《蒲公英》灵竹取

5、白纸黑字

　　日子又恢复到以往的平静，只是姐姐离开了齐轲，我离开了房爵，可最后姐姐还是没有和房爵在一起。谁都没有告诉对方离开的理由，仿佛这都是一些琐碎，沉默，就当是对过去的告别吧。而且谁都没有留下谁，仿佛都知道了原因，也许沉默，是我们唯一可以做的。每当姐姐和我的目光交替时，我只能把那当作她在乞求我原谅的武器，其实在我的心里一直都没有仇恨过她，没有埋怨过她，因为我知道，爱一个人没有错，无论如何，一个人爱上了另外一个人都没有错。错止在，我们没有在对的时间里遇到对的人……
　　五月十九日，我终于等来了自己的生日，那一天，我在窗外看见了房爵，他在门口停留了一会就走了。我迅速的跑下楼，此时门外人影空空，只有一张贺卡，骆祁，生日快乐。
　　顿时我热泪盈眶，如果没有那么多的情节，如果我当初没有分手，我会不会在贺卡上看到“我爱你”的字样？可是现实不能假设，我们都回不到从前，回不去了——
　　那晚，我和姐姐很有默契的喝了一次酒，爸妈没有阻止，我们太需要发泄放纵一下了，面对自己曾经拥有的一切，我们束手无策。我还记得姐姐脸上的红晕，点缀着上天赋予她的美丽，有时候我会误以为她是一个魅力惑人的酒吧女郎，适合远观，却不敢高攀。她长长的卷发披于柔滑白皙的背上，眼神迷离却又是那样的自然而不娇作……这就是从小关爱我的姐姐，然而我现在还是这样认为的吗？
　　其实我们的心里都有着一个隐秘的伤口，就像是深海里的珍珠躲在让自己安全的蚌壳里，任那潮涨潮落，始终对彼此守口如瓶，因为无论是谁先撬开外壳，都会疼痛不已……这样的相处似乎太小心翼翼，可是有些事情不说，也许会一直遗憾难过，也许成了自己永远也解不开的死结……于是我们仍然表演着沉默的角色，只为所有的真相大白……
　　姐姐看见了我遮住的左手，那是上次被树枝划破后，过冬时不小心留下的痕迹，一直都没有恢复的冻疮印记，像一只蝴蝶，初看似乎是恰倒好处的装饰，可看得愈久，愈会发现它的庸俗，生怕被人看到了一般，而只能长在手指上。姐姐握住我的左手，骆祁，不要刻意藏着你的左手，这不难看……戴上房爵给你的戒指，你应该相信他……
　　听到姐姐突然这样说，我像触电一样猛地收回了手，我知道戒指已经沉在江底了，失去它后我还能相信谁？
　　她又重新握住我的左手，骆祁，我们从出生开始就一直在互补。我跟你说了三年的房爵，而我却对他说了你的二十年啊，我曾经爱过他，但永远不及我爱你，姐姐怕你受伤，怕你难过，怕你遭受一切你本不该遭受的，更怕你离开，再也不回来……
　　我却无语，这是怎样一种可笑的欺骗？抢走了我的一切还想愈合我的伤口？她演着这一场不再夺我同情的戏码，像是在挖苦我，揶揄我，而我却狠狠地盯着她看，看这个姐姐有多么的陌生，有多么的善良，有多么的博爱……她还抓着我的手，让我感动还是原谅呢？我不知道她到底要什么，就因为是没有父母的孩子，难道想夺走属于我的幸福，代替我的位置吗？
　　骆祁，你不要任性了，我不明白你为什么老是反复的伤害房爵，为什么要这样呢？
　　她问我，她在问我这种滑稽的问题，我的脑袋顿时像膨胀一样，每一根神经都在耻笑我的懦弱，每一个细胞都在讽刺我的难过……我要怎么做，仿佛一切都不被我所支配了，我只是借着酒劲说出了时刻都在压抑我的痛，我不顾爸妈的劝说，一股脑地宣泄，骆霖，你别在这里假慈悲，房爵是怎样一个人，你似乎比我还要了解，那你去接受她啊。你当初被迫选择齐轲不就是想给房爵制造危机吗？现在齐轲离开了，你们就想着法来逼我离开，我早早地把戒指扔了，就是不想再看见你们在我面前晃来晃去，收起你那虚伪的微笑吧，从小就是这样，你害怕你会失去什么吗？爸爸？妈妈？还是一个房爵呢？
　　不是这样的，我是怕失去你啊。
　　算了吧，你说给谁听也不会被人相信，为什么房爵你自己不去争取？什么东西都来和我抢难道才能显示你的优势？我不要了，什么都不要了，拿去吧，只要别在我面前装可怜就好！
　　姐姐其实很明白，我生病的时候说过许多梦话，唯一还有些印象的就是那句，房爵，你不要那样抱着姐姐，我好难过……而此时她什么也没有说，脸上异常的安静，只是看着我，就像我看她一样，有些陌生，她的身体微微的颤了一下，似乎是理亏，又似乎是认同。最后仍旧对我微笑，骆祁，我累了，想上去休息——
　　看着她踉跄上楼的背影，我的心被揪了一下，似乎能感觉到她的疼痛，还有哭泣，可是却不知道为什么，我明明不想那样说姐姐的，好象我什么都不懂还要和她理论一样。爱一个人没有错啊，虽然我知道的太迟了些，我明白在三个人的爱情中，只能成全两个人的幸福，否则就是悲剧……
　　我把酒瓶收到柜子里，却无意在夹板里找到了姐姐的日记本，上面散发着强烈的酒精味道，翻开的它时候我竟没有一丝罪恶感，仿佛这里面有着我要的答案。姐姐的字迹潦草，不像是她的作风，而我却突然想到，她有很长的时间借着酒精麻痹自己，或者她有不想面对的过去，或者……

