《谢谢你不爱我》magnolia

10、无言的结局 无言的结局

　　第十章、无言的结局。人生初见之时，年华豆蔻，一笑如故，相隔四年，方才相遇，竟恍若隔世。以为时光流转，总还是有机会，未曾想，这一回首已是百年身，回不去的当初，触不到的人生初见。

　　考完以后，宿舍的就开始各回各家，各找各妈了。我和程晓晓一起去车站送李若雨，回来的路上，程晓晓对我说，“你知不知道，李若雨曾经喜欢过我们学校的一个男生？”
　　“啊？我怎么不知道？”我问。
　　“我一开始也不知道，是我后来不小心发现的。那个男生人超好，可惜在李若雨遇见他以前，他已经有女朋友了。就算人家再好，也不能当第三者。宁拆十座庙，不会一门亲啊。”
　　我听后心下唏嘘。
　　又是一个“爱不到”！也或许正是因为爱不到，那个人在我们心中依然完美无瑕吧？
　　暑假在家，我一天到晚坐在电脑前，噼里啪啦的敲着我的文字。这世界上男作家的作品可以缺失女性角色，比如海明威，被称为硬汉。但是，没有一个女作家的作品可以缺失男性角色。我想不通。
　　静下来开始冷静的分析自己的感情时，我发现自己真的蠢得可以。
　　暗恋，喜欢到最后，才发现自己喜欢的就只是他的一副躯壳，那完美无瑕的灵魂是完全是我自己一个人想象出来的。
　　我喜欢的、恋恋不舍的竟是一个并不存在的人。
　　一个人看电影《怦然心动》的时候，我哭了。朱莉说“我和布莱斯从来没有真正的交谈过，是自己太一厢情愿的认为布莱斯是部分大于整体了。”张再然说那个女主角分明就是我。
　　在家的时候除了妈妈让我上街买东西，我是宁愿不出门的。每次回到这个城市，走在曾经走过的路上，我就控制不住的四处张望，去寻找那个不可能遇到身影。无论我出门前想与不想，当回到熟悉的那一条街上，涌上心头的始终都只是那一种感觉——心慌。
　　我一直都觉得自己在寻找些什么。我一直在寻找一个能改变我人生观的人出现，一个能让我从安于一己，固步自封的状态中解放出来，一个能让我尽情表达、畅所欲言的人出现。
　　翻着空间里曾经的照片，我疑惑了。
　　非要是某个特定的，特别的人出现才能给我这些满足吗？
　　我又怎会在遇到那个人的时候第一感觉就断定她他将会是影响我、改变我一声的特别的人呢？
　　这个特别的人，或许是这些特别的人，会不会就一直在自己身边，而一直被自己忽略了呢？
　　看着自己大学三年来一点一滴的改变，并没有什么特别的人出现。而是宿舍的一群姐妹。想了好久，原来自己最应该珍惜的是自己身边的人啊！
　　并不是所有的人都会在你心情郁闷、需要吃东西发泄的时候，陪着你一起吃的；
　　并不是所有的人都会翘课专门陪着你游山玩水的；
　　并不是所有的人都愿意帮你改变，让你变得更美的
　　……
　　那些特别的人，根本就需要去寻找。

　　暑假结束的时候，我的故事就只差个结尾了。
　　没有任何征兆的，我又做了那个梦。同一列火车上，我和他在同一排坐，他一直看着我，却什么都不说，而我却执拗的不肯看向他，倔强的装潇洒，突然，火车一个猛冲坠落悬崖，我猛然惊醒。
　　难道这是在向我暗示什么吗？我笑笑，大家都爱把自己的主观想象强加给既定事实本身就不具有的意义。

