《分手纪念日》琅嬛公子

12、第 12 章

　　二零一零年九月二十六日。
　　苏子亚说：“早晚有一天我得找根绳子把你拴在身边，省得你到处乱跑。”
　　一个人出来逛街，却再一次因为搭错班车而迷路。
　　站在陌生的大街上，习惯性的掏出手机想要给苏子亚打电话，却在语音提示您拨打的用户暂时无法接通时才反应过来他已经换了号码，而我依旧傻傻的保留着他原来的号码。不由的一阵怅然，看着手中的电话出了神。
　　记得以前每次迷路给他打电话，他总会一脸焦急的找到我，然后皱着眉头数落到：“不认得路就不要乱跑，万一被人拐走了怎么办，现在社会多乱啊。”
　　我嬉笑着扑到他身上：“哪有那么容易被拐走啊，不是还有你么。”他笑着摇头，一脸的宠溺无奈。
　　其实我并不是找不到回去的路，我只是单纯的享受他的宠溺，喜欢看他皱眉时的无奈样子，喜欢他因为我而调动起来的一切情绪。
　　他宠我宠到无法无天，我享受他的宠溺享受的心安理得。
　　我不知道一个人的变化为什么可以这么大。前一秒可以把你宠的捧到天上呵护备至，下一秒就把你扔落万丈深渊不加理睬，究竟是我参不透这个世界的人情冷暖还是这个世界真的就已经冷漠到不再有一丝温情存在？
　　我不懂。真的不懂。
　　大街上来来往往的车辆川流不息，在这个浮华喧闹的城市里勾勒着另一道风景。
　　我突然在想，如果我就这么站在路中间，让车撞一下，苏子亚还会不会心疼？还会不会担心？
　　高中毕业那年暑假，我拉着苏子亚在街上疯玩，过马路时只顾往前跑没留心疾驰而来的摩托车，结果不小心被撞倒在地。我记得那时苏子亚脸色一下子就白了。整个人一下子就慌了，把我抱在怀里直勒的我喘不过气来。那时他看向那个车主的脸色真的是扭曲的要多难看有多难看，好像人家跟他有不共戴天的深仇大恨似的，整个人完全暴走了，当时如果不是我死命拦着，他真的就要冲上去把人家揍一顿了。那次真的把我吓坏了，我从来没有看过苏子亚那般阴狠的神情，全然忘记自己身上的疼痛把他紧紧的抱住一遍遍的安慰着：“我没事我没事，子亚你看着我你不要吓我、、、”
　　后来还是在车主一次次的道歉然后确定我只是有些擦伤没有大碍时苏子亚才放那个人离开。
　　后来我就暗自发誓，我以后一定不会再让苏子亚担心。一定会好好照顾好自己，不让自己出任何一点意外。因为我怕苏子亚在露出那种神情，我害怕，因为那不是我熟悉的苏子亚。
　　可是现在，我却无比的怀念，因为我知道，那时苏子亚爱我。爱到骨子里血液里。所以才会有那种不顾一切的疯狂表情。
　　很久没有见过苏子亚生气的样子了，因为我把自己保护的很好，或者说是他把我保护的很好。
　　好怀念啊，我的苏子亚。只属于我的苏子亚。
　　秋日的阳光，还带着夏日的余温。我抬头，天空有飞机掠过，留下振聋发聩的声音。
　　高中时曾有人说，如果能用双手圈住一千架飞机就可以得到幸福。我曾傻傻的拉着苏子亚在无聊的时候对着天空看飞机，飞过一架就伸出双手把它圈住。苏子亚笑我幼稚。我踢他“嫌幼稚一边去。”他呵呵笑着，也不躲我踢过去的脚，把我搂在怀里陪我一起玩。
　　我伸出双手，将天空飞过的飞机圈在手心里。看着它拖着长长的轨迹从天空划过。
　　我很清楚的记得，加上这架，我总共了圈了七十三架飞机。其中有六十九架是和苏子亚在一起圈的。
　　一千架，我没有数够，所以，我的幸福，也跟着不存在了。

