《死胖子，你可长点心吧！》逍遥猪

2、扯

　　唉，该说点什么内。。

　　其实最近我过的真的很迷茫或者可以说是迷糊吧。

　　不知道为什么突然间就真的开始出去搞励志活动了，我他大爷的还居然美其名曰的说我要磨练意志。。天知道我是咋想的。或许天都不知道因为我现在都没想明白。。

　　唉，最近真的好想老了许多总是在怀旧当中度过。

　　其实从敦煌回来以后我就尽力不让自己去想过去的事情了，因为回忆总是痛苦的，而关于她的回忆则更是痛苦的，怎么说呢，不是因为恨，而是因为爱吧？

　　至于现在我的情感是否可以界定为爱这个问题连我自己都不能确定。。

　　咋说内，我爱她可她不知道我能咋办。我还能愣哈哈的过去说，嘿我老稀罕你了。。

　　放屁嘛。。那简直就是一混蛋逻辑。。

　　唉，又扯远了。。咱接着续回忆。。

　　为啥我说回忆起源于爱而痛苦呢，因为只有得不到的才是最好的才是最值得留恋的，so我很痛苦，权且说是吃不到葡萄说酸吧，反正我现在基本上是告别恋爱了。

　　其实我他丫的貌似跟恋爱彻底绝缘了，从小就一直闷骚喜欢一个就冷眼旁观所以到现在都没成功过一次。。以至于悲催的我到了第二个本命年居然还凑不要脸的保持着未恋状态。。

　　不是说我不恋也不是说我找不着，其实我虽然相貌不敢恭维但是我也还算是勉强可以把自己处理出去的。。至于为啥臭不要脸的待字闺中呢？只能说我说我是害怕！

　　为啥怕呢？因为我压根就不会相信和信任他人。。就连她在内都不相信。。

　　怎么样可悲吧？

　　我知道这很可悲，其实我自己也知道可悲，但是我就是这么一没安全感的孩子。。

　　我总是觉得自己看透了人性的虚伪可悲之处，殊不知自己才是那个最可悲之人。。

　　我现在就是一巨拧巴得人，明知道是错误明知道这么做对自己没好处我居然还能添个大脸的去做去。就这点来说我都佩服我自己了。。

　　我有时候觉得我要是真是一弱智是不是我的生活会变得巨快乐巨哈皮巨喜剧啊。。反正我觉得我现在日子很悲催。。我突然觉得我好想是不是有点重度抑郁了？？

　　算了不去想了吧反正如果我真抑郁了基本上也没啥改造必要了。。因为我觉得就算改造成功以后复发的几率还是会很高。所以我还是节约点我这可怜的脑细胞吧。。

　　顺便再说一句我真的觉得pie那个演员跟她长得好像啊，以至于我现在看片只会看着pie的一举一动。。其实咋说呢我不是说迷恋那个演pie的演员，我只能说从他的身上我看到了她的影子。。应该也就仅限于yes or no中吧，因为aom演的其余的作品我也是看过一些的，但是仅对pie有感觉。。或许是环境和人物本身与当初认识她的境遇契合吧。总之我是看剧的时候眼里心里都是她了。估计这也就做病了，基本上改不了。。除非。。。

　　除非。。我另觅新欢了。。

　　唉，最近想法忒跳跃我基本上都控制不了啊。。

　　总之啊总之。。我很悲催。。

　　我觉得我似乎真的该去磨练一下意志了，万一我成功了岂不是又有更多的优势去追求她了吗。其实我不是动机不纯，我只是有追求而已。。

　　谁不希望在目标终点放满了奖品，其实我的要求不高。她足矣。。

　　虽然我知道我跟她或许不合适但是我毕竟是真的喜欢了。。

　　不求长久只求拥有。。其实我知道她不可能会看上我的但是我也想为她努力一次。毕竟人都有年轻过都有冲动过嘛

　　我不想我后悔。。

　　我如果成功我一点会体面的去跟她表白的。。虽然我现在还不敢肯定到时候的我是否会有这个勇气。。但是我是真的想守在她的身边。。

　　爱究竟是什么？

　　心乱如麻中。。。

　　总之我要成功！我渴望成功！虽然有点动机不纯。。。