《情令眼浅了便情深》茕猫猫猫猫猫

2、【分道扬镳的梦。】

　　半个多月了。每次作梦我都会惊醒,一脑门的冷汗。最开始的几天,我会哭,反正佐助已经不在我的身旁,我索性放声大哭。
　　但今天没有,我不敢再那么嚣张。虽然我是哭着醒来,但是默默流泪就行了。
　　小樱在隔壁。

　　和佐助在一起的时候,我把未来规划得很美好,没有见地,井井有条。就好像我白痴了那么多年,就是为了在那个时候展现我的聪明才智一样。
　　我抱着纸张傻呵呵地笑。
　　我就这样笑了半年多。
　　只笑到了半年多。
　　半年之后,我和佐助分道扬镳。

　　搬回自己家之后,我的梦境就变得单调。
　　梦里全部都是佐助一个人的生活。我好像是变成了一个幽灵,我看得见佐助,佐助却看不见我。他睡右边的床,把左边空出来；他常常买拉面,当成是自己的晚饭；他很少再吃蔬菜,甚至是他最爱的番茄。

　　单调乏味。
　　我不知道自己原来是这样软弱的一个人,只是默片一样的情景,只是死循环着的梦,就可以让自己崩溃。
　　就好像,我从村民的抵触、同学的孤立、人们的抗拒中成长是假的一样。好像我从没有那么坚强,我早已死在童年的排斥之中。
　　可是不是的。我是一个很坚强很坚强的孩子,我很乐天,很开朗。
　　所以,这些梦境让我觉得无法接受。
　　也很难接受。

　　我很想念佐助睡在我身边的时候,我所作的梦——
　　佐助被汪洋一样的拉面淹没,惊慌失措。我就像英雄一样降临在他身边,把他救出来。
　　或者梦见第七班还是第七班的时候,我怂恿他和我一起去弄掉卡卡西老师的面罩。
　　还有某一次出任务,我们约在某个地方见面,他靠在木门上睡着了,阳光星碎的投射在他的身上。
　　还有和佐助一起坐在湖边,聊天。佐助好像忘记我了。
　　梦见过佐助强吻自己。因为我在梦里面说我不想要再遇见他了。但那是骗人的。
　　梦见过在终结之谷,佐助转身走掉,自己在后面哭。他回头,然后抱住了我。
　　最不好意思的,就是梦见过和佐助……OO……XX……

　　我最喜欢的,是每次梦醒之后,张开眼睛就会看见佐助的脸。有时候他已经醒了,我就会看着他的眼睛,然后赏赐给他一个吻。那个时候他的眼睛会很亮很亮,就像是夜空里闪耀的繁星。我会不由自主的忘记前天晚上他是如何折腾我,然后脑袋昏昏,再被他折腾很久。
　　有的时候他还在睡。长长的、密密的睫毛就像扇子一样很细微很细微,轻轻的颤抖。我就会一直看一直看,一直到他醒来为止。佐助刚刚睡醒的样子很好看,像是没有断奶的小孩子,我总是会忍不住想要逗他,会很煞风景的说“你眼睛里面的眼屎好大颗”什么的。他黑脸的速度很快,总会立刻扑上来咬我的脸。我就拼命的躲,愤怒地还击。闹半天,又会忘记讨回前天晚上的帐。
　　本大爷真是宽宏大量的人,不是吗？

　　以前的梦全部都是蜜。不管是睡梦中,还是梦醒后。从头淋到脚,甜腻得我忍不住想要心花怒放,想笑。
　　现在,每一次作梦,都是一次行刑。不用动刀动枪,不费一兵一卒就可以把我杀得片甲不留。

　　我喜欢佐助。这让我很有罪恶感。
　　但那是因为我连累了小樱,我觉得很愧疚,而并非是对“我喜欢佐助”这个事实。

　　我喜欢佐助。
　　喜欢到,在普普通通的纸上,写下很多很多的计划和对未来的期许,并乐此不疲地进行内容都大相庭径的幻想。
　　我想和他在一起很久,久到有一辈子那么长。我想和佐助去周游五大国,想和佐助去吃最美味的拉面还有番茄,想和他吃到老,玩到老。
　　可是,只是晃眼之间,我们的期限便到了。

　　我听到了计时的钟声,那么高亢、嘹亮。刚刚进入高潮部分。
　　我回头,想要看清楚我们的时间,却连钟表都老化、损坏了,只剩下一堆老旧的零件。
　　我这才惊觉,我和佐助的时间,已经过去很久很久了。