《时差『Equation of Time』》司哲羽

2、时差『Equation of Time』（1.0）

　　我一直以为我们都是黑夜的儿子，因为在只有在夜里我们才能听到自己的生命缓缓流动的声响，低沉而坚定。我想那是这世上最美妙的声音。
　　一晨 2002.盛夏边缘
　　我叫一晨，蜗居在这个光怪陆离的北方城市。这个城市的一年四季分明，夏天有夏天该有的温暖，冬天有冬天该有的严寒。可是，在那个即将结束的夏天，匆忙到来的秋天却把希望和温暖一起没收。

　　妈妈离开的那天，窗外白桦树上最后一片干枯的叶子最终还是落地了。
　　我几乎是一边声嘶力竭地哭喊一边跑到医院。看到你的那一刻，我感觉像是从远处天空传来一声巨大的闷雷，重重的砸在我的头骨上，振的我完全不知所措。胸腔中的难过瞬间扩大，吞噬了呼吸，吞噬了心跳。那种难过的感觉，就像在死亡的边缘奋力挣扎着活过来，用尽了全身的力气，然后大口大口地喘息着。
　　你很安静地躺在医院的病床上，脸被白色床单盖住。我多想掀开床单再看你一眼，可是我始终都没有勇气掀开它见你最后一面。因为我怕，我怕看到一张因痛苦挣扎而扭曲的脸，我怕见到你遗留在眼角的泪痕，我怕见到你还没有合拢的嘴唇，我怕我强忍住的泪水一不小心就会决堤，然后泛滥成灾。

　　那天晚上，我蜷缩在房间里哭了整整一夜。几次都是哭的睡着了，然后又哭着醒过来。我走到隔壁房间，看着窗外的月光轻柔的洒在床上整齐的被褥上，眼泪又不争气地留下来。我无力地靠在门框上，任凭我的世界大雨倾盆。

　　那个我最爱的人，她不在了。
　　她真的，真的已经不在了。
　　那天很晚很晚的夜里，我都几乎快要睡着的时候，爸爸走过来对我说，从今天起，你就要学会照顾自己了。然后从那以后就真的再也没管过我，只是在每个月月初的时候会准时把钱打给我。

　　那一年，2000年。我十七岁，一个不谙世事的少年。
　　似乎注定所有的故事都要在那个炎热的夏天划上句号。
　　直到现在，我还依然以为那只是一个梦。
　　后来，我结识了Z他们。他们是一群和我有着相似经历的孩子，他们吸烟、喝酒、打架，无恶不作，可是我觉得他们是这世上唯一一群让我知道我还活着的人。其实他们也很脆弱，因为他们同样都来自一个那样的家庭，或者父母离异，或者父母去世。他们任性、乖戾、凶猛、矛盾重重，但同时他们又和那些谦卑的工匠一样隐忍和卑微，生活在这个世界暗无天日的最底层，肆意得将青春散落在一个个看不见光的角落里，任它们哭泣。
　　他们说喜欢称自己为“Z”。因为Z是英文字母的最后一个，代表终结的意思，就像我们，没有人在乎，没有人会记得。所以，我们要做自己的终结者，亲手为自己的青春写上句号。

　　那是我第一次知道，他们为什么称自己为“Z”。

　　我白天的时候在学校里念书。我总是提着一瓶可乐在校园里招摇过市，因为我酷爱喝可乐，我喜欢它在胸腔中炸开来的感觉，然后是从头到脚的震撼。我喜欢荡起额前的刘海儿，看刘海儿下断断续续的剪影，就像我们的青春，一段明亮一段晦暗。
　　这里有一天很长的小路，路两旁是高大的白桦树。夏天来的时候，暗绿色的叶子连绵成一片，阳光透过树叶与树叶之间的缝隙散落在柏油路面，像极了老妇人剪出的碎花。
　　其实我不喜欢这里。
　　这里整天很吵。
　　这里还要整天穿校服。

　　我喜欢和Z他们在一起。自从我的婼岚走了以后，每天晚上我都和他们在一起。和他们去酒吧，和他们一起露宿街头，和他们一起躺在午夜的马路上看天空。很多时候，看着看着天空眼泪就莫名其妙的流下来了。我不知道我为什么哭了，我只是感觉，似乎在很久以前我不是这个样子。那种感觉，就像有人用抽水机把我抽干了一样，我有一种前所未有的害怕。

　　他们的左臂上都有一块相同的刺青，是一朵盛开的玫瑰。我问他们：“绣刺青的时候疼吗？”
　　“蝴蝶破茧之前都要经历痛苦的挣扎，然后才可以自由地飞翔。就像在我们绣刺青的时候虽然痛苦，可是在它完成的时候，我们就觉得我们有了信仰。”
　　我看到C坚毅的侧脸，如同一座石膏头像。

　　“人活着，不能没有信仰。”

　　信仰？
　　那是怎样一种感情？