《谢谢你不爱我》magnolia

8、好想有个男朋友 好想有个男

　　第八章、好想有个男朋友。无论脚上的鞋子让自己多么疼痛，我们却始终不愿意脱下，只是因为它能给我们带来的那一点点的温暖，就可以让我们对它给予的疼痛不闻不问
　　在回学校的火车上，我心思辗转。
　　前天晚上，是我人生第一次醉酒。人生真的需要一场醉，醉过之后，心境真的不一样了。或许在这满是压抑的环境中，我们真应该学着放过自己，偶尔野性一下。毕竟人生不是戏，不是用来演的，而是用来热爱的。
　　张再然的一句话，让我如梦初醒。我真的把自己的感情隐藏的太深了。自己的心事，自己还想骗自己，甚至不敢在自己的的日记本的对自己说实话。就连自己最好的朋友都看不出自己的心事，何况是不相干的甲乙丙丁。 “明希辰啊明希辰，”我在心中默默感叹道“你是多么的胆怯，多么的没有安全感！”
　　我的人生，七年光阴纠结在了“爱不到”，三年的时光“无人可爱”，忘不了“旧爱”，遇不到“新欢”，现在我则“拒人千里”。
　　原来我对李趣翔的喜欢是有所保留的，我不敢把自己全身心的投入到喜欢他这件事上，隐隐中，我是害怕的，我在害怕什么？从一开始就害怕被拒绝，害怕会是这种结果！只是因为心中割舍不下，才会这么等下去。原来在这段感情里，我自己始终未能百分之百的付出。
　　如果当初为爱勇敢，他会留在我身边吗？
　　但是，无论如何，一定要他先开口才行。

　　回到学校的时候，我做好了心理准备，坦然接受了来自四面八方的各种炮轰，甘当炮灰。何老师批评的最严厉“这么重要的时刻，你居然连假都不请，说走就走，你眼里还有没有班规、校规，还有没有老师！”他凶我的时候，我一直老老实实的俯身认罪，但是，心里我却并不觉的自己做错了什么。他发火就让他发好了，反正我身上又少不了一根头发。凶了一会儿，何老师见我没什么反应，脸上一副哀戚，以为凶我的太过了，吵到后来，居然变成了安慰，语气极其的柔和“下次可别再这样了，这段时间比较忙，大家都很辛苦，就连我自己每天晚上也都要加班加班十来点，等毕业生晚会办完了，就可以好好歇了。回去吧。”我装出一副痛改前非，下不为例、幡然悔悟的样子，说道“嗯，何老师，绝对没有下次了。你也注意身体。”说完慢吞吞的走了。出了办公室的门，便像个兔子一样，逃之夭夭了。
　　收到毕玉给我发来的邮件是在我回到学校两天以后。
　　“亲爱的：
　　你知道吧，现在的我，偶尔难过偶尔开心，但再难过的时候也不是很悲伤，再开心的时候也不是很兴奋。不知道这是好，还是不好？总之我被磨去棱角了，很多时候冷漠，但我并没有冷血。我无视身边这些令我觉得不好的东西，觉得她们无所谓、不值得我去在意，所以我就真的可以不在意，即使会有小小难过但是也不去在意。同样的我更珍惜身边一切我认为美好的东西，即使表面没表情但是心底会收藏感动。也许，这种生活没有生机，太过随意，可是现在我找不到别的生活方式，不喜欢的我无法勉强自己去喜欢所以只有告诉自己去无视，喜欢的也不想太明显，因为怕别人看穿心思后我的感动会贬值。是不是很变态？哈哈。就这样吧，在我找到好方式之前，就只能这样了，这样至少我还没有麻木，至少我不会悲伤。嘿嘿
　　不管结局怎样，或者说不管过程是否有很多瑕疵，我现在已经能够坦然对待我生命中的这段感情。人生不就是这样吗，身边经过的人那么多，相遇的人也很多，但是相识的能有多少？所以遇见就是缘分，自己感受过就是一种拥有，不是么？这样不至于在以后老的时候觉得自己二十岁青春以前回忆都是苍白的，不管结局是怎样，受伤比甜蜜更值得回忆也更有价值，毕竟，遇见一个人就一直到老的几率是极小的，所以在遇见可以真正陪我们到老的那个人之前所遇到的人都值得我们去感谢，谢谢他们丰富了生命，谢谢他们给了生命中除丈夫能给的以外的东西，谢谢他们让我们的回忆有了颜色而不管这颜色是暖色调还是冷色调。不管怎样，那些不代表所有，仅仅代表过去，谁都挽回不了，改变不了，也无需再去为它劳神的一个过去。很久很久以后，也许我会发现那记忆留下的只是很平淡的怀念，那人也只是像个老朋友一样。
　　很多时候想说话，不想跟身边人说，跟你们机会的确越来越少了。我们说过“永远都是朋友”，不是吗？
　　一切安好，勿念。
　　玉
　　读着毕玉发来的邮件，我知道，她已经明白了、看清了，也知道，有种情谊是距离永远抹杀不掉的，友情这东西，一旦玩真的，比爱情更刻骨铭心。

