《乱七八糟大杂烩》小迟晚殳

9、假装自己是一个安安静静的美少女

　　很久以前我也是一个喜欢看书的女纸。。。

　　还记得小的时候，老爸房间的架子上放满了武侠小说，邻居家的小姐姐经常哄骗我去偷偷拿老爸的书出来给她看，小姐姐看的津津有味，一下笑一下哭的，有点像个神经病，可是书里的世界感觉好精彩啊，我就特别好奇那些书里讲了些什么，可是小姐姐太沉浸在自己的世界了，完全不搭理我也不给我解惑。我当然也不敢问老爸，他要是知道我偷拿他的宝贝书出去估计得抽死我。

　　后来再长大点我认识的字多了自己能看书了，我又开始了偷偷摸摸的勾当，一般都是小说上面放本课本，听到门响立马拿课本当掩护，又或者弄个假的课本封面套在小说的外面，老爸老妈深感欣慰的夸我学习还挺用功，虽然成绩还是那么超级烂。。。我心里万分惭愧但是书里的世界太精彩了，我一边惭愧着一边又无法停止对它们的热爱，想想我也挺不容易的。

　　其实武侠小说里讲了什么我现在已经忘得差不多了，隐约就记得一本好像叫什么血鹦鹉，也不知道记没记错，郁闷的是我老爸还只买了上册没买下册，还有这样的人不？他这个爹当得实在是不合格。我严重怀疑他那时候是伪武侠小说爱好者！

　　再后来老爸的书被我看完了，他又因为要到处奔波赚钱养家已经变成了一个不再爱买书的路边大叔，我只好转移目标开始惦记上了小姑房里的书，她的书又是另外一番风景。老爸主打武侠，小姑却是言情小说的忠实拥护者，各种类型，口味繁杂，她年轻的时候估计得是一位整天做着爱情白日梦的无敌美少女。
　　好在无敌美少女思想无比开明，她的书我可以随便翻，随便看，甚至还无比热心的和我介绍哪本书里的男主角可以打120分，哪本书里的女主她想抽死她。

　　那时候一般都是香港台湾那边的，比如席娟于晴啥的。。。话说有人看过她们的书不？我们那个年代也没有网络，都是实体书，又因为在乡下地方，也没个书店给我逛逛，我能看到什么类型的书完全取决于小姑的口味，而我基本上是来者不拒。。。很多个晚上我躺在床上无比兴奋的翻着它们，我觉得自己和那个邻居小姐姐一样也变成了表情丰富的神经病。

　　我就这样被这些肥皂泡泡一样的言情小说浸泡着，直到有一天我终于脱离了小姑的魔爪发现了另一个世界。

　　中考体检，在一个小房间里，周围都是等待体检的同学，我百无聊赖的在房间里转悠，一个有些破旧的桌上一堆杂物的上面静静的躺着一本书，我好奇拿起来看，封面上写着《撒哈拉的故事》几个大字，下面署着作者三毛。那是我第一次知道三毛，一位台湾女作家。

　　沙漠中的饭店，结婚记，娃娃新娘。。。

　　现实中居然有这样神奇的女子。
　　我慢慢翻下去，就这样被她的那些经历还有她的个性给吸引住了,三毛实在是太独特，人格魅力太强大了。
　　时间很短，书没看完，真好看，好想要。。。我当然不可能丧心病狂的把书偷走。。。
　　我强烈的想看她所有的文，可是那时候互联网还没有普及，我能想到的途径就是图书馆和书店。

　　小山村风景虽好但是好书难寻。
　　我每天都盼着能进城，用大人的话说我一个小屁孩到处乱晃啥，乖乖在家待着玩泥巴吧吧吧吧。。。

　　后来终于逮到了一个机会，风风火火的进城了，在城里的书店，我买了一本三毛的书。
　　那本书很厚，灰色的封面，穿着白色长袍的长发女子走在沙漠里，那种感觉很特别，我只恨自己词穷，无法很好的把它形容出来。

