《念一些人》冰玉姤

1、第 1 章

　　念一些人
　　怎奈何，烟花易冷，人事易分。

　　——题记

　　一、小学

　　她说，我们是真正的朋友。那一刻，我以为，我们真的是真正的朋友。

　　她和我经常在全校学生几乎走光的情况下回家。伴着落日的余晖，她挎着我的胳膊缓慢地走着。我们从天南聊到地北，又从地北聊回天南。

　　日复一日，以相同的姿势走在回家的路上。

　　我总是喜欢将她送到家门口，或者说这是一种习惯。我习惯，身边有个她挎着我，习惯身边有个她唧唧喳喳的说个不停，习惯每次分别的时候说“再见”说到再也听不到对方的声音。

　　我记得很清楚，有一天下午放学，她挎着我的胳膊，突然问我：“如果我被绑架了，你会救我吗？”

　　我故意说：“我才不会救你呢，哈哈。”

　　她眼里掠过一丝忧伤，或者是失望，然后继续问：“我没有开玩笑，说真的，你会救我吗？”

　　我察觉到她的认真，于是一字一顿地告诉她：“我会救你的。”

　　“怎么救啊？”

　　“骑车追。”

　　“没有车呢？”

　　“跑着追。”

　　“哈哈，等我被卖了你也不会追上的。”

　　“那我就坐车里和你一起被绑，反正我不会抛下你不管的。”

　　她似乎很满意。将头靠在我的肩上，继续向前走。

　　我同样问了她这个问题。她说当然会啊，我会记住车牌号和车离开的方向，然后赶紧报警。

　　听完她这个答案，我觉得自己太傻太不理智了。如果某天真的飞来横祸，其他人都侥幸逃脱，而我可能就是那个不幸的人。

　　到现在，我们偶尔见面会打招呼，偶尔见面会载她一段，偶尔见面会说些客套话。

　　我默默看着她和一大帮男生女生一起走，和一大帮男生女生嬉笑打闹。有时看她挎着别人的胳膊，拉着别人的手，就突然很想流泪，眼睛胀胀的，鼻子酸酸的，那曾经都是属于我的幸福啊！

　　你说过的，我们是真正的朋友。

　　呵呵，我相信你。于是我在心里告诉自己，我们是真正的朋友。

　　二、初中

　　她总是喜欢叫我“爽”。她总是喜欢说，“爽，你真好。”“爽，你真单纯。”

　　我总是喜欢从背后轻轻蒙上她的眼睛，问，”猜猜我是谁？”

　　而她总是轻而易举的叫出我的名字。

　　我喜欢把我能给的所有东西都给她。

　　她喜欢周杰伦，于是我学剁花，送了卡通版的周董给她。剁花针要用头发来引线，她就争着和我拔自己的头发。

　　我清楚的记得她看到周杰伦的时候，她的眼睛睁得很大，亮亮的，很开心很激动。

　　一次运动会，我和她在大树下背对背的坐着。她脸上洋溢着幸福的笑容，在地上画了两棵相互依偎的树，然后很认真很认真地对我说：“爽，咱们就像这两棵树，相互依靠一辈子。”

　　我笑着说：“好，相互依靠，一辈子。”

　　她又摇摇头，补充说：“一辈子不够，还有下辈子，下下辈子，下下下辈子。”

　　我哈哈大笑起来，“你直接说生生世世不就行了。”

　　暑假的时候，我很想她。夸张一点，连洗脸刷牙时脑海都是她可爱的摸样。

　　她回老家，我就写了很多信寄给她。我说，我在天空中画了一颗大大的心，里面装满了我对你的爱和思念。我说，我想念你的每个笑容，你的每句话，每个动作。我说，我对着天空叫你的名字，你听到了吗？

　　后来，初三的时候，她回老家重新上了一年初二，留下我一个人孤零零的备战中考；后来，我在卢中上了高一，她回镇中上了初三，而我一直没能去看看她；后来，我上了高二，她来到卢中上了高一。

　　前几天我去找她的时候，她异常兴奋，拉着我的手问我：“爽，你在那个班还好吗？”

　　我说：”好。”

　　呵呵，真的很好，好到学会了对每个人做作的笑，好到学会了躲进山洞独自舔伤。

　　我发现自己现在的视力很差，通常都是她看到我然后叫了我好几声，我才看到她。而且不光视力差，听力也越来越差了。

　　其实这种变化是有原因的。视力不好，可以不把这世界看得太透彻，可以不把人们脸上微妙的变化看得太清晰。听力不好，可以避免听到别人在背后的议论，可以尽量的减少虚伪的交谈。这些都可以帮助我磨练一颗冷漠的心。

