《我生命的三个挚爱之景》流淌的瞬间

1、第 1 章

　　在一篇很喜爱的小说里看到说:女人比男人大三岁,他们注定纠缠.

　　三,不仅于爱情,甚至于其他一切事,也许都是注定会引起纠缠的.因为我生命中的太多细节,都与三有关.比如我有三个挚爱的人,三件挚爱的物,三个挚爱的愿望,还有,三个挚爱的景.

　　雪,海,沙漠.

　　我生长的城市坐落在北回归线偏南三度的纬线上.四季如春的盛名,让我生命的18年,都无缘这世间唯一绢白而纷飞的灵物;连绵的山地和厚实的高原,阻碍了我眺望海的视线;而成片的热带雨林,满山的思茅松,使那\"南方彩云之下\"的土地,成了\"中国的肺部\",\"绿海明珠\",而没有一丝沙漠的痕迹.

　　于是许多年来,雪,海,沙漠,白色,蓝色,金黄,交替着一次又一次撞击着我暗夜里的梦和现实的理想,将我的未来之路引导向接近它们的远方.

　　18岁那年秋天,我终于乘着我的理想起航,登上了北上的列车,一口气穿越十几个省市,从中国版图的最西南跨到了我梦中的北国.

　　我长达48小时的旅途的终点是北京.初到北京时,同学免不了相互询问:为什么选北京?我淡淡的一笑:首都,政治中心;有浓厚的文化底蕴.我只愿意给这样的回答.因我不喜欢别人窥探我心中的梦想,尤其是那些只属于我的特别的梦想.

　　而我选择北京的真实原因,有三个.又是三个.

　　最初,亦是为了一个身在北国,等待我和我的爱情的人.我加一个\"亦\",是因为相同的,在我到了北国以后,也成了一个身在北国,等待一个南国的人和他的爱情的人.只是这种等待都是注定无果的----要么是那个南国的人没有来；要么那个人来了，爱情却没有了.所以为某个北国的人来北京这个原因,我从来不向人说起,也不愿意说起.时间长了,也就不再把它当成一个原因了.这大约已经是四年前的事情了.

　　后来爱情没有实际的动力意义了,开始单纯的考虑自己的理想,我还是不明不白的只愿意到北京.交志愿表那天,满满的画的全是北京的学校,让指导老师实在无奈.而我不愿意改.选择了，就不会改;是梦想,我就不会改.而且,我坚信我能得到好的结果.从小到大,除了爱情以外,我都是\"假如我没有,我就一定要;如果我想要,我就一定有\"的.后来有个人说,他和我不一样,他重视过程而我只重视结果,而且一定要一个好结果的时候,我觉得心很空.那是一个和我有爱的人.而我一直没有告诉他,追求一个好的结果,会让人更全心全意的经营过程.

　　那时我面前还摆着上海可以选.

　　其实我对上海有种特殊的感情.我生长的地方,有上海支青;有上海人捐赠建的学校;有上海人出资合建的工厂;还有很多受上海人捐助而得以继续学业的孩子,其中就有我的同学和朋友......国庆有个外省的朋友老远过来北京,送他上火车前,听他轻轻的唱:\"美丽的西双版纳,留不住我的爸爸,上海那么大,有没有我的家......\"这首歌,在十二年前,就唱出了云南人与上海人无法割裂的情结,先让我走进了某个人的心里;而后让云南走进了许多人的视野;也使上海走进了无数云南孩子的梦想.但我心中的上海,象似一个有着金黄色灿烂卷发,身着紧身背心和低腰牛仔,粉面红唇,全身镶满饰品的西方女孩.她走在这个时代时尚的最前沿,有着最开放的思想和最自我的个性.而北京,象似一个贤静端庄,挽着平滑发髻,身着浅色碎花旗袍的传统中国女人.她必是大家闺秀,必是熟读<<四书>><<无经>>和孔孟之言,必是寡言却清高独秀的.

　　在我不长的人生历程中,遇到过三个我觉得教养极好而曾怦然心动的男孩;同样,也遇到了三个了解我内心每一点触动,能透视我脑海每一寸思绪,并被这每一点触动和思绪感动,且为我细细珍藏的男孩.