　　哭泣的骆驼，我看完忍不住哭了，心里很难过。

　　我一直认为小姑是位爱情理想主义者，因为她收集的那些小说全是清一色的喜剧，还是特小白特哈皮的那种。
　　那是我第一次看书看哭，为别人的故事而哭，书里描写的那些人和事都离我好遥远，我只是窝在小小的小山村里的一个美少女，每天面对着大山和门前流过的那条小河，三毛书里描写的那些事物，那些人，那些地方，都深深地吸引着我，它们让我产生了想去外面辽阔天空看看的强烈的欲望。

　　三毛的世界是个什么样的世界？
　　她笔下的它们是那么的生动，她又是如此的真挚。

　　我至今还记得那个晚上我躲在被子里抹眼泪的情景。
　　三毛在她的文章里说其实每一个人，自从强迫出生开始都是孤独的长跑者，无论身边有没有人扶持，这条“活下去”的长路仍得依靠自己的耐力在进行。有时我们感到辛酸遭受挫折，眼看人生艰难，实在苦撑着在继续，可是即使如此，难道能够就此放弃吗？有许多人，虽然一生成不了名副其实的运动员，可是那份对于生活的坚持，就是一种勇者的行为。

　　我喜欢三毛对生活的热爱和理解，喜欢她真挚又独特的生活方式。

　　九一年的时候三毛选择了结束自己的生命，也许对于她来说这未尝不是一种解脱。但是她留下来的那些文字，却永远的留在了很多人的心里。

　　这样晃晃悠悠的到了高中，高中在县城里上的，还是重点，学校有个大大的图书馆，里面好多书，然后街上还有很多个大大小小的书店。这些好地方的存在简直没把我乐死（写到这里，我居然有一种被自己深深折服的感觉。。。-_-! ），再加上老爸老妈给的零花钱还挺多，噢耶。。。那真是段潇洒快活的日子。

　　有一次我在一本小说里读到一句诗：郎骑竹马来，绕床弄青梅。
　　写的真好，可小说里也没提是古代哪位高人写的。我郁闷，我烦躁，我难受，于是我决定去图书馆誓死也要翻出这句诗的出处，找了一个下午终于被我翻到了，原来它出自李白的长干行。

　　就因为这一下午的各种疯找我突然发现古诗词挺有趣的，很简单的几行字，甚至是一个词一个字，它所包含的深意却是如此丰富。
　　当时我跑去花“高价”买了一本带蕾丝边的笔记本，小心翼翼的把喜欢的那些诗句整整齐齐的抄在本子上，同桌看到打趣我，因为那会班上的同学都是流行把歌词抄本子上，我抄的却是古诗词，和她们太格格不入了，而且我居然还跑去刻了一个章，章的名字还特意让师傅雕刻成了篆体，然后我在笔记本上小心翼翼的盖上刻着自己名字的章。。。想想也是够白痴的。

　　我不亦乐乎的懵懵懂懂的看了很多诗词，但是现在想来能记住的却是很少，那时候杂念少，活的也单纯，短短的一句诗词也可以回味上老半天，有种简单的快乐。
　　我已经很多年没有好好读诗了，前段时间整理东西，找出了以前买的古诗词集，书里用黑色笔芯写下的读后小感是熟悉的美少女字体，但是诗句读来却是觉得陌生。
　　我终究是变了。

　　后来迷上了漫画。。。其实早在初中的时候就开始看漫画，看的第一本是《尼罗河的女儿》，它一直连载连载。。。无止境的连载中。。。我不知道它现在完结了没。。。中间跨越了将近二十年。。。想想就觉得恐怖。

　　疯狂迷恋漫画的日子里，十五六岁的我可以为了买一套漫画风风火火的坐大巴车到省会市里，然后翻遍能知道的所有大小书店，包括那些不知名巷子里的某些小角落，只为了买一套《棒球英豪》又或者其他的什么漫画。
　　《恶作剧之吻》是23本，没有完结，因为作者多田薰老师不幸去世，这是个永远无法弥补的遗憾。我同学把这套书借了去看，我天天牵肠挂肚，生怕了对方把书给弄丢了又或是弄脏了。。。哎，话说其实我并不是小气之人。。。那时候我教室的抽屉里啥都有，有点像个小小百宝箱，同学经常来借东西，有时候弄丢了或者不还，我也不会太在意，唯独书不轻易借出，因为我不知道别人会不会同我一样好好爱护它们。

