《散记》日暮里尼

1、我的弟弟 这是一个

　　这是一个非常老套的题目，可是至朴至纯，此文谨献给我的弟弟，更为自己留住回忆。
　　我和弟弟差17岁，我高中毕业时候他还是嗷嗷待哺的小孩，在他最为有趣的1至4岁之间，我上着大学，每年只有寒暑假和公共节日时候回家时候见见他。人家都说长姐如母，我的母亲有时候过分慈爱，我也确实是把自己当做母亲一样在教育他。其实严格来说，我不擅长与小孩相处，也讨厌小孩，可是他确实我倾注最多耐心和爱心的一个人。
　　小的时候，有时候家里人有事，会让我帮忙照看他，可是虽然我已经成人，确还是粗心大意，有时候想让他不要烦我看电视，我就把手机丢给他玩。有一次因为这样，他不知道什么时候抓到一把笔，戳到了自己的眼角，嚎啕大哭。看着他疼得大哭的时候我第一次知道了“六神无主”是什么意思，也因为那一次，我被家里人非常严厉地批评，因为说差一点就戳到眼角膜了。我在厕所一边懊恼一边害怕，如果我弟弟从此看不见了怎么办呢？
　　那我就养他一辈子。我这么想。
　　2016年，我弟弟6岁，幼儿园毕业。一路淘气，一路聪明地长大，有时候吃饭挑食让你很生气，可是有时候聪慧伶俐又让你欣慰。可是我觉得我这辈子到现在不长的23年，我已经开始后悔我没有办法参与他接下来的人生了。
　　大学毕业，我认识了现在的先生，漂洋过海只身一人来到了南半球，一个亲人没有，都是先生的家人。可是我就这样带着一身孤勇，和一个认识不到一年的人开始了婚姻生活。走的那一天，我全家都来送我。弟弟坐在车上玩，那时候他五岁，我甚至不敢把离别的情绪分享给他，可是车子开到半路的时候他突然哭了，奶奶打趣他：“你哭什么"他抹了抹眼泪，像个倔强的小孩，说：“我没有哭什么。”我妈偷偷跟我说：“可能知道你要走了，在难过。”人家都说血浓于水，亲情真是无关乎年龄，就是无法割舍的纽带。
　　其实我很讨厌分离，我这个人，嘴巴太笨，说不出什么依依不舍的话，过安检之前我都告诉自己不要哭，成长即分离，可是过安检要道别的时候我甚至不敢看家里人一眼，匆匆忙忙就进去了，一转身眼泪直接掉了下来，根本止不住，我给安检人员出示护照时候还在哭，我觉得人家那时候可能觉得这个姑娘怎么了。
　　2016年的春节，是我长这么大第一次没在家过年，看春晚时候看了看我先生，我突然有感而发：“你说身边的人来来去去，以后的几十年也就剩我们两了。”说完他抱了抱我。
　　除夕夜我给我爸妈发视频聊天，我弟在镜头里探头探脑。我在打趣我弟，让他分点红包给我的时候，他说“你干嘛不让XX哥哥给你。”他一直不知道姐夫是什么意思，都是称呼我先生为哥哥。“他为什么要给我啊”，我问。“因为你去他家里了啊。”我弟奶声奶气。我爸后来给我解释，他知道你嫁出去了，可是不会表达。
　　我说我知道，他虽然才六岁，可是就像他送我那天哭了之后，他突然抓住我的手说不舍得我一样，也许到他开始上初中高中了，我们可能一年才见一面，但是我相信我们之间的这份感情还能一直存在。
　　我曾经跟我先生说过，他人生最为重要的十几年我都没有办法参与和目睹，每一年每一年我也许只能看着视频那头他越来越大，就像《星际穿越》里男主角看着视频那头自己的女儿墨菲从孩童变为少女，再变为女性，却隔着星球那样无法传达感情。
　　我爱我的弟弟，爱他有时候小鬼头爱说大人话，爱他奶声奶气，爱他睡醒我给他换衣服时候他问问妈妈去哪里的样子，可是接下来的人生我参与不了了。这是我最遗憾的事情，也许有一天我也会有自己的孩子，可是我想我永远忘不了他送机的那一天。
　　那一年，我二十二，他五岁。