《赭九的梦话日记》赭九

1、开始梦话

　　作为严重的拖延症患者,我表示眼看着还有6个小时就要Due的Paper竟然还能够跑到晋江来逛坛子...非常不省心非常不省心啊...神马论文流派,神马观众角度的解析,再神马转折段过渡段衔接...我不知道这些东西怎摸表达啊...一天到晚就是Due due due...伤不起伤不起...

　　这个,其实不也不想拖延的,但是自己就是欠扁,总干些不到点不起的事.大学生活,我的大学生活就是在熬夜中度过,有些时候是学术,有些时候则是人在异乡的寂寞消遣.趴体神马的...消受不起,曾经鼓起勇气打算去参加万圣节趴体,连cos的服装都准备齐了,结果万圣前一天竟然胃疼,第二天开始低烧,整个周末就是在宿舍里宅过去的...

　　每每看到国内同学们在微博人人上的幸福生活照,我就嫉妒得不知道说什么好,在这里吃顿米饭就是幸福,米饭啊米饭,满满的来自家乡的味道啊...不明白为什么美国的中国菜都要有幸运曲奇...那是神马能吃么还真能吃,莫名其妙的里面夹着一张小纸说神马"你的幸运数字是XX号".

　　初中的时候特别渴望高中考进省名校,高中进了名校又想考进米国常春藤.好了,倒是被常春藤狠狠得给拒了,到了一个大农村开始了四年的本科生活.进了大学,发现,自己最怀念的竟是当初那个有理想有目标的自己.

　　现在的我到底在干什么学着人人称羡的专业,走着貌似是精英的路线.原本我也以为现在的路对我而言是最好的,没错,最好的,排名不差的学校里的高就业专业,国际学生们争先涌后的选择的路径.但为什么我觉得不对劲,为什么我觉得所谓最好的对我而言就不是最好的

　　一直以来,我都在追求着最好的一切,最好的成绩,最好的学校,最好的荣誉,最好的作品...有些时候我成功了,带着骄傲的微笑刺伤着别人;有些时候我失败了,看着别人带着骄傲的微笑刺伤着我...没没失意的时候我总告诫着自己总有似大侠一样翻身让人好看的一天.但当那天到来的时候,我又不满足的向着下一个最好的目标冲刺...

　　上了大学,我一度觉得这是我无可否认的行为准则,直到大一第一学期进行到一半的时候,我发现自己实在是不喜欢那个缺少着人文积累的学院.我不怕竞争,从来不怕,但是,我怕自己会后悔.我不想50年后我对着自己的子女说自己有多后悔当年没有去学真正想学的专业.我察觉到了自己的心,但我却不敢做出改变的决定.

　　我不想也不敢对不起父母,留学生肩上的经济负担是我们作决定的关键考虑因素之一.
　　我很怀念过去那个一猛劲就能往前冲的自己,因为我已经回不到那个时候了.
　　我不想在这里说那么多消极的东西...但一方面我想找个地方说,另一方面我想找人听.
　　我不知道我在说什么.
　　请大家原谅深夜不淡定的作者自己...

作者有话说

　　这个只是半夜的吐槽...