《初 恋》风若无悠

1、一个故事

　　喜欢看言情小说已经许久了,记得第一次看言情小说的时候,我才刚刚上小学三年纪,那时候,童真烂漫的我最喜欢看的是365夜和格林童话,其中灰姑娘的故事是我的最爱.(最典型的白马王子地故事)个人觉得,灰姑娘是最初的言情小说模型.不知道现在还有多少人记得这儿时的启蒙读物.
　　一日,已经上初中了的表姐借来一本,<天鹅姑娘>是岑凯伦写,不幸被我发现了.我看那封面画的甚是美丽动人,死活吵着要看,表姐百般无奈,却还是给我看了.(现在想起来,那时候她肯定是怕被我吵的让姑姑).故事内容,我虽然不大懂,却看明白了,依稀记得写的好象是一个家里有三个女儿,女主角是最小的一个,小时候长的极丑,经常被妈妈,姐姐打骂(她的两个姐姐很漂亮),她自己也很自卑从来不敢抬见人,所以留着长长刘海.直到长大后,她的两个姐姐都喜欢上了一个表哥,女主角也暗恋他.有一次,她无意之中被姐姐(她姐姐好狠心啊)推入游泳池里(她不会游泳).那表哥把她救了.竟然发现她长长的刘海下有一张美丽的面庞.故事的结局是他们相爱了,王子和公主快乐的生活在了一起.

　　看完了平生中的第一本言情小说,除了好长好长再无其他感觉,毕竟那时候还是个孩子,我还是比较喜欢简短,唯美的童话故事,小学六年,我基本看完了那段时期中外所有的童话故事,印象最深的是皮皮鲁和鲁西西的故事.很贴近我小学的生活,天天小小的孩子被逼着考试,读书,可怜呀.现在每次想起当年的日子我都不寒而颤.
　　后来上了初中,才开始慢慢接触琼瑶的小说,虽然那时候席娟已经出道了,但是她没有琼瑶的名气大,偶是认真看完了琼瑶的书,才转看席娟的.这下越发不可收拾了.白天看,晚上看,上课看,睡觉看,不久就被老爸,老妈发现了,严令禁止我看这些乱七八糟的书.打也打了,骂也骂了.书也撕了.偶还是偷偷的看.想当时我老爸,老妈禁止我看言情小说,也是用心良苦怕我向里面主人公学习,然后发展为早恋,进而演变成坏孩子.其实他们哪里知道,我没有在那时候情蔻初开谈场小小的恋爱完全是言情小说之功,因为向往小说里面那种纯真至美的童话般的初恋,还有小女生和有钱又帅的大总裁完美到极点结局.所以当时哪会看上同学中的黄毛小子.早被故事里的男主角勾了去魂.说实话,我老爸,老妈真该感谢言情小说对自己女儿影响深远了.而我自己,呵呵,满后悔那时候没有把自己的初恋,放在纯真的年代.错过了,才知道,也许青涩的果实才是最美的回忆.

　　言情小说中故事带给我的影响太深了,我一直静静的等着象故事里的女主角一样完美的恋情,比如说初恋就可以开花结果.想想那时候我真是太天真了,现实毕竟是现实,而故事永远都是故事.

　　高中没毕业,我就被父母送出国留学了,转眼间,自己已经独立生活了几年,身边的人来来去去,分分离离.自己却还是一如往昔没有过初恋,从一开始,朋友听到我没有谈过恋爱时的羡慕,到后来的惊讶,和直到最后的同情.我自己都不知道自己心里到底是个什么滋味.古人云:都云作者痴,谁解其中味.(希望自己没用错.)
　　心里虽然不是滋味,嘴上却说,没有感情纠纷,我过的多无忧无虑,才不象你们多愁善感和.

　　自己21岁生日的那天,才突然发现原来自己一个人是这么的寂寞.所有不想谈恋爱的话,不过是自己欺骗自己的谎言.也许那一天,我才真正发现我一直活在感情世界的白日梦中,而从未真正注意过现实中身旁的任何一个男孩.寂寞让我从梦中醒来,再甜的梦,再美的梦,都无法给我一双温暖的手,都无法在我寂寞时候带我去兜风陪我聊天.不知是幸,还是不幸,生日送给我礼物是把我从梦中唤醒.