　　（四）白纸黑字

　　XXX1年9月12日 天气：未来在不远处晴朗着
　　我看到清澄的阳光透过古老的教室，体味到内心浸润着希望和一种难言的美好，我和妹妹终于可以从容而优雅地开始自己的大学生活了。
　　我知道，一个人拥有自己的空间，看喜欢的书，走喜欢的路，听喜欢的歌，想喜欢的人，那是多么美好的一件事。我总在想那些美好的一切总有一天都会属于每一个人。
　　外面是秋天梧桐的清香，最美的日子还没有到来，但它已经在等待和期盼中走来，只是不会轻易地走来。
　　我想在这里开始我不一样的人生，拥有一份刻骨铭心的爱情，别的没有多想。我们几个人又在一起了，我们要开始不一样的人生，我们一定要幸福。

　　XXX1年10月7日 天气：窗外些许落叶，起风了
　　想念他，无论他在哪里，一直都是这么想念，也许距离成为了距离的遐想，等待成为了等待的渴望吧……我总是会回想起高三那年翻看别人的同学录时，他说他在期待一个人走入他的生活，渴望有人听他诉说，分担内心的每一份伤感和落寞……我就这么看着他孤独的背影，看着他的沉默……我们每天见面微笑打招呼，我爱上这种习惯，即使现在已经是大学。

