《谢谢你不爱我》magnolia

4、等待 等待。《庄

　　四、等待。《庄子•盗跖》记载：尾生与女子期于梁下，女子不来，水至不去，抱柱而死。
　　记不清楚这篇古文是在什么时候学的了，只隐约记得，当时老师给我们讲的是尾生是为了守信用才不肯走的。或许是因为我们当时年龄太小，跟我们谈情爱对老师来说难度太大，所以编瞎话哄我们，反正当时也就信了。然而，随着年龄渐长，再读这则故事的时候，怎么读也读不出来“诚信”的东西，以前，对尾生是敬佩，现在我笑他是笨蛋。
　　等待分两种：一种是正确的，一种是错误的。并不是非要等到知道了结果才会清楚这份等待是对是错。在即将要付出等待的时候，第一件要弄清楚的是那个人、那件事值不值得我们如此做，我们等待的漫长的、孤单而又心酸的过程，需要有个理由。太盲目的等待叫“愚忠”。
　　我还停留在等待李趣翔的阶段上没有走出来。时间一天天过去，我似乎又忘了当初读到他回复的邮件时那种刻骨铭心的心疼，重又陷入等待的轮回中。没有十分的悲伤，没有十分的疼痛，亦没有十分的恨意，一切都是迟钝的，一切又都是麻木的。
　　宿舍的人说这段时间我出奇的“正常”，没有歇斯底里的乱吼，没有放浪形骸的狂笑，没有张牙舞爪的乱舞。李若雨摸着我的脑袋，又摸摸她的脑袋，说，“没发烧啊。”然后旁敲侧击问我怎么了。我怎么了，失恋了？可我从来就没有谈过恋爱，说失恋，太自恋了！我淡淡一笑，不言不语。李若雨一把抓住我的手，我感觉微微的疼，可是依旧麻木，那种疼怎么都疼不到我的心里。她说“诶，捶我两下。”我淡淡一笑道“你是受虐狂啊？”她说“你到底怎么了？”我答“生理期，情绪低落。”她不相信的看着我“得了吧你，那最多也是一个星期，半个月前你就这样了。”我依旧不言不语，亦不伤。
　　就算我现在有点恨他，就算我现在无法潇洒的离开，我也不想去抱怨什么，今天的一切，都是自己一手造成的，怨不得谁！他没有错，只是现在，我就是想恨着他。张再然对我说：事情都没有对错，存在即合理。事情的对错，就是是否对自己的将来有影响，有利于自己将来发展都是对的，反之就是错的。我不知可否，好像每个人都喜欢用辩证法来说明问题。辩证法是用来分析问题的,不是用来解决问题的,如果关乎自己前途的任何事情都是应该做的,每个人都有权力做坏事了。
　　突然发现，原来我是这么宿命的一个人。
　　我想如果回到七年前，如果一切能够重来，会不会就不是今天这样的结局？
　　半个月来，我每天把自己弄得疲惫不堪。每天早上自虐似的坚持第一个起床，匆匆吃完早饭，便又急急的奔向教室，晚上熬到凌晨还不睡觉，夜深人静了，听着室友轻微而畅意的呼吸声，依旧趴在桌子上挑灯夜战，还骗自己说“今日的付出，明天都会补偿给我的”，相较于精神上的折磨，□□的吃不消根本算不上什么。我心里其实有恐惧。我不敢让自己停下来，害怕一旦无事可做就会被那些纷纷扰扰的杂念揪住不放；我不想给自己时间去思考，这几乎逞强的坚持究竟是为了什么？
　　一个人在市区喧闹的夜晚走过，在2路公交的站台上，任凭那些热闹的霓虹嘲笑着自己的孤单。冬天的风撩开了我的头发，亲吻着我的额头，告诉我她是来与我相伴的；
　　一个人奔跑在急行的骤雨中，没有一把伞，能给我一片晴天；从那以后，我再也没有忘记带伞，因为我知道下雨了没有人会为我送的；
　　一个人推着购物车，在超市里逛来逛去，调侃的觉得这样是潇洒。没什么可买，没什么东西要买，就是不想走，就是想听听那些促销员大喊“xx搞特价啦”“快来买啊”，就是想在这人群气息浓厚的地方，融入一些自己的呼吸；
　　一个人流着眼泪走在路上，早已经学会了无声的哭泣，因为我知道没有肩膀是在我悲伤的时候是可以让我依靠的；
　　一个人要单枪匹马的跟那些人去争，去理论。那时候，多想有个BF替我出头，我可以躲在他的身后；
　　一个人很晚了从办公室出来，路上早已没有了回宿舍的人影，挎着包，一路狂奔，只留下“咚、咚、咚”的脚步声诉说着夜的寂静。楼管阿姨要锁门了，突然停住了，站在二舍门口微笑的看着我气喘吁吁的跑，“阿姨，你还真好意思笑啊？不过，谢谢啦。”
　　一个人沿着茗河走，看着那静静地茗河水在夕阳的光辉中波光粼粼。宽阔的河面上偶尔撑过一只小舟，岸上悠闲垂钓、打牌的老人、河边裹着头巾的洗衣妇、还有在相拥而坐的一对又一对的情人‥‥在太阳的光辉中闪耀着一丝神圣的色彩，生活是如此的祥和美好，那一刻，心中的感动无以名状。我跃上高台，摘一朵合欢花，微笑而行。
　　这是一个大大的城，行走着一个小小的我。
　　这就是生活，一个大城市里一个平凡的小人物的生活，一个挂着微笑，想要努力生活的人的生活。
　　生活本身是没有什么应该被抱怨的。开心的、不开心的，发生的、未知的，都不应该被责备的。
　　现在解决不了的事情，全都交给时间吧。

