《再见，我的爱情》沈爱依

1、第一章 人生除了他

　　“总监来了总监来了……”还没走进办公室，就听到里面的职员小声通报着其它同事，待到我走进去的时候，里面已经安静地只剩下他们不停敲打着键盘的声音。
　　大家都装得很忙的样子，一个一个不敢看我，好像我是什么会吃人的怪兽猛虎。也不知道从什么时候起，跟同事的距离就被拉得这么远了，不像刚进公司的时候，时常会跟大家一起出去联络联络感情。
　　一个奔三的女人，在一群新进公司的年轻人之间，真的找不到什么共同的话题，当初跟我一起共公司的同事，大多不是跳槽或是分到其它部门，就是已经回家陪老公生孩子。
　　只有我一个人，还留在这里。作为一个二十八岁，守着总监的位置，每天雷打不动的上班下班的女人，如果说没有任何压力，那只能是骗自己。
　　老妈担心我嫁不出去，几乎每周都会打电话来，让我去相亲，又或者是不停地劝我把眼光放低些，多看看身边的男孩子。她怕我赚的钱再多最后嫁不出去只能落人笑柄。
　　尽管每次接到她的电话，我都会不停地跟解释，让她不用担心，我有男人，她却从不相信，总是以为我在骗她。
　　也不知道自己怎么会弄到这番境地。明明是有对象的人，却连我妈都不相信。久而久之，我也不想解释，自然也不会接受她提议的相亲。
　　早些年的时候，真的从未想过自己会作为剩女被剩下来，直到事实摆在眼前，看着日历一天一天的翻转，才不得不相信，啊，原来我是剩女了。
　　心中的焦虑与不安，已经让失眠成了每天的必修课，若是早几年，我肯定会直接跟他说这些藏在心中的事，可是拖得越久，就发现自己越难开口。
　　比起沦为剩女，我更怕自己主动开口让他娶我后，得到的回答是他的拒绝。
　　十年了，从十八岁开始就遇到他，一直陪在他身边，我以为，他知道我想要的是什么，然而他好像，从来都没有读懂过我的心思。
　　因为不想过早回去守着空荡荡的房间，所以下班的时候，在公司多呆了一会儿，却不想回到家的时候，他在，看到我，有些不满，“怎么回来这么晚？”
　　“这是我家。”潜台词是，他凭什么管我。他上次来这里，是一周前的事情，不清楚他在想什么，突然受够了每次他一出现，我都要摆出像被奖励了似的高兴的样子。
　　这不是酒店，我也没有那么好的服务态度。
　　“怎么了？”通常我生气的时候，他就会软下来哄我一下，发现我的异样，他不由得放低了声音。
　　“没有，我只是想，我们什么时候才能结婚。”他到底知不知道我在期待什么，到底知不知道我在等他。最初的时候，大家都忙着为自己的梦想而奋斗，而现在，他已经是这个城市里备受瞩目的男人，让我困惑的是，对于结婚，他到底是怎么看的？
　　他是不是以为，我永远都这么年轻，是不是以为我永远都不会老，可以等他等到天荒地老的那天？
　　却不想听了我的话，他显得有些不高兴，“这样子不是挺好的吗？”
　　“我妈让我去相亲。”我坦白跟他说，“我家人一直希望我能早点有个家。”
　　“那你就去吧！反正你跟我说这件事情，不就是这个意思吗？”他很冷漠，说得一点都不在乎。这一刻，我承认，我很伤心。
　　一个女人，能有多少个十年？
　　我用自己人生最美好的十年陪着他，却换来他这么一句不负责任的话。
　　可是，比起伤心，我更怕自己跟他的感情破裂。这十年来，我从来都没有想过，以后有一天，自己可能会嫁给除了他之外的人过日子，我想不出来，会有谁，能够取代心底这个被他占据了十年的位置。
　　我跟他解释，“我没有那个意思，我只是不明白，结婚只是一道程序，为什么你就不能跟我结婚呢？这对你来说有那么难吗？”
　　我们都不缺钱，也不缺时间，要结婚随时都可以。
　　“既然只是一道程序，你为什么那么在意，沐离，我没想到，你是这么不懂事的人。”他大概没想过我会在今天跟他提这件事情，显得很失望，好像我想跟他结婚，是多为难他的事情。
　　“我不懂事？我们在一起十年，我想跟你结婚，你说我不懂事？我只是觉得，结婚了，我们才能有一个真正的家，领了结婚证，我们才能有孩子，这有错吗？”跟他说话的时候，我在心底告诉自己，如果我在这里哭了，我就输了。可是眼泪说着说着还是忍不住掉了下来，或许，爱得较深的那一方，从一开始就没有任何胜算。上次一个人去朋友孩子的满月酒，看着刚出生的小家伙，我也希望自己跟他之间有一个属于我们自己的孩子。但是，以现在的场景看来，就算是这小小的期望，也等于是我在为难他。
　　刚刚这些话，我只是想跟他解释，想让他知道我想结婚并不是不懂事，也不是无理取闹，仅仅只是作为一个女人，对家和孩子的憧憬。
　　却不知道哪个字戳中了他敏感的神经，他突然很生气，好像受了极大的侮辱，“既然如此，你就听你妈的话相亲去，跟我在一起委屈你了，给不了你婚姻也给不了你孩子更给不了你一个家！”
　　他说完之后，气匆匆地摔门而出，我甚至都没弄明白，自己到底说错了什么？难道就因为我想要跟他结婚？我就只是想，只是说说，我又没有逼他，就算他不愿意，我又能怎么样呢？除了继续跟着他，好像也没有别的路可以走。
　　我说过，这十年来，我压根就没想过我的人生除了他还有更好的选择。
　　只是，他这么摔门而出，我突然不知道自己该如何继续下去。
　　经过一晚上的思想挣扎，我决定不再理他，至少在他主动回来找我之前，我都不会主动跟他联系。也许就是因为我对他来说太容易得到了，所以，他才会一点都不在意。
　　一直以来他都是那样，莫名其妙地就生气，每次他生气之后，都是我主动去找他。想到这里，忍不住觉得自己就像个男人，譬如道歉这种事情，本该是男人做的，都被自己抢过来了。
　　我不惜把“他不来找我之前我绝对不主动联系他”这句话写成了字条贴在墙上，以便督促自己。
　　让我万万没想到的是，才一个晚上，自己下的决心就开始动摇了。
　　从床上醒来第一件事就是翻看手机，失落地发现没有任何他发来的消息。深知论赌气自己是赌不过他的，所以，不停地想要说服自己主动打个电话过去。
　　正在手指想要付诸行动的时候，贴在墙上的字条就逼着自己不得不放弃了。
　　我到底要迁就他迁就到什么时候，就算这个世界上只有他一个男人，就这么迁就他，又能挽回什么？
　　这种患得患失的感觉，从我跟他交往的时候就持续到现在，就算是为了作为女人的尊严，也该挣口气吧？