　　XXX1年10月19日 天气：待在房间里望着大雨，非常想念他，希望他快乐
　　微风吹过，校园内飘过那一首首流金岁月，也就是在陶醉的一刹那，同时也让自己的心猛得一颤，在慌乱中我俯下身重拾刚才抱在怀中厚重的书，意识到身边有一双注视的眼睛，当我回头准备去发现时，其实什么都没有，或许只是幻觉……
　　我不得不承认，人会为自己喜欢的人做很多改变。为了他，我改变了一贯的朴素，于每次出门前总会稍做打扮，让粉饰来装点平凡又为了他而虚荣的自己，我知道每次擦肩而过，他还会像以前那样给我一个注视的眼神，或是一个传神的微笑，当我正在为这份不易而万分欣喜时，他却早已走出我的视线……
　　我喜欢他独来独往的背影，想象着某一天自己走在他的身边，他是否如同我所设想的那般孤独？伴随着抒情而缓慢的音乐，他的手指掠过我的发丝，犹如暖风，轻轻地在我心底荡起涟漪，嘴角微微上扬，露出我喜欢的笑容……
　　故事会因为时间而显得冗长，在长长的时间里，不见得它就一定会有大起大落，大喜大悲，它是一阵不会停止的风，摩挲着时间的手，余下的人也只不过是等待与寻找……
　　在自习室里安静地做着习题，有时会看见成双成对的情侣说笑地从我身边走过，于是我在纸上记录心情，想念他的心情和爱恋他的心情。心里还会幻想我们也并排说笑地从另一个人的身边走过，一定也让他（她）想到了他们的故事吧。我不禁一阵窃喜！
　　我仍旧是一个人，在偶然的一次看见他从教学楼的过道走过，旁边是穿着一袭白色长裙的女孩，他们手牵手划破我的视线，心里倏然掠过仿如樱花于最灿烂的时刻纷纷坠落的巨痛，我已经记不得当时是否还在渴望将来走在他身边的人是我。也许省略号中隐藏了许多的心情，那些心情我始终不愿让它们呈现在纸上，取而代之的只是那些数不清的小黑点拼凑出来的数不清的省略号……
　　故事发生在这里，我不禁抿嘴一笑，我仍旧爱着他，也许将来的某一天我会忘记他，但是我提醒自己永远不要将一份被默默拒绝的爱视做负担，不要为所付出的爱而后悔。相反的，尝试着给予他祝福……
　　白色的窗帘被风掀动着，云朵飘浮在湛蓝的天空里，阳光虽然刺眼，可我仍伸出手去感受它，让它来温暖我的房间。一个人的时候，我总是轻哼那些在校园上空飘过的歌曲，闭上双眼想着他独来独往的背影，如此而已……
　　阴天到来，雨水带来新鲜的泥土气息，昭示着生命。我站起身拨开窗帘，让着房间里的沉闷渐渐淡去，我从枕头下找出日记本，记下了今天的心情：“10月19日，天气：雨，待在房间里望着大雨，非常想念他，希望他快乐！”

　　XXX1年11月23日 天气：临渊羡鱼，不如退而结网
　　重新阅读了一遍10月19 日的日记，有些想嘲笑自己，怎么会突然写这种空幻想的东西呢？也许我实在不愿意去接受那天他对我说他已经有喜欢的女孩子的事实吧，这让我有些无措和痛心，因为我知道从那天开始我都不再有美丽的邂逅，不会再有刻骨铭心的等待……却又不得不接受，因为我直到今天才知道他喜欢的人竟然是妹妹，而我又有什么权利去和妹妹争原本就不是我的爱情呢？她是我最爱的妹妹，从小到大我都是希望她幸福的，我怕某一天她会突然失去眼前的一切，她是多么的单薄啊。我也知道自己是没有资格去争取幸福的，自信心早已像汗水一样在某个时候从身上消失了，只剩下内心的空虚和凄凉，我永远都不可能甩掉心里最深的那种自卑……
　　虽然说得这么坦然，但是心却像是被针扎了一样，那样的疼痛。为什么我等了这么久还是不能实现我对爱情的憧憬呢？我爱的房爵啊，要怎样才能割舍下这份生存了四年的感情？要怎样才不会那样难过自己的失去？要怎样以替妹妹高兴的表情去接受以后他们的同时出现啊？我怎么办？
　　爱，可以燃烧，或者存在，但不会两者并存。除了努力说服自己退而结网以外，我还要装的若无其事，若对爱情还持有幻想，那我就万劫不复了。虚伪是我的外衣，可是它已经冻不住寂寞，美丽又有何用，充满了不可解的怅惘。
　　骆霖，放一放你的疲惫吧，为所爱的人准备好明天的微笑！

