《我爱你，与你无关》依如桥悴

1、第 1 章

　　故事有了结局，但是爱却没有结束。爱，只是一个人的事情，爱情才是属于两个人。所以，我爱你，与你无关。

　　分开了有多少天，时间已经模糊了记忆，却清晰可见他的笑颜。有关时间的约定，可现在是我一个人的倒计时，已与他无关。
　　和他最初在一起的每一天，我将那份执着的想念，和他给我的幸福和伤痛，一并写在了留言板。其实谁都会有私心，我明目张胆的写在那里，无非只是希望他可以不经意间看到，那些无意的伤害和我默默无期的等待，然后会有那么一点对我的懊悔与歉疚，可以再给我一些温柔和宠爱。可是从未有过，或许我早该清楚，我只是他的无关紧要，因为不再乎所以不关注。
　　第二次的分开，我删去了所有有关他的留言，看起来有多么豁达的我，不过只是将一切保存在了文档里，“爱、南”。然后将有关他的一切珍藏。包括那封，分手信。
　　我写的那封看似绝情的信，是我的控诉与不满，却也是我最卑微的挽留。我只是给了自己一个最好的借口，让自己看起来那么理直气壮地，再一次出现在他的面前。我只是希望，再一次的出现，不会那么快就被他轻易地遗忘，可以再一次那样的轻念他的名字，南。
　　时至今日，他也依然不会知道，我始终未将那个文档删除，或许那仅是我唯一的惦念了，至少它还可以证明，或许我们爱过，却已是曾经。

　　我多想矫情的说一句，这个世界上有增无减的东西，除了年龄，还有想念。
　　但是，事实却并非如此，在整日的忙碌里，我已然忘记了想念，习惯的思念，这或许已经是最好的证明，证明我们一直以为念念不忘的人，却已在我们的回忆里模糊。就像他心里的我。
　　如果说，我可以用不到一个月的时间，就决心将一个曾经深爱的人放下，只是一个人在角落舔舐他留下的伤口，就轻易的将爱遗忘，会不会有人不耻我的薄情。
　　在分开的第二天，他却已经可以继续流连在那个灯红酒绿的花花世界。似乎，我从未走进过，也未将他带离过。那样熟悉的笑却不再为我，温柔的眼眸里也不在容得下我。看着他，就这样含着微笑，坐拥着另一个娇艳的女子。
　　相比与此，我是否又可以算的上常情呢。

　　我有时会问自己或者曾经看着我们一路走过的朋友，他究竟有没有爱过我，为什么我一直感觉不到。
　　但是答案有那么重要么？或许爱过，却不懂得表达，或许从未认真，却一直伪装的很好。又或许只是我一直以来的自欺欺人。
　　我一度为这个问题矛盾过，挣扎过，痛心过，难道一定要让自己看起来更可笑一些，才能证明自己爱的更多一点么？既然我只能成为你生命里的过客，我不后悔，我在你的世界里出现过，哪怕只是一次唐突的闯入。

　　有些感情就是这样不堪一击，经不起折腾，容不得猜疑。第一次，我累了。第二次，他倦了。然而这一次，没有了往日歇斯底里的争吵，没有了拖泥带水的挽留，我陈述，他接受。看起来一切风平浪静，理所当然。他却不知道，电话这一头的我，眼泪已泛滥成灾。我依旧不清楚，我当时是怎样的一种心态，明明我那么害怕失去他，然而只能选择无奈的放手，或许仅是他的一句话刺痛了我内心最柔软的地方。
　　一时冲动让我万劫不复。
　　分开之后，我无数次想要再找他，可我不会忘记，当我已经泣不成声的时候，告诉他的却是，我以后再也不想看到你。我就是这样不留余地的，因为我知道自己有一天会后悔，又会忍不住再一次转身，低头。但是在我最平静理智的时候，我告诉自己，即使再爱一个人，都不该让自己成为最卑微的存在，来祈求一份不平等的爱。
　　现在想一想或许我是正确的，即使他那时对我有过爱，可是我却一直感觉不到，我讨厌那种患得患失的游离感，内心一直都只有担心不安与焦灼，我给不了他足够的信任，一边默默的谴责自己，却又心有不甘。那么我死死抓住的这份感情，又有什么意义呢？