　　这一段时间每天除了要上课、采新闻，还要忙着排练毕业生晚会的节目，忙的焦头烂额，忙碌的日子里，时间过得特别快。每天一睁开眼睛，想的就只是今天有什么课要上，社团有什么会要开，哪篇稿子需要立马赶出来，偶尔再来点突发状况，不整的人措手不及就不错了，实在没有闲情另做他想。
　　忙里还是要偷闲的。生命中并不是每一钟，每一秒都要有意义，总有些时间是要用来“打发”，用来“虚度”的，“不做无为之事，何遣有涯之年”呢？夕阳西下，我坐在七楼的走廊里，面朝南方，沉浸在落日的余晖中，贪恋着太阳最后的光辉和温暖。
　　嘿，如果我面向南方，是不是就能够离你和阳光更近一点？我们可不可以就这样，什么都不做，静静享受这“未老得闲”的时光？
　　我想到早上爸爸妈妈打来电话说祝他们的女生生日快乐。时间过得真快，转眼间我已经21岁了。不管我们愿不愿意，我还还是唱着那首《青春舞曲》的歌声中又长大了！
　　“太阳下山明朝依旧爬上来
　　花儿谢了明年还是一样的开
　　美丽小鸟飞去无影踪
　　我的青春小鸟一样不回来
　　我的青春小鸟一样不回来
　　别的那样呦
　　别的那样呦
　　我的青春小鸟一样不回来”
　　可我并不想过生日，因为生日意味着：我就要开始“奔三”的征程了。也许只是一弹指的时间，我们就又要朝着40岁奔去，再一转眼就是白发苍苍的暮年了。我本能的抗拒着时间，却还是迎来了我21岁。
　　光阴似箭催人老，时光如梭赶少年。
　　李若雨背着我悄悄地把那双很梦幻的高跟鞋给买了下来。当她像便魔术一样的把高跟鞋变到我面前的时候，我既惊讶又感动。
　　宿舍的人都催我赶紧穿上试试看。我知道自己这一次是逃不掉了，张再然不是告诉我说，要勇敢的面对吗？穿上高跟鞋的那一刻，感觉整个人都不一样。
　　我试着走路，却是一步一惊心，搞得宿舍人心惶惶，吃蛋糕的时候，就脱了下来。我看着高跟鞋，一言道不尽千般滋味，在这“奔三”的开始，注定要失去很多很多，因为有些东西，不是你珍惜了就会永远是你的，如果我说，拥有的不尽是我想要的，失去的都是我心中所求，是不是太贪心，是不是太不知好歹了！其实，心里是明白的，只是，有些心事，藏久了，就变成了心结，解不开了。
　　李若雨说：“心病还须心药医”。
　　程晓晓说：“解铃还须系铃人”。
　　虽然她们并不知道我有着怎样的过去，却一言中的。
　　“可不可以只过生日，只有生日蛋糕，然后我还是20岁？”
　　吹生日蜡烛的时候，我向宿舍的人请求到。
　　可我们都知道，这是不可能的。
　　青春就像是匆匆凋零的花瓣，绽放的倾国倾城，零落的静美如秋。
　　总觉得每一种生命，每一种生活，每一个季节，都带着残缺的美丽。青春是灿烂的年华，却也是伤的最明媚的年月。
　　少不更事却总爱表现的深沉，生活无忧却总爱多愁善感，怀揣着对未来无限美好的憧憬，也会沉沦于路途的坎坷艰辛，纯真的童年已是遥远的不能再企及的记忆，那一抹宁静的夕阳红，只属于蹒跚相伴的暮年，青春有什么？赤橙黄绿青蓝紫，交汇的七彩闪烁的骄傲，酸甜苦辣咸，参杂的人生藏匿的百味。
　　青春之殇，在追张狂的季节，背负无限的沉重，那殇，竟也可以明媚如阳光。