　　XXX1年11月24日 天气：清晨起雾，有很重的露水
　　每个人仿似都在等待生命中的某个人出现，该出现的那个人也许不会出现，但是没有出现的不一定是你要等待的人，所以，我们应当学会等待，哪怕是一种失望，也不后悔，因为我已经等过……
　　喜欢过一个人是自然，但是不择手段去得到自己想要的东西便是违背自然，我不能将一种负担强加给别人，即使他会包容你，宽恕你，然而不知不觉中他的心却已远远地离开你。不能因为过去的某些事和某些话来推测他的为人，因为在过去他喜欢过你，需要放弃时仍要下定决心，毕竟在不喜欢的前提下而再得到，事情便失去了意义，你又何苦拼命地抓住原本不会缠住自己的绳子不放手呢？
　　骆霖，我知道你舍不得放下这些沉淀多年的记忆，可是你不知道，齐轲为你这样的付出，他这些日子都是怎样想的呢？爱不是无所不知的圣人，它会一直等你吗？外婆说，你们抬头望天上的彩虹时，不要忽略了脚边那些不挤眼的花儿啊。我们一心只想要那些不因自己而悬挂的彩虹，却不重视那些只为自己而开放的花朵，是不是有些残忍？
　　也许明天不会变得美好，可是我相信美好的明天一定会到来——

　　XXX2年11月30日 天气：我看到了天使那滴象征幸福的眼泪
　　好不容易等到了我什么都不用去想的日子，却意外地接到房爵的电话，他在那边沉默，许久才开始说话。我想起了那个孤独的背影，在校园内穿梭，他还是那么的优秀，朋友还是很多，可他总喜欢一个人行走，仿佛在等待什么……
　　他问我，声音轻柔但似乎夹杂着一些不安的情绪，他只问我和骆祁是不是亲姐妹。
　　我觉得很纳闷，这个答案连住在我家附近的邻居都知道，他却突然像找到了线索一样翻旧案。我回答不是，因为我是父母抱养的大伯的孩子。即使是面对房爵，我仍然要违心地做回答，为了妹妹，我必须撒谎。
　　他在那边的声音才恢复平静，骆霖，我爱上了骆祁——
　　我不明白他为什么要在我这再声明一次，他爱妹妹，无可否认，可是我为何现在又要难过呢？宿舍里面到处喧哗，搁置不下我的心情，于是我冲出门去了后山……
　　天气有些冷，隐隐有种心碎的感觉。于后山，每一对情侣与我擦身而过，瞬间发现自己成了这里最孤独的人，孤独的爱情，孤独的美丽……在寂寞的梧桐树下，我确定看见了骆祁，她是一个人，身影那般的失落，在没有月光眷顾的夜里，她犹如被丢弃的孩子那样的彷徨、恐惧、无奈……她的左手好象受伤了，我却只能这样远远地看着她，是什么时候大地开始流淌一曲深沉忧郁的歌，是什么时候滋生出泪滴？当你看见天使受伤，你能做的就是陪她一起流泪……
　　她蜷缩在树下，任凭人群来来往往，熙熙攘攘，直到房爵的突然出现，这像是一场戏剧，我们一边在童话中成长，一边等待每一个惊喜和浪漫。房爵轻轻地扶起妹妹，吻向了她的额头……而我却闭上了眼，流下眼泪，落在左手的手背，我似乎已经开始忘记这是怎样的眼泪，如此辛酸，却又如此高兴——

　　XXX2年3月23日 天气：阳春三月，天空有点蓝
　　没有齐轲做伴，突然心情开阔了许多，三月，阳光很温暖，一个人穿着淡黄色的针织毛衣四处闲逛，也许是太久没有这样呼吸外面的新鲜空气，我显得很贪婪……
　　当这种贪婪的行为被唐安达看见时，我有些不知所挫。这是我第一次在日记里写他，原来写他的心情会如此轻松，虽然是妹妹的朋友，我和他却没什么交流，但忽然觉得这种感觉很好，像是重逢。他的笑容和这个三月很搭配，很俊朗，也许北方的男生就是这样的吧。
　　他先打的招呼，我也回给他一个微笑，不过却发现这种笑和他的相比有些无力。我们一起去吃午餐，他跟我讲了很多有趣的事，还有妹妹闹的笑话……他是个很有魔力的人，从他的身上总是可以找到许多自信，我想若是有一天我能像他一样，也许每一天都会像今天一样的过吧。
　　其实我又有点害怕，害怕过了今天，我又重新回到自己的匣子里去。于是我贪心地想，如果没有先前的复杂，如果能让唐安达走进我的世界，也许视线就会不一样了。
　　好快乐的一天，好温暖的笑容——