　　我的零花钱几乎全部贡献给了这些我老爸老妈称之为不正经的书上面。

　　此刻我突然无比怀念那时候的自己，做着很多自己喜欢做的事，无所顾忌，天真烂漫。
　　我已经想不起我有多久没有看过漫画了，似乎毕业之后就再也没有碰过，因为现实生活的忙碌，又或许是因为我也开始复杂起来，那些单纯的世界已经没有了我的一席之地。

　　如今也就只有《夏目友人帐》更新的时候我会追追动画，其他的，我已经想不起多久没有碰过了。我难过于自己的长大，无可奈何于自己的变化。

　　也是因为漫画我知道了耽美，尾崎南的《绝爱》，是我看的第一本耽美漫画，它为我打开了另一个世界的大门。原来世界上除了男女之爱，还有同性之爱。
　　我好像也并不是很震惊于这个认知，已经忘记当时是什么感觉，就很自然的接受了。

　　然后就是耽美小说，第一本看的是拓人写的，好像是讲高校里的故事，内容已经忘得差不多了。就记得内容有点那啥，我面红耳赤的看完了，然后心里久久无法平静，虽然都是讲两个男人的爱情，但是看小说和看漫画的感觉完全不同。
　　只可惜那时候我们小县城的书店里耽美小说很少很少，拓人写的高校故事之后再一次看到耽美文是很久以后的事了。

　　看言情小说看漫画的日子里，我还很莫名其妙的喜欢上了看苏联的战争小说，很喜欢，翻遍了图书馆里这类小说。
　　我还记得同桌疑惑问我：“为什么会喜欢看这样的书？”
　　情窦初开的年纪，浪漫的爱情故事总是更受欢迎的。
　　我认真的想了想后回她：“因为我喜欢英雄。”
　　就算是至今，我对于英雄式的人物仍然心怀崇拜。

　　前段时间我整理高中时候的日记，发现好几篇都是看了苏联战争小说后写的读后感，满满的激情和热血，现在让我写的话是再也写不出来。话说在日记本里写读后感我也是对自己无语了。

　　印象最深的就是《真正的人》，讲的是一位战斗机飞行员在执行任务的时候双腿摔断掉在了野外，然后他靠着自己坚强的意志爬行回到了自己的战友身边，最后还重新站了起来。我就记得他后来还和一位美丽的俄罗斯姑娘跳了支舞。。。为什么我会记住这个？？？

　　那个时候我家在县城里买了套房，家附近就住了一位年轻的俄罗斯姑娘，金发碧眼，五官立体，不过个子小小的，但是真的很漂亮。我因为迷恋苏联战争小说，顺带着对俄罗斯人很好奇，甚至爱屋及乌的对这个俄罗斯姑娘产生了浓厚的兴趣。只可惜后来没多久她就搬走了。。。唉，我还没来得及认识她呀。

　　说到这里，自然就要提到百合文，说起来也很奇怪，我喜欢写百合文，但是其实我很少看百合文，加起来就看过五本不到吧。
　　第一次看百合文纯属偶然，大概是高二，那天去路边的书店随便借了本小说回来看，书名好像叫永远在一起还是什么的，作者名字忘了，估计也是台湾香港那边的（说到作者名字，我突然想起来一件很傻乎乎的事，那时候也经常看杂志或者散文集啥的，有些文章的作者叫佚名，我当时就在心里想这个叫佚名的人好厉害啊，一个人发表了这么多的文章，我真的好无知。），小说我看着看着越看越不对劲，讲的是女主之一租住了另一个女主家楼上的房子，然后两个人各种互动，之后。。。之后居然就喜欢上了，然后还在一起了，看的我一愣一愣的，接着家里人各种反对，然后女主之一得了什么病需要输血，还是所谓的熊猫血，命在旦夕，另一个女主很巧的正好就是熊猫血，经历了这样的生死，家人当然就不反对了，最后怎么样了。。。最后当然是HE了。。。也许我记错了故事情节，都多少年的事了，不太记得。。。但是当时看完后把我震惊到了，因为我虽然一直有看耽美漫画，也看过耽美小说，我知道男人和男人可以有爱情，但是我不知道女人和女人之间也能有一腿的啊。。。我也是够傻的。

