《我从曾经走来，丢了来时的心情》易顾羽

1、第 1 章

　　最近很忙，忙的没时间好好休息，忙的没时间看喜欢的节目，忙的没时间写写自己的心情，忙的没时间思考。

　　可是回过头来看看，我又搞不清自己在忙些什么。

　　在这样的忙碌中，我还是记起了某些应该忘记的日子，于我而言，现在那也只是一道撕皮带肉的伤疤，在有些血滴的痛苦中，我还算完整的度过了。从这个方面说来，我是感谢最近的忙碌的，起码我没有大把的时间停下来伤春悲秋，感叹物是人非。其实我不明白自己现在的感受是怀念还是怨恨，不要苛求一个从来没有勇气探究自己内心真实想法的人能够搞清自己每时每刻的思维。我的生活从某些点断开来，形成了一条还算明显的界限，在此之前，我甚至从来没考虑过自己的将来会有这样的变迁，也没想到过自己还会有那么被自己不齿的一面，我做了几乎所有曾经我亲口否定过的事情，然后什么也没得到。我完全是搬起石头砸自己的脚的典范，不过事实面前怎能不低头，我低头的时候心里就落寞了，有很长一段时间我都有种不真实的感觉，然后还抱着这样那样的幻想过的昏昏沉沉的。直到某些话某些事真正触动了我仅存的底线，我才放弃一切让我醒来就会痛的故事，真的放弃。

　　在一个既熟悉又陌生的环境里，我干着属于我又不属于我的工作。我一直不问缘由的做事，很少停下来问自己为什么，因为潜意识里我知道问了也不会得到答案，也或者我根本就不敢深问，这样的问题对我来说太难，其实我怕，我怕期望太多到头来又是一场空欢喜，与现在的欢喜相比，那之后的悲痛更为真切，所以我让自己机械一点，让自己忙碌一点，即使我所忙完全没有意义，我还是不想停下来，我想让自己在这样的混沌中过完这段等待结果的时间，这样就没那么难熬了吧。总有人说我不急，其实我不是不急，只是不想表现在不了解我的人面前，如果你曾经看透我，就一定知道现在我内心的七上八下。其实我不求这样的人围在我身边好多个，即使只有一个，即使你不在身边，也足够了。我只需要“有”这个状态，这是一种安慰，即使看不到摸不着，但是心里的舒坦就是什么都替代不了。

　　今天来了一趟陌生的城市，看着高楼的缝隙里那些纯净的天空和挂在西边的太阳，好像一切都美好的不像真的。突然觉得这个世界很美，但遗憾的是我以前很少这么觉得。我一直讨厌喧嚣的城市，但今天，我好像不太一样，不知道是不是车窗挡去了外面的燥热和吵闹，所以我看着外面的一切都那么静好。我心里突然冒出想融入这个城市的想法，然后我嘲笑了一下自己，这种不靠谱不着调的想法随随便便就冒出来了，果然是我这种没有计划的人会干出来的事。我做事经常经常会三分钟热度，这个已经被无数的事实证明过了。我曾经有很多想法，然后一点点忘记。我到现在依旧记得告诉一个朋友我在写文时候她兴奋的语气，她说她高兴，因为我在干自己喜欢的事，她说在她的印象里这才是我会干的事。当时我很想哭，因为她的理解和鼓励。我曾经告诉某个我最亲近的人说我不需要你理解我的想法，但希望你能支持我。那是我觉得支持便很不易，我从来不知道真正被人懂是件如此感动的事情，能够感受到的我何其幸运。

　　今天吃饭的地方是个小巷子，据说是外地人一般找不到的好地方。看着笔直的长街上一排私家车停在路边，仅剩下了供两辆车逆向行驶的宽度。来到这条深巷子，我感觉到了本就安静下来的心更静了，可以让我放下所有包袱的那种。隔壁桌的三个人好像在讨论创业的事，他们说话的语气里满是自信，我羡慕了，我安慰自己说他们有比我丰富的阅历。从我眼前走过的女生戴了我喜欢的帽子，颜色、样式和我之前看上的那顶都很像，我羡慕了，我安慰自己说我戴上不会好看。我总是容易羡慕，因为我看不到自己的幸福，但是我在慢慢的改了，我有时候会突然觉得，我的某某某些事情也是不错的。幸福这东西，靠别人给的难免会中途被截断，自己创造的才靠得住吧。我以前一直想做个小女人，找个可以依赖的人，过自己想要的生活。可是时间久了，我发现我离这个想法越来越远，党生活没给我太多选择的时候，我只能让自己变得越来越爷们儿，然后靠自己去争取不一样的生活。当生活里除了奋斗还是奋斗的时候，我没有心思小女人，也有点不想做小女人了，做成一件事时的成就感会让我觉得活着也是很有意义的。

　　在我不知道的时候，我悄悄的长大了，曾经不想长大的任性也不得不想事实低头。此时我想无奈的说一句：我长大了。