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　　二零一零年十月一日。
　　国庆节，一个人出去玩。
　　坐在空荡荡的公交车上，孤独感铺天盖地袭来，让我措手不及。
　　我讨厌一个人的孤单感觉，这会让我觉得恐慌，手足无措。
　　靠在窗户上，呆呆的看着窗外一闪而过的风景，脑袋里一片混乱。
　　我又开始想苏子亚了，很想，很想。
　　苏子亚说：“以后有时间了，我就什么都不干，专门陪着你游遍大江南北，你想去哪里我们就去哪里。然后等攒够钱了咱还能出国旅游旅游。你不是想去埃及看金字塔么，有点远诶，要不这样吧，咱先在亚洲溜达，等啥时候真的富得流油了，咱就把五大洋七大洲给它游个遍、、、”
　　人成各，今非昨，秋如旧，人空瘦。
　　我很想告诉苏子亚：“我不用你陪我五大洋七大洲的游了，我就想你现在能够陪在我身边，只要你在我身边，我什么都不要了，真的，只要这样我就很满足了。”
　　可是苏子亚听不见了。因为我的苏子亚不再是我的苏子亚了。
　　车厢里很安静，只有路边的各种音响汽笛人声在不断交织。
　　有音乐在车内缓缓流动，细听，却是郑中基的《答应不爱你》：
　　“明明爱很清晰却又接受分离，我只剩思念的权利。
　　难过还来不及爱早已融入呼吸，不存在的存在心底。
　　虽然很努力练习着忘记，我的心却还没答应可以放弃了你。
　　真的对不起答应了你不再爱你，我却还没答应我自己。
　　明明爱很清晰却要接受分离，我只剩思念的权利。
　　难过还来不及就让爱融入空气，不存在的存在心底。
　　说好要忘记偏偏又想起，原来我的心还没有答应放弃了你。
　　真的对不起虽然曾经答应了你，我却还没答应我自己。
　　却又如何真的不爱你、、、”
　　不存在的存在心底、、、多好的词。突然间就很想流泪。我发现苏子亚离开后我变得越来越多愁善感，时不时的眼睛就开始酸涩。真是、、、让人无奈。
　　我想，自己一定是病了。如无影灯下垂死挣扎的病人一样，苟延残喘着。重重的将脸庞埋进冰冷的手心里，无力的叹息。忽然就觉得冷。那种从身体内部一点一点渗透出来的寒冷，那种在自己骨骼里血液里呼啸流窜的寒冷，竟开始将自己身体仅剩的一点温度吞噬，然后肆意喧嚣。我突然想起多年前的一个夜里，自己独自一个人游走在空荡的大街上，似乎也曾如这般寒冷。然而至少那时自己是清醒的。不若此时，欲醒还睡。颓然的几近虚脱。
　　怀旧的人是很悲哀的，因为他们看不到未来。每个人都会给自己设下一片泥沼，每个人都会在自己设下的泥沼里挣扎。然而却不愿任何人看到自己的狼狈。于是也拒绝的所有伸来的援助之手。于是也便心甘情愿的沉浸在这份折磨中痛不欲生、、、我们对自己从来都足够残忍。我们如仙剑里的姜明般活在现实与回忆的边缘，不断的怨恨不断的原谅，然而到最终不能原谅的，却是自己。无论曾和多少人纠缠过，终会解脱。然而却对自己束手无策。不肯原谅自己不肯释放自己。自己种下的因自己收果，到头来却不停的怨恨自己昔日的种种因，今日种种果。却原来，我们自身，本就是一场荒唐！那些幼齿年华曾有过的纯真笑靥，如今却如烙铁般将自己灼伤，小心翼翼想要触摸却总是因为这样那样的顾虑胆怯不前。于是便委屈的想哭而不敢哭，想起儿时得不到的糖果。或许也只有在痛苦时，才能重温下旧时肆无忌惮的岁月。想起那些和苏子亚在一起的肆无忌惮的岁月，单纯的几近完美。是不是终究太可怜了些？我想着或许有一天当自己垂垂老矣，会想起儿时天是蓝的水是清的夜晚是有很多星星的牛郎织女是会定期见面的燕子是敢在屋檐下结巢的自己是敢在黑暗里安然睡觉的、、、会想，苏子亚还是爱我的。是现实赋予的太少，还是我要求的太多？还是我对自己都太苛刻？都道人生是一场游戏一场梦，原来早已黄梁梦醒。所谓回忆，回不去，难相忆、、、苏子亚，你究竟算是我的什么？为什么时至今日我都是如此的不舍？想着你的好你的坏像个偏执狂一样固执的守护着那些不存在的曾经。我想我一定的疯了。
　　放假这几天里，我重游了所有我和苏子亚曾今去过的地方。公园，商场，麦当劳，大街小巷、、、坐在曾经待过的座位上，走过曾经走过街，每一个地方，我都在尽力的找回原来自己的模样，幻想着苏子亚就在我眼前，我伸手就可触摸到。我努力想要寻觅出我们遗留的气息。想要在它们消失前在挽留住哪怕一丁点的温暖回忆。
　　我游览了很多我和苏子亚计划去却最终没去成的地方。黄河壶口瀑布，汉江燕翔洞，紫柏山
　　、、、努力幻想着我不是一个人，苏子亚就在我身边，他带着我踏在黄河干涸的的河滩上，带着我坐在摩天轮里看这个城市的风景，和我一起跪在香火鼎盛的寺院里虔诚的许着此生不离不弃的愿望。
　　网上有人说：怀旧的人是很容易跌进自己为自己设计的陷阱里的。因为自我束缚，所以难以逃脱。
　　我爱苏子亚，所以我甘愿把自己深陷在泥沼里，不可自拔。只因那昔日的种种，都已是我再也寻不回的美好。