　　因为寂寞,因为想谈场恋爱,我很快的接受了一个,现实里追求我许久的男孩.他不优秀,不帅气.这都不重要,我已经不想象小说一样轰轰烈烈,此时我只需要有人分担我的寂寞.

　　呵,我没有想到是,我用寂寞换来的却是伤心和眼泪.
　　刚和他在一起的时候,我并不喜欢他,他性格很沉默.追我的时候,就温吞吞的,在一起了,别说是浪漫了.连最基本的关心,他都做的好少.有些女孩说这样的男孩酷.我也是受了言情小说里,温柔如水女主角的影响.而觉定用自己的柔情去融化他的酷.(即便我也不是很喜欢,可是女孩内心多多少少的好胜和好面子,让我努力的去尝试让他真正喜欢上我.)
　　每天,我都主动给他打电话,早上打电话叫他起床上学,中午满校园的找他去吃饭,下午打电话给他路上开车小心.我们约会的时候,他经常没有话说,我总是拼命的找话题和他聊天.他无聊的时候,我满世界的查,哪里好玩.也许你们会说我傻,可是当时的我只有一个信念,那就是让他真正喜欢上我,做的这一切我都无怨无悔.
　　以后的两个月,我从来不和他争执什么,处处让着他.他心烦的时候,我讲故事逗他开心,他发脾气的时候,我静静陪着他,事后慢慢的哄他.
　　记得,有一次晚上,他想以前的女朋友做了恶梦惊醒,我抱着他,大度说,既然想她,就打个电话吧.我做到了一切传统女性应有的美德.呵呵,整整两个月,我想我把中国传统女性的贤,良,淑,德表现绰演的淋漓尽致.
　　直到,有一个女孩介入我和他之间,我本性喜欢静,看看书,听听音乐,看看碟子,在家里睡睡大觉.可是他却喜欢和我截然不同的东西,喜欢打电动,喜欢做运动,也喜欢打台球.为了他,我放弃我喜好,而努力的迎合他.强扭的瓜不甜,我随说跟着他到处乱跑,却还在他朋友圈里显格格不入.

　　那天,他打电话给我,让我赶快下楼,和他一起出去玩.和往常一样,对于他突如其来的兴趣,我都附和着.没想到和他一起去的,除了我们这一对,还有一对,另外再加上一个女孩.那个女孩是他的朋友.感觉这样的组合怪怪的.我却不便说什么.打台球的时候,那女孩兴趣昂然,我呢,兴趣缺缺,看着他们一堆人玩的不亦乐乎,我却坐一边,静静的看着.也许我太安静,安静他都把我快忘了.一直闹,凌晨12点,吃宵夜的时候,我轻声对他说,吃完送我回去吧.听说我要回去,那女孩大声的叫到,别回去,我们一起去跳舞,唱歌呀.不好意思,我后天有考试,我明天要起复习.我轻轻拒绝.女孩却不依,转向对我男朋友说,快劝你老婆吧,我们一会儿去跳舞了.他扭头,看着我说,去玩吧.我看着他不在意的眼神,有点火了,不,我不想去,我明天考试.这是我第一次,有了自己意见,以往我总是他说什么听什么.他有点惊讶的看着我.只好说,好吧,我们一会走.吃完宵夜的时候,那女孩一直对他什么,我懒的听,具体点,我实在不忍心,看另一个女孩,对我男朋友撒娇.我自己先坐到车上等他,没料,他竟然进来有些歉意的对我说,老婆,和他们一起玩吧.我答应他们了.