　　虽然震惊，但是不知道为什么我却没有想再找百合文看的想法，震惊过后也就没下文了。。。再一次看百合文是大学毕业之后，还是在书店。。。我原本是要找昆德拉的《生命不能承受之轻》，结果在书架上看到了一本叫天使什么的小说，鬼使神差的，我也不知道出于什么心理拿过来翻了翻，结果发现它是两个女人相爱的故事。

　　那时候我已经知道了拉拉是怎么回事，再不会像第一次看百合文那样反应，书我粗略的翻了翻前面，然后直接翻到了结尾，好像是悲剧。是啊，悲剧，其实大多数现实中的同性恋情都是以悲剧收场，我已经见过太多，美好的，童话般的，它只存在于梦里又或者别人的小说里。当然，也有最后在一起的，但是必定付出了很多常人难以承受的代价，也不排除没什么波折就在一起的，但是那样的真的很少。

　　也许是我太过悲观，但是这个世界并没有我们想象中的那么宽容。其实无法评定谁对谁错，每个人都有自己选择的权利，就像你选择接受同性之爱，但是别人也有选择不接受的权利。问题在于如何对待它，过激的行为是一个人有没有素养的体现。

　　前几天我和群里的小伙伴聊天，我说我写文喜欢设定主角HE，配角BE，因为心存幻想但是又知道现实的残忍，我既想留有一丝希望，但又深知世事的各种无奈。为了平衡这一点，我便想到用这个方法来成全。想想我也是有点神经病发作。

　　但是我多么希望有一天，所有美好的感情都能快乐的生活在阳光下，不被外人所扰，不被自己所困，那些我们坚持的东西能让我们真正的快乐，而不是悲伤累累。

　　写到这里，我发现自己居然又开始有跑题的趋势。。。而且标题和内容好像也没啥关系。。。本来我的初衷只是想写段自己这些年看书的经历，结果又莫名其妙的跑到了这样一个有些沉重的话题里。
　　瞬间被自己给无语到了 -_-!

　　前段时间听了林忆莲的《再见悲哀》，十分喜欢，送给有缘看到此文的朋友。

　　暂时就写到这吧，下次再会。

　　再见悲哀

　　再见悲哀因我不再计较任何结果
　　什么都可以坦荡未在乎谁是错
　　我两眼合上失去什么
　　是与非也掠过
　　别固执到问一切为何

　　再见伤感因我不易被泪流留住我
　　什么的境界都爱自自然地渡过
　　去到最尾就如与物忘我
　　回复身心最初
　　面对心镜内一片平和
　　鸟声瞬间闪过

　　除了心只有心可以解心锁
　　烦恼多因我要得多
　　微似砂轻似烟怎会有风波
　　有惆怅跌入了恒河
　　情路太弯过就过当是个经过
　　感动的爱当做一次砌磋
　　沿途上遇上什么都欣赏过
　　投入时便快乐一起过

　　再见悲哀因我不再计较任何结果
　　什么都可以坦荡未在乎谁是错
　　我两眼合上失去什么
　　是与非也掠过
　　别固执到问一切为何

　　再见伤感因我不易被泪流留住我
　　什么的境界都爱自自然地渡过
　　去到最尾就如与物忘我
　　回复身心最初
　　面对心镜内一片平和
　　这么最好不过

　　傻也好痴也好因你记得多
　　忘记的比你记的多
　　怀念最好我便会继续爱惜我
　　花瓣飘过美在不顾结果
　　人存活在世就似沙粒飞过
　　谁又曾为了谁褒贬过

　　再见悲哀因我不再计较任何结果
　　什么都可以坦荡未在乎谁是错
　　我两眼合上失去什么
　　是与非也掠过
　　别固执到问一切为何

　　再见伤感因我不易被泪流留住我
　　什么的境界都爱自自然地渡过
　　去到最尾就如与物忘我
　　回复身心最初
　　面对心镜内一片平和
　　这么最好不过
　　这么最好不过
　　全是一种经过

　　END