　　XXX2年4月19日 天气：云且留住
　　生日，酗酒，往事，还有一阵跑过的风……
　　不知道齐轲为什么突然吻我，而我当时的心情就像是和谁在赛跑一样，心悸疼痛。任凭他像只困兽一样撕扯猎物的最后一线美丽，直到品尝到一种来源于血液的腥味时，胃开始泛起阵阵恶心的感觉，我才甩开那些不争气的软弱，从齐轲的怀里挣脱出来，我看到了他脸上的不满，再不能顾及那么多，转身擦去嘴角渗出的血渍。我没有想过他会这样野蛮地表达他的爱，过于自私。而他只是再次环紧我的腰，在我耳边是他轻吐的热气，骆霖，我爱你，你太美丽了，我对刚才的事抱歉，是我太过于鲁莽。
　　我闭上眼，心不自觉地又疼了，上天赐予我美丽的外表，但却吝啬给我一个温柔的爱。阳光刺眼，有点儿晕眩，在洗手间狂吐了起来……我的初吻，如此令人厌恶，乃至憎恨。
　　我已经养成把自己灌醉的习惯了，那些伤口就像是开始感染的病毒一样四处蔓延，吞噬着我的心。记得以前看过的一个故事，有人发现了国王的一个秘密，他管不住嘴巴但又害怕被人知道后引来杀生之祸，于是他挖了一个洞，对着洞口把秘密倾吐为快，之后用土把洞填满……我虽然很想把所有的心事说出来，但却没有按照他的办法做，因为故事的结局是在那个洞口的位置长了一棵树，这棵树把秘密告诉给了全城的人……
　　我向妹妹提了一个请求，让她把房爵送她的戒指给我戴五分钟，心里却邪恶地想骗到这枚戒指，我真的好嫉妒妹妹，为什么老天要把全世界的爱都给她，为什么把我属于我的一切都冠名于她，为什么？
　　在房间里，我望着镜子中自己苍白的脸，外面仍然是虚伪的美丽，我恨不得亲手抓烂这一张令自己都厌恶的脸，竟然大哭起来……脑海里只留下一段美好的回忆，留在十年前的天空里，而那一切在瞬间灰飞湮灭……
　　第一次来月事的时候是十三岁，而妹妹却总是纠正我说应该是十一岁那年在外婆家，其实她一直在不断地揭我的伤疤，家里人为我守着这个秘密，就像为妹妹守着一个秘密那样。我已经不是处女，不再纯洁，当天使被折去双翅，她难过的不是自身的疼痛，而是在痛心以后不能再为自己所爱的人飞翔。那些繁琐的往事，那个在外婆家里的情景，总让我忍不住想哭，上天注定让我一被子都蒙羞耻辱，一辈子都陷入绝望的痛苦中，我又有什么能力去反抗，去挣扎呢？无数次地想要是那天妹妹没有发烧，她们没有离开我，那我的人生会不会就不一样了……可是人生没有对以前的假设，那不过是我们永远回不去的站台，而路只能朝前走。我永远都不可能忘记外婆用灰白的手帕擦拭我的泪水时，她脸上深深地自责，骆霖，以后只能祈求多福，珍惜一个爱你的人了。
　　世界上有很多事情我不懂，可却在今天懂了这句话。爸爸说童年决定了一生的幸福，妹妹的童年该是多么的快乐无忧啊……
　　我已醉，醉生梦死也空，只是却记起了那么多，那么多伤心——

　　XXX2年5月19日 天气：晴朗，天空明净如洗
　　院里的蒲公英开始播种了，它们又要飘去何方？我推开窗，轻轻地笑了。
　　妹妹有一个梦很久很久以前的梦——
　　梦见家里到处都是蒲公英，出去的时候还看见每个行人的头发斑白，似乎都变成了蒲公英，大风一吹，蒲公英到处乱飞，于是每个人又都变成了秃子，他们微笑着打招呼……
　　妹妹的梦，这是她的快乐，希望是她幸福的开始。
　　骆祁，生日快乐。

