《哥哥我等你幸福，再离开》秋下相隔却

7、20111002 2007.

　　2007.9.26
　　我迷惑了，很想问问衿儿、感情这种东西也会令人感到恐惧、可怕、恶心吗？我好疑惑，无论是我本身还是衿儿、我们都很坦然面对自己的感情、不论是丑陋的还是美丽的。我们觉得感情是区分人与动物的一个最明显的指标，我知道在大流面前、在社会所谓文明面前、道德伦理面前有很大部分感情是丑陋的令人恶心的。可是当世界说这份感情是丑的、是邪恶的、是有罪的、是不容于天的、是不理智的、是肮脏的，我们也应该如此感觉、才是对的吗？
　　我不介意他是否会不会喜欢我，但我想我不会容许一个人侮辱我的感情。我想他昨天的表现伤害了我、我与他不可能了。我不是一个只对男人有感觉的人、对我来说性别毫无意义。我想我依旧会爱他依旧会和他做朋友、因为他还是那个他、但是就算有机会也不会在一起了。
　　爱一个人与要不要和他生活在一起其实是两碼事、如果生活会毁了这种爱情那么我宁愿去享受这种感情带来的寂寞。
　　我想我们可能不会有相处的机会了、好像你一离开我就搭飞机去了哪里。但如果有机会再相遇，我想告诉你，我的感情是理智清醒的发生的、我的举动是不需要考虑再三的。我的情感都来自于我的灵魂、我的思想，它们纯粹不掺杂质。
　　你逃离的行为只能说明自己的胆怯。
　　我想他给我带来的伤害并不大，因为我只是喜欢他并没有让他在我的心里划下很深的痕迹，只不过给我带来了很大的疑惑罢了。
　　对于我或是对于衿儿来说、我们都是以感情为中心而活着的人，不是单纯的因为生下来而要活下去的生活。我们坦然面对自身发生的任何感情，在我的思想里我认为单纯的为了活下去而活的人与动物本能的求生没有什么不一样。
　　可是为什么有些人可以为了生活毁掉了自己的思想？
　　因为钱财而失去梦想的人
　　因为权势而失去自己的人
　　因为忙碌而失去挚友的人
　　因为成长而失去激情的人
　　因为社会而失去自主灵魂的人
　　因为曾经痛苦而胆怯感情的人
　　我觉得这些人与那些没有思想只会本能的动物没有区别
　　我无法改变世界，可是我并不想让世界改变我、甚至改造我，我并不是一个失败品，需要回炉。
　　我不会因为一次的痛苦而胆怯自己所有的付出，因为痛苦并不是一种不可再生资源不是吗？当心麻木了不会再痛苦不会再感受到喜怒哀乐的时候那又是怎样的悲伤啊！
　　我很庆幸我是这样一个人，我也很感谢他对我那微不足道的伤害、因为那反而让我更坚持了自己。
　　我只希望他有一天能够明白我并不奇怪。
　　“哥哥、原来那时你没告诉我，真的是因为你告白失败啊！但后来你们怎么又在一起了啊！不是说不可能了吗？哥哥是什么那让你又和他在一起了呢？哥哥那时候还没爱上他吗？是什么时候爱的那么深的呢？深到你现在只能这个样子。看起来哥哥喜欢的人也不怎么样，居然会逃跑、喜欢就是喜欢、不喜欢就不喜欢，又没人勉强他。他后来喜欢你吗？哥哥你再不醒过来、我快变十万个为什么了。”一天又这样过去了，一点改变都没有。唉！