　　我不想说出再见，一定要说么？

　　好吧，再见，我的最爱。我记得，我曾经那样深刻的爱过一个人。

　　良溪。我记得它是能够说明我们过去的两个字。

　　这个名字，是我今生挚爱。

　　再见，我爱你。

　　希望你知道。