　　XXX3年6月27日 天气：阵雨过后，太阳出来了
　　雨水太沉重，雷声隆隆。穿梭在繁华的城市中，我边走边想着于茫茫人海中遇到的人，他们是否在感激这场邂逅？伞下的世界好象愈加的让人觉得出现意外或者浪漫的机会会很高，虽然这个城市因为这个季节而烦闷。每天做着同样的几件事，或者做不同的事，可是时间还是同样不会为你驻足，所以除了妄想，没有谁会改变世界。
　　我已经渐渐的开始走出房爵的影子，有留恋，有顾及，毕竟这段路太长太刻骨，又怎是一个忘字了得呢？唐安达告诉过我，人一直都是奇怪的，无爱的盼爱，有爱的伤爱，失爱的念爱，得爱的不爱。他像个哲人一样说着那些摘抄来的东西，其实并不无道理，它们总是来源与生活，又用于生活的。
　　能在这条喧哗的大街上遇见唐安达，连我都很吃惊，毕竟这不是一件容易的事。妹妹总是说世界无论有多拥挤，恋人们的眼睛总是可以穿过人群找到彼此。虽然我有齐轲，可是我知道他离我很远，我只不过是一个因外表美丽而有爱情的人，末了只能接受一个爱我的人，这是我的宿命……雨后的街道因寂寞而狼狈，我和唐安达坐在咖啡屋，努力透过水泻玻璃看着外面灰色的天空。我听见他说爱我，想照顾我时，心不由得疼了一下。我们有时候面对爱情是不是显得很无可奈何？我想我和世界已经被这块玻璃隔离，我想爱情应该坦白，否则就是一种欺骗，而我想为什么当初没有对齐轲坦白？我从头到尾地对唐安达说了那些不堪回首的过去，不指望他的怜悯，我只想让他知道隐瞒是我得到爱情仅有的选择，他什么也没有说，仍然重复那句我爱你，我不在乎你的过去。就这样我被感动，曾经以为与不爱的年年月月，与相爱的却匆匆分别——也许人生就这样了。而如今看着唐安达那双诚挚的眼睛流露出来诚挚的感情，我无能为力，拒绝是我能对他做的唯一的善良，补偿齐轲是我应尽的义务，他为我付出太多了。
　　唐安达的笑容好象一阵风，夏季里清爽的风，冬季里温暖的风，让我的心里充满了舒畅。我感谢他，总是能鼓励我支持我，让我感受一丝刚刚树立却又瞬间坍塌的自信，着已经很足够了，人应当学会知足。
　　太阳出来了，是不是像他说的那样，我们要做的就是——奔跑？

　　XXX3年12月25日 天气：圣诞，雪花飘落的天气
　　雪景，城市的屋顶上面留着积雪，窗外下着雪，风雪轮回着飞翔，空气里氤氲着一股令人泫然欲泣的美，这是一个美丽的圣诞节。雪花落在鼻尖，渐渐融化，一阵清凉。
　　我站在窗口望着雪地里的人们，心里渐渐地开始想念一个人，他能带我走出阴影，重见光明……其实周围皑皑白雪和清冷的空气，有这么一个人被我思念着，他想给我的爱情，竟是那样不带半丝烟火气，清若甘泉 。
　　祝所有人圣诞快乐吧。