　　三、高一

　　那天，我照常坐在电脑前发呆，听歌。

　　突然莫名其妙的想他了，于是厚着脸皮给他发了条信息。我问，你在吗？

　　很快的，他的头像开始跳动，问，你是谁，你找他有事吗？

　　我一下子变得很尴尬，于是打出一大串子，又统统被我删掉。

　　过了一会，他的头像又开始跳动，我注意到那是他和一个女生的合影，图片上的他们有着灿烂幸福的笑容。

　　他说，对不起，刚才那是我老婆。

　　我说，哦。

　　他说，你还好吗？

　　我说，恩，好啊。

　　他说，我比你大，你以后就叫我哥吧。

　　我说，呵呵，好啊，哥。

　　沉默片刻，我问他，什么时候结婚？

　　他回答，等明年买房了。

　　之后又是良久的沉默。

　　我努力控制着自己的情绪，对着屏幕露出一个大大的笑脸。尽管他看不到，但我希望他感受到我并没有那么伤心。

　　是，我真的没有多伤心，我一点都不伤心。

　　“恩，祝你们幸福。”这是我对他说的最后一句话。

　　我真的后悔自己的所作所为，我后悔自己犯贱发信息给他，更后悔曾经的那段感情。

　　四、高二

　　他又重新把我加回来了。我说，何必呢？

　　他倒是直接，说，我想你了。

　　我凄惨的笑了笑，哦，我知道了。

　　他说，继续做知己吧，像从前一样。

　　好吧，做知己，你说怎样就怎样。

　　光棍节那几天，他向我抱怨，说一个人、没人管的感觉，挺空虚的。

　　我无奈了，回他：空虚就找点事做啊。你不是在上班吗，上班挺好的，至少能让自己忙碌起来，不至于空出那么多的时间来感伤。

　　他说，这么久了，还是你最了解我。

　　“哈，我了解你吗？我可不这么觉得。”

　　是啊，我不了解。我们天各一方，我不知道他每天吃什么，干什么，不知道他和谁在一起，不知道他几点起床，几点睡觉。

　　我不过是记得他爱吃番茄炒蛋，不过是记得他不喜欢喝粥，不过是记得他怕冷，不过是记得他喜欢深邃的夜空，不过是记得他说，想你的时候我就抽烟。

　　我反驳他，你这都是借口，是你抽烟的借口。

　　他一次又一次的答应我要戒烟，可我知道他做不到。

　　就像我一次又一次的答应他我不要熬夜了，却依旧做不到一样。

　　只是，我真的很想告诉他：我愿意做你的肺，所有的痛苦都与你一起承担。

　　他问我，你网恋过吗？

　　我说，严格算，没有过。

　　他又问，那不严格呢？

　　我笑的张扬，哈哈，七八九十个左右吧。

　　他说，那我算什么？

　　知己啊，你说的，做知己。我擦掉脸上默默滑落的眼泪，笑着打下这几个字。

　　我们是知己，最初是，最后也是。只不过中途像是一列车，偏离了它原来的轨道。

　　没关系，这并不妨碍什么。

　　看啊，我们的关系还是那么好。是谁说分手后不能做朋友啊？

　　我们很好，好到彼此落泪却默默擦掉。

　　我发现有些话如果要写出来，这几张纸是远远不够的。

　　比如，我还来不及写那个每晚陪我聊天到两三点钟的他；

　　那个每天早上发信息叫我起床的他；

　　那个说等我长大了带我去看海的他；

　　那个说要和我一起看日升月落的他；

　　那个让我习惯了等待到深夜的他；

　　那个说要带我去火星隐居的的他；

　　那个每次吵架后都会哄着我的他。

　　而这一切的一切，都被时间这把锋利的刀给切断了。

　　回忆中，我很开心很幸福。

　　现实里，我很难过很悲伤。

　　好了，到此结束吧，不管是开心也好，难过也罢，我都会一个人慢慢适应。

　　我把自己的心小心翼翼的包裹好，然后放在一个密封的盒子里，从此尘封，

　　或许等哪天我真的长大了，我会再把心从盒子里拿出来，把它放在阳台上，让所有的人都来看。

　　来参观吧，参观我那颗千疮百孔的心。

　　我不知道是否有人能读懂我字里行间流露出的感情。

　　或许把那哭过笑过，爱过恨过的青春写在纸上，总有种无病呻吟的感觉。

　　我就像个屡教不改的孩子，别人都告诉我，你不要那么悲伤，不要那么多愁善感。

　　真的，我也想很开心很幸福，可我把所有的美好都给了他们，现在他们都离开了我，你叫我怎么对别人笑。