　　忙了一个多月，今晚就是“散场的晚会”。
　　看着演出厅里大家脸上的笑容，仿佛全然不觉今晚就是散场。晚会还没有开始，大屏幕上播放着毕业生们在这个学校四年来的一点一滴。刚进大学校园的时候，还都是青涩未褪的少男少女，四年的大学生活，改变了许多，也成熟了许多。那些在大学里度过的四年青春，最后全都定格在这一张张照片之中。
　　再过两年，我们也会被这样“欢送”走。我心中满是被时间逼迫的压抑感。
　　晚会快开始的时候，何老师突然打电话让我到化妆台，到了之后，何老师对我说，今晚朗诵节目的一位学姐下午下楼的时候不小心崴到了脚，现在上不了台，仓促之中早不到其他人，让我替一下。我一惊，下意识的想推辞，可是看到何老师满脸焦急的神情，我心中又动了不忍心。何老师是一个好老师，这次就当我弥补上一次的犯的错吧。
　　我说“好，我现在去宿舍拿套衣服。”
　　何老师急道：“来不及了，你在这先化妆，找个人给你拿。”
　　我忙应是。打了电话给李若雨，把我衣柜的钥匙给她，告诉了她衣服在哪放。她问“穿什么鞋子？”我看了一下今晚要合作的两位男搭档，心中掠过一阵心惊“妈呀，那两位的海拔实在是让人感到亚历山大。”李若雨看着我紧皱的眉头，说，“我把高跟鞋给你拿来。”说完便走了。
　　李若雨帮我在换衣间换衣服的时候，几次欲言又止，我看她神情古怪，想问个清楚，可是时间紧急，马上就要上场了，我也没有多问。
　　我不知道那天晚上我是怎么从台上强撑下来，坚持到晚会结束的。脚已经疼的苦不堪言。可是，我现在却还不能回宿舍躺床上歇着，我还要去写新闻。
　　很奇怪，为什么在遇到痛苦、无助的事情的时候，人们最先想到的是与自己关系最好的异性？这是所有人的共性，还是只是我一个人的想法？若真的只是我一个人这么想，那么，那一刻我心里翻涌而出的念头看来不是一时的冲动——好想有个男朋友！
　　还记得那一次去嵖岈山，当拿起相机记录身边的人和风景时，站在吊桥上，眼里不由自主泛出的泪花。那时候，我没有让任何人发觉我的难过，因为难过的毫无理由。那么美的风景，却没有他和我分享，身边即使再多人，也空觉落寞。
　　今天晚上为了八分钟的朗诵，我舍命牺牲，平生第一次穿高跟鞋，还是差不多十厘米的。在惊叹过“穿上高跟就会走路是不是女人的第二天性”后，我就再也笑不出来了。蹬了一晚上的高跟，去办公室写新闻的路上，终于走出了古代女子的小碎步。好不容易到了办公室，终于可以坐下来歇歇了，匆匆忙忙的改了改，还要担心一会儿回去，走不成路，宿舍锁门。开始忍着钻心的疼往寝室的路上走去，平常这条我用10分钟就可以走完的路，今天无论怎么走也看不到尽头。几次停下来，路上一个男生好奇的看着我把脚从鞋子里伸出来慢慢的放在地上。地上好凉啊！我终于没有在被寒风袭击的夜里脱下鞋子走路的勇气，还是穿上吧，再忍忍，就快要到了。
　　无论脚上的鞋子让自己多么疼痛，我们却始终不愿意脱下，只是因为它能给我们带来的那一点点的温暖，就可以让我们对它给予的疼痛不闻不问；我抓住回忆不肯放手，不肯忘记他，也只是沉溺在他曾经给我的温暖吧？
　　那一刻，一个电光火石般的念头，深深地烙在了我的心上：好像有个男朋友，把我背到宿舍楼下就行。
　　我应该会是一个很好的女朋友吧？
　　忘了谁曾经说过，好像是张爱玲的《倾城之恋》里有这么一句：无论你长得再漂亮，如果没有男人爱你，那你一样可怜。