　　折腾了半个月，我终于不想再“正常”了，自己骨子里本来就没有“幽怨”这一气质，时间久了，自己都觉得有点“作了”，心中还存有的不甘心，留给时间去抹平吧。生活丢给我的难题，我转手丢给时间。
　　或许活着，唯一的对手就只是生活！
　　晚上洗脚的时候，李若雨指着我右腿上一块深深的疤痕问，“你的腿是怎么回事？”我盯着看了好久，却怎么也想不起来那块疤是什么时候就已经趴在那了，良久，我回道“记不起来了。”
　　我坐在床上看着腿上那块已经成灰色的疤痕，默默沉思：人的记忆力是无法与时间抗衡的，无论当初有多痛，随着时间的拉长，终将会慢慢的淡忘，直到再也想不起曾经是在哪年哪月那一日和谁一起看的风景。经历留痕，直到有一天，那个人退变为我们身上的一道浅浅疤，提醒着我们：他曾在我的生命中路过过。
　　遗忘是我们不可更改的宿命。
　　我一直保持着记日记的习惯，虽然有些日子极度的无聊，我也会随手涂鸦几句。
　　我喜欢用笔记录心情，不善于用言辞表达感情。在明暗交替的流光中，在由明到暗的一刹那，我看到别过的一张暗淡的容颜。
　　很多时候，我们似乎都是在一瞬间顿悟，又似乎在一刹那长大。
　　翻翻日记，已经快要不认识曾经的那个我了。朋友们说：你应该记住那些美好的，忘记那些不愉快的。可是，我什么都不想记住，我错过的已经太多了，现在我只想努力的拥抱现在，好好去爱眼前的一切。写日记，是因为，有些事情，当它发生的那一刻，它的意义我也许并不能领悟。
　　普鲁斯特在《追忆似水流年》中说：生命只是一连串孤立的片刻，靠着回忆和幻想，许多意义浮现了，然后消失，消失后又浮现……
　　打开电脑看到腾讯和人人上他发来的好友申请，我心里又开始狂躁。我已经把他从我腾讯、MSN、人人等社交网络中里一切的好友关系全都解除了，只留下一个电话号码，没有列入黑名单。如果真想做朋友，如果他真的在乎我这个朋友，我相信在我从他的世界中消失之后，他会用尽一切办法找到我，可是这么多天过去了，他没有打过一个电话，就像当四年之后他又重新出现在我的世界里的时候，他从来都没有打过电话问我一句，哪怕是简单的一句“你过得好不好？”你说我们还可以做朋友，那也得我同意了才行，我若说不，你就休想再在我的世界里走来走去，走的人心烦。
　　沉默是因为不想再起波澜,不管是出于什么动机，都请不要再来打扰我。保持你该有的高傲，那样的男生才值得我为他难过，否则只会让我看不起你。