　　XXX4年2月14日 天气：多云的情人节
　　如果说我还有遗憾，
　　那就是——
　　没有和你在一起。

　　XXX4年5月7日 天气：远方飘来几片云，好象一张笑脸
　　意外地接到房爵从他家里打来的电话，他的声音显得很急促，我不知道他为什么总是问我同样一个问题？他为什么会对我和骆祁的身世产生了质疑？
　　房爵只是问我，骆祁和你是不是亲姐妹？
　　这是一个不争的事实，这么多年来，我一直都告诉别人，我和她虽然不是亲姐妹，但是我们都血缘啊。只是我无法预言他这样问的目的，他的问题也许关系到妹妹一生的幸福，教我怎样不慎重呢？若是欺骗，妹妹的会一直待在被谎言所包围的环境中，她所感受的快乐是她真正想要的吗？而如果是坦白，妹妹现在所拥有的一切是不是都会化为乌有，那她所感受的痛苦是我们想给她的吗？
　　我反复斟酌，最终还是怯怯地说出了那个真相，而真相就是——妹妹才是大伯的孩子。就是这样一个简单而又复杂的秘密，让我们全家人都在保守着。从小她就比我敏感，一种善良的敏感，在知道我不是她亲姐姐的时候，她突然个刺猬一样把自己保护着，我们却不知道她在担心什么，害怕什么，只想好好地爱她，呵护她，不能让她对家人产生排斥，毕竟大伯离开多年，大妈也回了老家，只有半个家的骆祁终于还是被迫孤独了，为了留下她，我愿意在舆论中牺牲自己而给妹妹一个重要的家庭成员的位置，因为我知道若不是大伯，今天真正失去父亲的人就是我啊。当她大了，当她懂事了，也许她会在某一天知道了这个秘密，那时侯她就不会再有被抛弃的概念了。骆祁，从十岁的时候我就一直让着她，宠着她，即使是我一生最委屈的时候，我也渴望着用笑容去温暖她，还有谁比这个家更了解她更需要保护呢？
　　我把事实告诉了房爵，他却沉默了一会，然后声音沙哑地说，谢谢你，骆霖，对她那么好。
　　其实他不知道，对骆祁好并不单纯的只有我，大伯是因为爸爸而出事的，他们的生命早就连在了一起；而妈妈以前也是孤儿，在她大学毕业以后才知道亲身母亲在世并找到了外婆，妈妈曾经流着眼泪告诉我，她明白作为被抛弃者的心情，她不想让妹妹也体会那种失去亲人的痛苦，不想让妹妹的心灵从小就活在黑暗里……一切都源于那份家庭的爱啊。
　　房爵语重心长地叹了口气，骆霖，你们起骆祁，我也一样爱她——
　　听房爵这么说，悬在我心里的那块石头终于落了下来，以前我总以为男生对待爱情是很世俗的，我也担心房爵会因为妹妹的身世而再次抛弃她，而现在，我为妹妹高兴，为她找到了幸福……

　　XXX4年5月9日 天气：微凉，有风，可是却很温暖
　　还记得很久很久以前，我大胆地问过房爵，你能在我最需要安慰的时候拥抱我一下吗？一下就好！他没有回答，我以为他已经拒绝。后来我接受了一个爱我的人，可是我仍然渴望房爵能给我一个拥抱，只希望那个梦能了却我的遗憾。其实这个梦于今天已经实现了，但是代价却异常的沉重，这个口口声声说爱我的齐轲，却因为我不再是他心目中纯洁的形象而弃我远去，其实我知道是我一开始就没有坦白，让他浪费了那么多的时间和精力……可是我不敢说啊，我不希望外婆的预言是真的……我想像个正常人一样享受爱情，可为什么人的眼光要这样世俗？齐轲厌倦我的见异思迁，厌倦我的忧郁和虚伪的微笑，可是他不能那样侮辱房爵，一切都和他没关系啊……而妹妹，只希望妹妹不会听到齐轲的胡乱猜忌，可这些事情我怎么能说得清楚呢？我抓住齐轲的手，几乎是恳求他相信我，不要让房爵和妹妹卷进这场噩梦中，可是他甩开了，走得那样义无返顾。
　　我不知道房爵怎么会出现在身后，他看见了什么，一个瘫软在地上的我，无限的歉意在我心中却找不到发泄的窗口……他走到我面前，保持着沉默，慢慢地俯下身，突然将我拥在了怀里，这个怀抱就像是一种安慰，一种保护，却不是一种爱，我知道这个怀抱不属于我，它的主人是我的妹妹……我几乎是用颤抖的声音说出来的，房爵，谢谢你，这一辈子我都会感激你今天这样抱过我。
　　他扶我起身，终于开口说话，一切都源于你对骆祁的爱，都是爱。
　　就这样，就这样梦醒了，虽然和我想的情节不一样，但是我觉得很温暖很满足了，算是对过去的暗恋划下一个休止符吧。