　　三,都是三,注定让一切纠缠的三.

　　而后者的三个之一曾对我说:静若处子,是他唯一能想到的置于我身上的词语.所以我想,我是属于北京的,或者说,我的性格是适合北京的.

　　而北京,在地缘上,是我实现我的三个挚爱之景的最佳集合点.

　　在这个城市,我便可以身处雪的世界;

　　往东,秦皇岛或天津,都有我梦中的海;

　　往北,有内蒙古大草原上零星的沙地;往西,一路向北,有最神秘最迷人的新疆塔克拉玛干沙漠.

　　而雪,第一个不紧不慢的,在18岁那年冬季走进了我的生命.

　　北京的冬季风很大,空气干燥得嗅不到一丝湿润.而那一年的冬天,雪来得异常的晚.十二月临近的时候,仍没有雪的影迹.

　　我象一个等待自己远行多年的爱人归来的痴女一样,激动而焦虑的等待着雪在某一个特定的时间落到我生命里来.

　　12月2日的北京,天气阴霾.

　　我穿着羽绒服,戴着手套,站在宿舍楼顶读讲霍金生平的Against All Odds.我为了护耳戴紧了帽子,所以未曾觉察我周身的世界不知什么时候飘起了点点\"纷尘\".直到书面被一点一点的水滴打湿了许多,我才从书中抬起眼来,看到整个天空轻轻扬扬的飘散着象奶粉一样的粒状.我抓掉手套,伸开手掌,看到几个白粒轻轻的落在我的手心,瞬间又化成水滴,湿润了我的手心.那清凉一直顺着我掌心的神经,延伸到了我心底,继而涌遍我的全身......两行温暖的泪顺着我的脸庞划落,同那些纷扬的霜粒掉落并定格在了我18岁的那个冬天----雪啊,我等候和企盼了整整18年的雪,终于在那个12月2日,第一次落进了我的生命.

　　我流着泪,伸开双手,拥抱了这个我等待了18年的爱人.而它依旧无言的静静飘落,落在我的发间,眼里,衣服上,落进我的整个世界,照亮并湿润了过往的那18年没有它的影子的冬季.

　　我是一个对\"第一次\"近乎迷信的人.

　　我会细细收藏自己的每一个第一次.而这些被我珍藏的第一次,于我都是特别的,一生只有一次的迹遇.所以我总希望有一个特别的人,和我经历这些特别的日子.

　　我一直在等一个人.我叫他LG.

　　他是一个不属于这世间的人,或者说是没有实体存在的人.他只是我等待爱情的梦中的主角.许多年来我呢呢喃喃,象闲聊一样在日记里给他讲我每一天的生活,讲我的每一丝忧愁和幸福.有时我觉得自己象是赤脚踩在他的大脚掌上,头贴着他的胸口碎碎叨叨的对他撒娇;有时又象是把自己整个身躯都缩进他宽敞得象被子一样,可以把我包裹起来给我温暖和依靠的怀里放纵的哭泣;有时,也象眼前真的站着一个人一样,对\"他\"说冷言冷语,以宣泄自己从别人那里得来的愤慨和不满.我依赖LG,胜过于依赖这世间的任何一个人,包括我妈妈.因为我在与她相距近4500公里的城市面对黑暗流泪的时候,为了不让她焦虑,我只能想着LG,对LG说话.而我对LG如此的依赖,有时是因为我身边没有人;即使我身边有人,他却在千里之外.

　　所以我心里是苦的.也唯有LG,最明白我心里的苦.

　　我满心的苦,在我心中被千回百转的积压和碾磨后,终于化成每一个暗夜里我在那个在我心中类似于圣地的楼顶上的流下的泪.

　　是的,我不坚强.纵使白昼中我怎样的灿烂,纵使相机留住了我无数的笑脸,我在欢乐背后隐藏的泪,却一次一次洒湿了楼顶.

　　我不爱哭,可我却哭得比任何一个人都多.我相信人是可以哭死的,更别说哭病.因为很久很久以前开始,我哭一次,头就要痛一次.而到了北京后,我哭的次数,已经到了我无法计算的地步了.