　　那天，他就那样告诉我，会将我拉黑。就这样决心断绝一切了么？或许只是为了一口气，然后告诉他，把我的电话号一起删了吧。看似我更绝决的心，都抵不过他一句，我根本没存你的号码。我几乎可以想到他此时此刻那嘴角的一抹不屑。原来，这就是我一直努力维持的爱情，怪不得让我感觉如此疲惫，如此艰难，因为只有我在一厢情愿的经营。
　　他曾经笑着对我说，因为我傻才会喜欢我。我就那样陷在了他眼里的温柔，泥足深陷。看来，我真的是傻才会爱上他。一分没有理由的爱，一个人的爱，我如何坚持的现在。可是我却在想，如果我一直傻下去，他是否还会继续爱我，继续留在我身边不离不弃。
　　我辗转在他的空间和人人里，试图想寻找有关他不舍的蛛丝马迹，事实证明他的心足够豁达，我根本只是那样的微不足道，即使离开也不会影响你的生活一丝一毫。我甚至可以想到在分开的第二天，他的怀里已经拥抱着照片里笑若花开的女子，是啊，她的笑容很美，恬静而美好的微笑，与他的俊朗的眉眼，相映生辉。或许，她在各个方面都比我好，但是我敢说，她一定没有我爱你，爱的多。
　　他的空间陆续的更新着有关新一段感情的开始，留言板也是漫着幸福的暧昧。原来我的离开，，给他的不仅是自由和空间，看来还有他一直想要的潇洒和幸福。
　　既然他安好，我便是晴天。

　　我唯一奢求的也不过是想了解有关他的一些信息，但他还是彻底讲我屏蔽在了他的世界无关，撇开我就像扔掉一个玩厌的玩具。我再也进不去他的空间。其实我该感谢他的狠心将我拒之于千里之外，断了我的执念。我再也不必留恋和不舍，再也不必自欺欺人。

　　再分开的这一段时间里，我接受了每一个陌生人的好友请求，虽然我记得他曾经告诉过我，不要做一个随便的女人。可是我只是天真的在想，在那些陌生人里是否有一个会是他，或许他还愿意关心我的生活，哪怕只是问我一句，是否安好。
　　如果有人了解我懂我内心卑微的想法，一定会耻笑我的幼稚和无聊吧。
　　当我安静的时候，我总是发着呆，不觉间游离，如果他看到我一副受伤的表情，会不会有一丝心疼或不舍。我喜欢这样默默的怀念，无人惊扰，一个人蜷缩在自己的角落，舔舐着他给的伤口。我不愿放手，他留给我为数不多的回忆，却也是我编制给自己的美好。

　　那个下雪的晚上，雪很大，天很冷，我找到了一处最干净的雪地，没有任何痕迹。我独自走在上面，我原想找一个只属于我自己的地方，我喜欢深夜的静谧和独处。难道是太过宁静，让我就不经意间想起他，想起还是分开前却在冷战的我们。于是我笑了，笑自己的幼稚，笑自己那么不舍却还死要面子。如果有人可以看到站在雪地里的那个女孩，会不会奇怪，有着落寞的背影，脸上却带着幸福的笑，是否会看到她眼底最深处的温柔和淡淡的伤感。
　　我在雪地里画了一个心，在心的里面写下他的名字，正如在我心里有一处最纯粹的地方，只被他占据。于是我将这个让我沾沾自喜的杰作拍了下来，发给他，只是想打破了两个人之间持续的沉默。每一次争吵过后，我都心甘情愿做先低头的那一个，因为爱，可以奋不顾身，因为爱，当然也可以委曲求全。
　　我怀着一颗激动地心等待他的短信，告诉我他有多感动，告诉我他有多想念，丝毫不少于我，告诉我，我们还要幸福的走下去。
　　直到深夜过了十二点，我才在熟睡中醒来，收到那条久违的短信。然而，我想白痴都可以读得出他质问的语气，“那么晚出去干嘛？和谁在一起？”为什么他可以这么不信任我？总是这样轻易的就击溃了我小心翼翼拼凑完整的心。我没办法不去心痛，已经不能再将姿态放得更低，来让他践踏，把心捧给他凌迟。
　　我只可以试图冷静，其实他也并不是不信任我的，只是在担心我，担心我在这个夜黑风高的夜里还没有回寝室，担心的忘记了去看照片里写下的名字，担心的忘记了说感动与想念。我真的已经疲惫，没有了心力再去猜测他的心，因为我根本不懂他的想法和内心。往往看的越透彻，真相就越残酷。

