《法兰西的空间动态》空影暗夜

1、法兰西的空间动态

　　刺耳的下课铃在众人期盼中如期而至，学校因为系统故障不得不拉响只有紧急情况才会出现的机械铃声，铁壳振动引发的单调声源一波波的送入耳膜，挑战着神经承受的极限。老师不得不停止她自导自演的话剧和说教，宣布下课。

　　我如同一个被设定好程序的机器人，快速的收拾书包，至于我都拿了些什么书，我真的不知道，也懒得去知道。当拉链锯齿间的摩擦声停下来的时候，我自然而然的把它甩在肩上，走出教室。

　　我身旁挤着好多学生，我就这么被推挤着随人群走向出口。我呆滞的双眼看不到周围学生们的面孔，无论是高三学生麻木无奈的神情，还是高一学生兴奋放松的表情，我都看不到。我耳朵里一片嗡鸣，持续着刚才那阵金属碰撞的声音，可那声音却又遥远的像是从千里之外传来，不管多少距离都不能减轻它持续而有力的冲击。

　　“嗨，你怎么一个人啊？梦妮没和你一起走么？”班上同学和我并肩走着，随意的问我。可是我实在不想回答她的问题，冲她笑笑。那个同学没有再问下去，又回归到了她的伙伴身边。我身后传来了窃窃私语的聊天声，随后爆发出一阵阵笑声。我并不好奇她们谈论着谁，八卦着什么事，只是那笑声激的我情绪失控。我赶忙加快速度，大步朝前走着，我紧绷着脸，死死地抓着书包的背带。我只想逃离这个看似纯真实则令人作呕的环境，我不想成为她们口中那个喜剧的女主角，被嘲笑后还要带着微笑和表演成功的喜悦去给她们谢幕。

　　我最终站在学校对面的公交车站牌下，我看着教学楼一瞬间的黑暗，阴森的像是一座无人问津的坟墓。这个经过成长和人生的“过来人”口中的“天堂”，我并不这么认为，至少现在我觉得它是带给我无尽讽刺和羞辱的地方。

　　混学校的男生们围在一起抽烟，用他们自认为潇洒桀骜的口气说着“老子”怎么怎么样，看到认识的老师也会装装样子规规矩矩的闲聊。不显眼的角落总藏着一对对搞地下恋的情侣们，他们相拥着甜蜜耳语，他们牵着手恋恋不舍的目送或者步送另一半上车回家。只有我孤单的站在瑟瑟作响的秋风中，冷得我不停地颤抖，沉默和压抑陪伴着我，让我难受的像要死去。

　　可结果是，我越想早点离开这个鬼地方越不可能。我站到最后，是目送所有人离去的那一个。真可笑，该死的可笑。我恶狠狠地想着我今天踩了多少个井盖，绕过多少泡狗屎，悲催到了一定境界。

　　在街灯全部亮起，以学校为圆点，半径是500米的圆内再也找不到一个学生的时候（当然这除了我），我所要乘坐的那辆XX路公交车悠哉悠哉的朝我驶来。我真想把那个司机扯下来暴打一顿，问他为毛这么晚来，问他是不是在路上上了趟厕所才来。虽然我这么邪恶的想着，但我还是一脸平静的刷卡上车。我挑了个临窗的位置坐下来，看着车窗上反射出来的“憔悴”容貌，这是一种很文艺的说法，其实就是整体呈现的一个衰字的容貌，我回想着下午发生的一切，淡淡的笑了。

　　“郑兰晴，你也太过分了吧，你明知道梦妮不是故意的，你凭什么这么说她！你凭什么不问清楚就骂她!你就这么高尚了吗？你就开心了吗？咱们之间的友情就因为你一句话粉碎破裂了。你还是不是个人，你还有没有点良心。”苏倩指着我的鼻子，当着全班的面指控我，而我没有看她，我的视线始终落在被一圈人包围着的那个女生。她哭的梨花带雨，让人心疼的不得了，我也很难过，我也很想去安慰她。可是我的骄傲不允许我怎么做，明明是她先对不起我的，凭什么我发个说说就让全部的人与我为敌？难道我说错了吗？我就应该凭着友谊这东西去相信她吗？我就连个怀疑的资格都没有了吗？

　　我冷冷的看着她们两个，全班投来或疑惑或愤怒或鄙视的眼神，我都统统不在乎。“我不稀罕，如果这就是她为我付出的，那我现在谢谢她，以后不用了！”我一字一句的开口，我听见我的声音在颤抖，我听见我最在乎的那份友谊在一点点的被我捏碎。就像一个我们一起用心打磨的多棱面琉璃球，正在被我亲手摔向地面，它上一刻光彩夺目，这一刻黯然失色。碎了一地晶莹剔透的光，泛着惨烈的白，那是我们的友谊，却刺得我双眼剧痛。

　　在众人诧异的眼神中，在苏倩和樊梦妮不可置信的眼神中，我转身回到座位上，上最后一节晚自习。再后来下课铃就打响了。

　　公交车在家门口停下来，我抹了把脸上不知名的湿润，下了车。我回到家后，面对满室的黑暗，我直奔房间。我开了电脑，蓝色的光照亮了我苍白的面颊。我放下书包，从厨房翻出一碗泡面，用不知道还热不热的水简单的冲泡上，端到了电脑前。我移动鼠标打开了□□登陆窗口，看着那个名为“法兰西”的粉色企鹅左摇右摆的闪烁着，接着一阵“梆梆梆”，成功登陆。屏幕右下角的提示栏一个劲的变换提示着我的空间动态。