　　所有这一切,都和一个人有关.而这个人,与海有关.

　　细细想来,他给的眼泪,大半都是因为幸福.这是他让我倍加珍惜的地方之一.他生长的地方,有全中国最美丽的的海洋和沙滩.至少我是这么想的.我一直梦想有一天,他带我到那里,而后蒙着我的眼睛把我引向那片伴他生长了二十多年的,他言语中深爱的海.在他放开蒙着我双眼的手的刹那,或是平静的一阔千里,或是汹涌的巨浪层层,无论它以任何一种姿态迎接我的眼睛,我的意识,我的思想和整个灵魂,我想我会一反常态的尖叫,喊出我对它十几年的长长的渴望和热爱,喊出我对它哺育了那个曾与我有爱的人的感激,然后倾泻出我内心所有如它那样苦涩的液体.我只等待着有一天,我那样与它相逢;等待着有一天,那个特别的人与我分享那特别的时刻.所以,北京到天津,我与海,一个半小时的车距,却迟迟没有去.

　　后来看到书上说,把三亚天涯海角的海沙送给自己爱的人,爱人就会幸福.见不到海,却抑制不住对海的企念,于是托朋友不远千里带来一瓶海沙.拿在手里对着瓶口闻来闻去,而后又小心翼翼倒在手心细细观摩,我嗅到了海的气息,也看到了沙的世界.

　　写到这里才翻然醒悟,原来三个我挚爱的景,都有漫天席地之势,又都是浑然一色的---彻白的雪,湛蓝的海,还有浑黄的沙漠.

　　对沙漠最初的印象,源与<<木乃伊归来>>.我总觉得那些沉默不语,看似极温顺的,在风的推动下漫无边际游移的沙丘下,埋藏着历史太多远古的秘密.它们象是平和的,神情自如的便衣恶魔,引诱着每一个被好奇心驱使着的人接近.而后再将他们吞噬,把他们变成缘故秘密的一部分,继续引诱新的人们.数千年,甚至上万年的变迁,人类的土地经理了起起落落,风风雨雨,惟有这些沙丘,一如既往的平静而沉默的架着它们的秘密游移.

　　很长时间来,我一直以为吸引我的,只是它们心中和脚下那些它们固守了上千甚至上万年的秘密.

　　后来读三毛,看到屝页上,赤脚散发坐在沙丘上,悠然绽放的三毛的笑脸,我久久不忍翻页.这个走过红尘和雨季,尝尽爱与痛的女子,将自己放逐到浩瀚的撒哈拉,在那片绝迹的黄沙上孕育了她特有的灵性,而后汇成了她笔下那些如沙一般柔软,神秘,隽永而流淌的文字.

　　我一直觉得,三毛本就是属于沙漠的.因为沙漠与死亡是紧紧相连的.所以只有能在死亡中看到美丽的人,才能热爱沙漠,才能寻遍它的美丽与奢华.而三毛就是这样的人.这个与沙漠有着某种相似气质的女子,为荷西送给她的骷髅欣喜与感动的时候,我却被她面对绝迹和死亡的坦然和情感震撼了.那是怎样的热爱和情感,让她在那片广袤的不毛之地,从那些在常人眼里透着阴森和恐怖的死物中,寻出了那么多的美丽和感动?或者,是怎样的荒凉和绝望,让死亡如此美丽,竟打动了这个不寻常的女子?

　　于是,我对沙漠,因为三毛和她的文字,更多了一层企盼.

　　再后来读杜培华的<<去楼兰>>,随着她的40多万字的笔触在新疆塔克拉玛干沙漠穿梭,探寻楼兰古城的时候,我又一次被沙漠之梦惊愕.我终于看透自己内心真实的触觉----我爱沙漠,不仅爱它躯体内藏匿着的古老的秘密,爱它裸露的煎熬下挣扎着延伸的倔强,更爱它透出的茫茫的绝望和荒寂.

　　一如我爱雪透心的冰凉.
　　一如我爱海浩瀚的无情.