　　一直一直的冷战，没有谁会一直平静的等待，折磨的彼此心力交瘁。

　　他再一次出现在我的面前，其实真的让我意外。他那样高傲，要面子的一个人，竟然可以先主动找我，真我觉得有点喜出望外了。
　　但是却是在他离开这座城市的前一晚。
　　我们就一直这样沿着街走，两个人第一次这么默契都选择了沉默。或许在他重新出现在我的面前的那一刻，再多的伤害都已是无关痛痒。有时，或许不用道歉，也不用说原谅，沉默就是最好的妥协方式了。
　　直到他松开我的手，告诉我，他要离开这座城市了，可能要走很久，或许再也看不到了吧。这一句话触动了我内心最柔软的地方，我一直隐忍的那些委屈和想念，就像打开的水闸，将一切都倾泻而出，再也止不住。我已忘记了言语，只是感觉到脸上一片潮湿。然而，他只是双眼冰冷的看着我，平铺直叙的说着他自己的计划和未来，看似一切与我无关。是啊，又和我有什么关系呢，我有什么权利去过问和干涉呢？
　　我还可以怎么样呢？除了沉默还是沉默，无可奈何的沉默。他甚至都没有为我拭去我为他流下的眼泪。仿佛他只是一个路人一样站在我的身旁，一个哭的声泪俱下的女孩，一个静的冷静沉默的男孩，就这样站在街角，是那么格格不入的一幅画面。
　　如果那时的他可以像小说里的男主角，轻轻地为我擦去眼泪，我一定会抓住他的手，告诉他我有多麽不舍不可以离开他。或者，他可以将我紧紧的拥入怀中，就知道我有多么害怕失去而全身颤抖。或许，他可以细细吻去我眼角的一片冰凉，就会知道我的眼泪这样苦涩，因为这些泪水全部源于他。
　　哪怕他只是牵起我的手，我都可以再多一点勇气放声大哭，扑倒在他的怀里，卸下所有的伪装，他就是我最致命的弱点，在他的面前我有多么不堪一击。
　　但终究他什么都没有做，就这样无动于衷的看着我的眼泪在他面前零碎一地，成为一地荒芜。最终，我也只是默默的收住眼泪，仿佛一切都没有发生过。但是心却被这一场突如其来的暴风雨，席卷的不堪入目。

　　这个冬天已经过去了，最冷的时候有过他的陪伴，已经足矣。可是再和煦的春风，都不能吹散那些雾霭迷蒙。当我的双眼已被他蒙上一层灰色，那里只有空洞和绝望。我想我再也看不清我身处何方，我再也找不到游走在茫茫人海中的他。

　　他已经开始了他新的生活，我再也没有了勇气和理由再去靠近他的世界，也不忍心再将他打扰。如果我的喜欢，我的付出，只是他眼中的偏执和负担。那么，我只愿可以在每一个深夜可以轻喃着他的名字，电话簿里永远是排在第一的他，爱南。

　　或许时间再久一点，生活在忙碌一些，或许他的影子就渐渐淡出了我的脑海。一点点忘记他的声音，他的样子，他的话语，以及我们的回忆。就这样轻轻将他放下，放在内心不见天日的一角，在那里种下最深谙的种子，根深蒂固，滋生的藤蔓一点点蔓延，伸展。

　　有时再想，忘记旧爱，就该另觅新欢。如果新欢足够好，如果他有着熟悉的影子，如果他是与南有牵连的人，或许就可以将南替代。他的好可以让我停靠，他的相似可以让我不那么疼痛。又或许，依仗着另一个身份再一次出现在南的面前，只是看着他，看着他身边的女孩，看着他幸福就好。可能骄傲的他，也会有不甘心，也会有嫉妒，占有欲强烈的他，会不会不允许任何人触碰，即使是自己厌倦的玩物。会像个幼稚的孩子再抢夺回来，告诉别人，她是我的。对，我是他的，可是，他是自由的。

　　但是，现实里没有那么合适的男二号，而我也不是他故事里的女主角。同时，我真的是这样的害怕着，万一有一天他真的肯转身，却发现我已经不在原地等他的时候，他会不会有那么一点失望和不甘。当他在这个世界转了一圈，会不会再一次回到起点，可以牵起我的手，告诉我，其实还是我最好。

　　然而，生活就是这样不可理喻的。

　　他真的再一次找我了。
　　可是，人走茶凉，我执念的真的是他么？还是我曾经的回忆？
　　他已经不再是原来的他，而我也不是当初的我，那么那份感情还会如初么？
　　他问我，我好么？
　　我可以说好么？人很好，心很痛。我真的想告诉他一句，我还没死。
　　原来，爱的深了，却得不到，就会恨的深切。罪恶的灵魂得不到救赎，然后心开始一点点堕落。我多想他可以有那么一次，在我的面前低头，终于是我气高颐志的看着他卑微的祈求。
　　不过，他不会，永远都不会。即使，他会主动，那也只是试探。等待着我再一次找他，告诉他，我也从来没有忘记他。然后，我始终还是追逐着他的背影，哀求他一次的回眸顾盼。
　　我爱他，爱的倾尽一切，甚至忘了爱自己。我放下一切，包括尊严，只是因为放不下他。
　　可是这样的爱情角逐，在第一场我就败下阵来。已经身心重创，再也无力上场。
　　我只可以选择默默退场。
　　在他离开的那天，我已经瞬间苍老。就像一个历经沧桑的老人，看开一切。

　　有人问我，我和他还可以重新开始么？
　　我只是想说，我爱他，与他无关。