　　两个月的付出,此刻,他竟然因为别的女孩,而不顾我的请求. 所有的委屈,都变眼泪落了下来.第一次,在他面前哭,第一次,我无言的望着,他一下慌了神,老婆,我去告诉她们,我们不去了.
　　我的眼泪,无声的流着.我掩着自己的脸,想这几个月来,自己对他的迁就,想着自己对他的一心一意.更想着他对我任性,对我漠视.从来不会顾及我的感受.他总是宁愿为迁就朋友,而伤害我.他过来紧紧的抱着我,不停的说,老婆,我错了.我拼命的推开,对他大声的喊,不要碰我.什么都不要说.我也什么不想听.那一刻,我心里只有一句话想对他说,我好恨你,这一辈子,我从来没有这么恨一个人,恨到他碰我都会恶心.可我还是心软了,也许在两个月,付出中我已经爱上了无情的他,最终这话我没有喊出来,只是不许他碰我.不顾我的挣扎,他还是把我抱的更紧了,一直赔礼道歉.而此时,我全身都在颤抖,连推开他的力气都没有了.我只觉得自己好冷好冷好象掉了冰窖里..我努力把心绪平静下来,我努力的压制着对他所有的怒气.我冷静对他说,这么久了,我对你,我一直努力的做到我最好.你不喜欢逛街,我很少拉你陪我买东西,你性子比较急,每次出什么事,我都劝着你,你脾气不好,每次你莫名其妙发火,我都承受着.你心情的不好的时候,我也努力的让自己安慰你.你喜欢吃什么,每次去买东西,我总是想着.两个月了,你什么时候真正的想过我.可为什么我迁就你的时候,你却迁就了别人.我是你女朋友啊..你有没有真正想过我的感受,\\\"一字一句我清楚的告诉他.\\\"老婆,我错了.是我不好.\\\" \\\"不,你好,你很好.真的,可是你为什么对谁都好啊.我只要求我男朋友对我一个人好.你为什么做不到.你真的很好.\\\"我一直重复着说他好.不知道说个自己听,还是说给他听.
　　这次事情发生后,我们虽然没有分手,我的心却累了,我突然觉得自己为他付出的一切是多么不值得.可叹的是,当我开始往回收放在他身上感情的时候,他却拼命的对我好.我以前为他做过的一切,现在反过来他都为我做.我问他为什么,他说,我发脾气的那一刻,他好害怕失去我.他说,以后他会让着我,他会对我百依百顺.
　　我本来就是不是好脾气的人,那两个月,说我伪装也好,说我骗他也好,说我傻也好.我做完了自己该做的,我要做回原来的自己了.恢复了本来的我,我任性,我喜欢无理取闹.

　　而他,却努力的做好他给我的所有承诺.他说他会给我最完美的初恋.他要让我感到幸福.呵呵,以后的日子,我象场梦一样,他会为了我的句话,开车几个小时,给我买好吃.他不会做饭,却努力去学做饭.我发脾气的时候,不管谁对谁错,道歉都是他.我们角色好象和以前彻底颠倒了.他总是说以前对我不好现在要补偿我.我却在那次吵架之后心冷了很多.

　　当我又开始陷入梦里的时候,当我又开始编织起属于自己童话的时候,他却又把它无情的粉碎了.那是一次很小的争吵,小到我都没有意识到我们在吵架,他却提出了分手,然后他抱着我哭了.一种很伤心的哭法,我从来没有见过男孩可以这么痛哭.我当时的惊讶和不信大于伤心,我只想知道为什么,也许他在和我开玩笑.他哭着说,
　　“相信我,鱼,我真的爱你,好好爱你.说实话, 开始的时候,只是想和你玩场游戏,我们在一起交往了,我才知道原来我是你的初恋.那一刻,我就知道我错了.你玩不起游戏.我试着疏远你,没想到最后真的爱上了你.可是以后我们不可能一起的.我不能害了你.我不可以把带坏.”

　　听完了,这些话.我竟然连泪水都没了.也许伤心到了深处,我已经没有了泪水.没有吵闹,我们平静分了手.分手的时候,他告诉我说,他以前和很多女孩都只是玩玩.而我却让他内疚,他一辈子都不会再玩感情游戏了.

　　和他在一起半年,我写了整整三万字,23篇的日记,每一篇代表着我的一次泪水一次伤心,写的时候,就想,分手的时候,送他当礼物,让他记得我一辈子.可真的分手了,我却自己留下了日记,何必呢,都分手了,还让他牵挂我.
　　说真的,我不相信他爱过我,很多事,我没有告诉过他,其实我心里都明白.他内心真正爱的是另一个女孩,原谅我,我无意中看了他和她的聊天记录才明白的.他和他也一直没有分手.那个女孩可以为他生,为他死.那个女孩把自己的第一次也交给他了.他对那女孩已经不仅仅是爱而是一种责任.那个女孩比我做的更彻底,更贤惠.而我呢,只是他在异乡的一个回忆,一个寂寞时的代替品.那个女孩才是他永远的故事.

　　我的初恋,没有小说里的完美,也没有小说里的波折,却耗费了我所有的心神.我累了,心累了,又捧起了曾经陪伴自己度过寂寞的言情小说.让我再次掉入梦里吧.