　　我来不及看清都是谁给我评论了，或者留言了。我看着那个带Z的小黄星星，把鼠标的移了上去。它的旁边跟着数字49。我很犹豫，到底要不要点开看呢。如果是些咒骂和嘲讽呢？我还能接受的了吗？不管是什么，我都该去解决了。

　　我点开空间，直接跳转到个人中心，一条条的评论立刻跃入我的瞳孔。我没有细看，我点开我的说说，看着今天零点12分时我发表得那条说说，“樊梦妮，你少给我虚情假意，我不需要，我不需要你让他给我的关心！我受够了，这就是你给我的珍贵友谊，我真真正正的领教了！”下面跟着长长的评论，我滑动鼠标，接着往下看。

　　“兰晴，对不起，我没有别的意思。如果我们的友谊在你眼中已一文不值，我真的很抱歉，因为我没有办法挽回。”19:15

　　“兰晴，你怎么不在线了呢？听我解释好不好，你可能误会了。”00:20

　　这两条都是樊梦妮发表的，再往前翻，我看到了那条引爆一切的说说，这个已经完成使命的导火索，现在竟然显得如此悲凉和可笑。

　　“胃又痛了，很难受。”这是我男朋友张铭发表的说说，我们交往到现在我唯一没有给他评论或回复的说说。但在这条说说下面却跟着樊梦妮显眼的评论“照顾好自己，别让我为难，更别让兰晴担心，对兰晴好点。”再下面，张铭@樊梦妮：“我没事，你放心吧，你也照顾好自己。”因为评论的人太多，所以隐藏了，我也没有勇气点开看。

　　我最好的朋友，我最亲密的男友，呵呵，狗血的让我无语，可是喜欢是没有理由的吧，用喜欢这个词，可以掩盖所有的故意和犯规。就因为情难自禁就可以给自己一个完美的借口来伤害别人？或许这条说说正好解释了这些天来张铭对我的冷淡，一切的一切都变得那么合乎情理。我应该成全我的好朋友吗？我要棒打鸳鸯吗？原来，时间的最后，是给我的用情送上了证明式，证明我确确实实是一个任人践踏的客串路人甲。

　　就是因为这条说说，这条评论，我带着强烈的情绪跟着发了说说，接下来的就发生了今天的一切。我明明是个受害者，却不知道怎么就成了伤害别人的侩子手。我看着我空间的一条条动态，樊梦妮的道歉和解释，其他同学的安慰，我很无力。从事发到现在，张铭没有给我来一条短信，我不知道我这样子的发泄和引人关注是不是可以换来他的紧张和解释，或者这也只是我徒劳的表演而已。

　　正在我苦苦安慰自己的时候，提示栏又亮了起来，“法兰西，您好，您的空间留言板有新留言。”我急忙点开看，“郑兰晴，是你家张铭追的梦妮，你别把一切都归罪到梦妮身上，你自己男人管不好，你凭什么还来用我们的友谊来赎罪，你愚蠢！”苏倩气急败坏的语气我再熟悉不过。当然，还有一条让我百般情绪变空白的动态，来自张铭，他说“对不起。”

　　被绝望推进深渊吗？被自尊拉下谷底吗？我看着留言板上黑白分明的字体，我不知道是什么滋味。我只觉得自己真的要失去了，友谊和爱情。难过的不是我失恋了，而是我再也复原不了那个琉璃球，它现在只是一滩烂玻璃，就算我有再多的502和101，我都没办法把它粘好。

　　一个时尚又方便的平台，我们在上面涂涂画画，宣泄着心情，分享着快乐，说着甜言蜜语，写着悲情伤感。不带有一丝温度的网页，却比我们直面表达有效果。不知从什么时候，我们的生活都围绕着网络兜兜转转，很多不敢说的话，不敢接触的人，在这里都变得亲密。不用面对彼此尴尬的面孔，不用在意彼此复杂的关系，在这里我们放开一切做最原始的自己，或者是最不真实的自己。不用看着对方的眼睛说话，就算说谎话也不用那么慌乱。我们之间，到最后，竟然是败给空间，败给你想说但不敢亲口对我说的话。

　　是不是引来众多人的关注，我们脆弱的心脏就可以不那么痛，我们单调的世界就可以不那么冷。我们做错了的事情也可以在大众的任意评定中被缩小被改变，如果“对不起”是你想对大家说的，那么抱歉，我听不到。

　　我进入张铭的空间，在他的留言板上，写下，“我原谅你了，我们分手吧。”

　　我已经不是那个万众瞩目，人人向往的法兰西了。我再也没有办法用凯旋门迎接你了，再也没有办法用卢浮宫接纳你了，我再也没有办法用埃菲尔陪伴你了，再也没有办法用塞纳河原谅你了。对不起，我给你最好的原谅，就是不再原谅。以后你不属于法兰西了，法兰西再也没有办法和资格去原谅你。

　　水滴状的液体一颗一颗的砸进键盘里，消失于无形。我的手僵硬在了鼠标上。不知道这个时刻，他那头会不会也有一条空间动态，来自法兰西。

作者有话说

　　随手写的短篇故事，希望度过它的人能收获不一样的情感。