《青澀季節》煜夢馨羽

11、第 11 章

　　在和沙子分手之后我就直接回了家，学校附近的那个公车站平时都是要等很久的车子的，但是那天车子似乎来的特别快。

　　坐在公车上的我心里十分的压抑，我似乎又回到了在外地的那段时光，每天都是自己坐车回家的，那时我也是这样靠着窗口，把窗户开的大大的，吹着风，目光停留在一个不知名的远方。

　　我一直以为在我们三个人的关系中，沙子和师曼一直是比较要好的，我有些迷惑，为什么沙子今天没有将这件事情告诉师曼，或者是师曼已经知道了，更或者师曼今天的忧伤就是为了沙子。

　　我的脑子越来越乱，我知道自己现在已经深深的卷进了一个旋窝，再也出不来了。

　　我发现我的世界就是因为她们而开始有了笑容和忧伤，我喜欢这个我，我也不想再回到过去，所以我只能继续子旋窝里挣扎。

　　回到家里的时候已经是晚上8点多了，我一直以为妈妈会大发雷霆，我还想好了不少糊弄她的理由，但是打开门之后家里一片的黑暗。

　　原来他们还没有回来...．

　　我想我还是没有习惯这样的家庭这样的生活吧！

　　我坐在沙发上拿起一个抱枕紧紧的抱在自己的怀里，似乎那样会让我的心更加的安稳一些。

　　我的脑子里闪过很多的画面，都是那些我和沙子还有师曼最美好的回忆，我无法想像如果沙子走后我的生活会怎样，我甚至不知道因该用什么方法去挽留她。

　　我第一次发现原来我这么没有用，如果是师曼的话，一定不会像我一样在这里什么都不做。

　　那天我在客厅里待了很久，直到妈妈回来了，我以为她会先看看我是否已经回家，但是她似乎连客厅的门都没有进去就直接去了房间。

　　我没有再想沙子的事情，回到房间连衣服都没有脱就躺在了床上，之后就迷迷糊糊的睡着了。

　　我常常都在想如果当初师曼没有来找我，我们会不会就好像是普通的同学那样，不会经历这么多的事情，在青春的花季里，我是否依旧那么的平淡，生活里都堆满了厚厚的书本。

　　一天到晚的活在自己的世界里什么都不做，什么都不想，直到自己成为一个与世隔绝的怪人。

　　沙子和师曼的身影已经渐渐的堆满了我青葱岁月中的每一个角落，我不想将她们忘记，但是她们的美好似乎总是带这一点点的心酸。

　　我的心也因为这种酸痛而哭泣，友情有时候和爱情的价值是相等的，都是可以为了对方付出自己的生命和所有。

　　我不明白那些电视剧里，为什么总是可以让相爱的两个男女主角放弃一切去私奔。我认为人在什么事情都没有经历的时候是什么都不怕的，因为他还没有受过伤。一旦他什么都经历了的时候，那他什么都会怕，因为他已经伤痕累累。就好像我感情中属于亲情的那个部分。

　　我说过那是我唯一的禁区，我知道我不应该这么做，因为亲情永远是人生中最可贵的一部分。人可以为了爱情和友情牺牲一切，而亲情则是为你牺牲了一切。

　　但是我还是一个孩子，我不知道要怎么样去理解大人们的做法，我不清楚他们故事里的那些酸甜苦辣，我不知道他们有过什么样的挣扎和痛苦，我只是看到了那些让我难受让我心酸的画面。

　　所以我只能单纯的讨厌它，单纯的排斥它。

　　我的心就在两种不同的感情只见挣扎和徘徊，我曾经尝试过去原谅，但是我一看到母亲和弟弟在那里玩闹的时候，我的心就会不自觉的难受和痛苦。

　　我知道我是做不到原谅的，我只能继续挣扎，继续徘徊。

　　我的心就在亲情的世界里流浪，找不到一个可以停靠的地方。

　　幸好我还有师曼，幸好我还有沙子。

　　她们是我现在感情唯一的寄托，是我幸福的根源。我的世界因为有了她们而变得美好，我也希望她们的世界可以像我一样的美好。