　　XXX4年5月12日 天气：微风徐徐，蒲公英含苞待放……
　　“失落的时候只有荒原上的一棵树的陪伴，一棵空心的大树，它不知道我的想法，更别提如何开口对我说话，于是日子在寂寞中度过……有一天刮来一阵龙卷风，将大树连根拔起带向远方，而我只是远远地看着：“大树啊，你知道我在为你的离去而落泪吗？”大树被风束缚着，一句话也不说，也只是看着我……于是我去追，但却无济于事，大树走了，我无所依靠，失落的时候只有一望无际的荒原做伴，太阳升起，又落下，再升起，再落下……于是日子在等待中度过，我已经满面苍容，似乎曾经做过什么，可又什么都没做，却觉得很累……原来是那棵空心的大树，它离开了我，我便成了这荒原中空心的人，等待龙卷风把我带去另一个国度，寻找我的大树……
　　人们总是在寻找中才明白自己犯的错，没有好好珍惜所拥有的，那一段刻骨铭心的经历成为未来荒原上另一棵空心的大树。”
　　这是妹妹出门前写的东西，她忘记收好了。然而我知道，从前天开始骆祁像是变了一个人一样，她又开始封闭自己，因为她看到了房爵拥抱我的那一幕，她生病的那晚嘴里一直在重复着梦话，房爵，你不要那样抱着姐姐，我好难过……我明白我伤害了她，想解释却又无从解释，我知道她只会相信眼睛所看到的一切，如果是为了证明就得让她彻底信服，我该怎么办？她现在突然出去了，没有告诉我们任何一个人，房爵还没有恢复睡眠，为了找妹妹又要坚持疲倦，他们两个无论是谁这样，我的心一样的焦急，可是……骆祁，你在哪里，只要你回来，我就把真相告诉你——
　　我哪里都没去，坐在这里呆呆地写日记，脑海里不断涌现9日那晚，我们在江边找到妹妹时的情景，我突然害怕听到生命静止的那一声。至今我仍然记得那晚她躺在堤岸上，面色苍白，浑身都是酒精味，泪水已经模糊了她的脸庞……每一个人都为她把自己弄成这个样子感到震惊。我冲过去想摇醒她，却因为看到她红肿的眼眶而产生了一种内疚，没有人知道她这样的原因，而我却在她的梦里听到了答案……现在是晚上10点了，她仍旧没有回来，而房爵又像上次一样无措的四处寻找，我的出现似乎成了每一个人的折磨，骆祁，你在哪里，姐姐错了——

　　XXX4年5月18日 天气：蒲公英舒展开它的翅膀，阳光明媚
　　明天就是妹妹的生日了，我知道她最希望房爵能陪着她吹灭蜡烛，我也知道他一定会在第一时间出现并给骆祁祝福，所以我想自私的做一个决定，提前祝妹妹生日快乐。
　　看着墙上的挂钟，一分一秒，然后就一个小时，我们就是这样在不知不觉中变化成长。看了这几年记录下来的心情，再想想以前有那么多的好朋友，无时无刻不在关心着自己，尽管学习紧张，压力很大，但是生活很充实，我们相处依旧，当我们聚在一起时，烦恼无法入侵，悲伤不可来袭。友情就像是一剂快乐的良药，也许若干年以后我们会分开，也许有些再没办法见面，但是我相信当各自回忆起往事时，心便又见面了，每每想到这，心里就很感动。
　　年少懵懂时，明明知道自己做不了的事，可仍要着手去做。现在的我，在日记里重复那些关于爱的字眼，有关爱的思想，直到最后才知道，原来爱情是不能轻易放在手中把玩的，稍稍捏痛便成了辛酸——
　　经过这些年，我以为我已经心力憔悴，但却只是一种褪去稚气的成熟，我明白爱只能靠自己争取，而不是忍辱负重地妥协和委曲求全。回头看往事，我一直饱受记忆的摧残，有过对某事的沉迷，有过对某人的青睐，但是却始终保守着一个秘密，一个公开在日记本上的秘密。我担心妹妹会看到，于是我把它藏在一个妹妹看不到的角落，也许我是对的，事情的复杂总会教人找一个安全的地方倾吐自己的心情，而这些却不能被另外一个人知道。
　　对于房爵，是他让我的梦圆满而我不再有遗憾；对于齐轲，是他让我全面的认识了爱情而不再埋怨；对于唐安达，是他让我找到了我所向往的自己而能正确的对待人生；对于骆祁，我却只能自责，因为我知道她不发泄心中的那些忿恨，并不代表原谅，而是对我的惩罚，所以我只能逼她再痛一次……
　　骆祁，我爱的妹妹，你能原谅姐姐吗？