　　XC火车站。
　　我捧着金庸的小说坐在熙熙攘攘的候车厅里，旁若无人，这里的喧嚣和嘈杂统统与我无关，很多时候我只想做一个从不出场的旁观者，没有台词，只是看别人表演。我羡慕在金庸的江湖中，无论是爱恨情仇，还是恩怨纠葛都极其分明，恨的山崩地裂，爱的惊天动地，一切情仇都燃烧的灼人双目，轰轰烈烈，酣畅淋漓。而我的感情生活就是一团解不开的乱麻，搅不开的浆糊，道不明的糊涂，恨意无处宣泄，爱的不明不白。
　　如果知道今天会发生什么，我出门之前一定会穿上我那套最漂亮的一副，登上自从自从李若雨送给我之后就只穿了一次的高跟鞋。可是，我不是吉普赛人，不能从喝掉的咖啡杯中预知未来。我现在穿着格子衫、牛仔裤和帆布鞋。
　　他的声音从身后传来“坐那里吧。”我听见他说。
　　四年了，这是四年之后，我第一次又听到他的声音，我朝思暮想的重逢，我在梦里梦到无数次的重逢。他的声音像一道电流，击中我的身心，刹那间把我从快意恩仇的江湖中拉回清晰地眼前，心大力的跳着，不敢置信。慢慢的将头扭将过去，目注着他在我斜对面坐下。我的恋人，四年未见的恋人，已不再是当年的模样，只是从那依然分明的棱角中依稀可辨往日的神情。
　　忽的想起前天晚上做的那个梦，在火车上，他看着我的眼神。一直不解那日他怎会无端扰我清梦，原来一切都是为今日埋下的伏笔。
　　我强装镇定的盯着手中的书，手不听使唤的只是发抖，冰凉的手心却冒出了一层冷汗，内心已是铁马冰河，如潮汹涌，书上密密麻麻的字迹在我面前来回飞舞，整本书里我只读到三个字：李趣翔。
　　终于还是又见面了，未见他之时，恨不得翻遍整个地球也要找到他，只为亲口对他说一句“在我眼里，你什么都不是”然后再潇洒的离去，平息我内心最后一点的不甘心。可是如今重逢之时，我才知道自己有多么的狼狈不堪，所有的恨意，在见到他时全都荡然无存，甚至，看着他身边的女孩心里竟还泛着丝丝醋意。
　　困在爱情里，怎么可能潇洒的起来？
　　我曾经幻想过很多种与他相逢的场景，在一个城市的街口与他不期而遇，时间在那一刻停止，我们互相凝望着彼此的双眸，什么都不说，只是轻轻地道一句“好久不见”；或者行走于茫茫人海之时，一抬头便对上他同样找寻的目光，相对无语……而无论哪一种场景，我都忽略了第三者的出现。
　　这一幕，为何要与梦魇一同出现？
　　也正是在这一刻之前，我从未意识到，在我内心深处，我为他留着怎样重要的位置，低估了他的出现会再一次让我理智全无。
　　我快速的在脑海里搜索着一切尽可能的打招呼的方式，可是一片空白，颤抖着掏出手机，给张再然发了一条短信“如果在街上遇见前女友，你会说什么？”
　　他立即回到“咦，张再然啊？”我“扑哧”一下笑了，由于过于紧张，只觉得整个面部表情都是僵的。
　　我装作低头看书，不敢看向对面。我听到女孩拍了一下他，声音甜甜的，“看什么呢，这么入神？”
　　我能感觉到他的目光，他已经认出了我吗？我以前虽然恨自己不够勇敢，没有勇气主动向他表白，可是，现在我忽然觉得，我的不勇敢并没有错，无论是一句简单的“你好”，还是那句带着分量的“我喜欢你”无论怎样，都应该是他先开口。他不开口，我绝对不会先开口。
　　我要赌最后一次，赌我心里最后一点的不甘心。
　　把过去的七年加起来我都不会觉得有这短短的半个小时漫长，时间，一分一秒的逝去，我燃气的微薄的希望在钟表的滴答声中渐渐冷却成没有烟火的灰烬，心情一路沉陷。
　　一条窄的不能的再窄的走廊，清晰的画出了我和他之间的楚河汉界。
　　开始检票了，他始终未曾开口。
　　我“噌”的一下站起来，或许是因为刚刚过于激动，脚步有些站不稳，身子微晃了一下。一切都已不言自明了，沉默便是他给我的最终的答案。我整了整衬衣，拉着行李箱，傲然离开。
　　最后一眼，用余光扫过他的脸庞，他的目光满是怀疑和不确定，短短四年，我的改变竟让你不敢相认么？我把腰板挺得笔直，径直走向检票处，一次也未曾回头。
　　踏上火车的那一刻，身上的力气已被抽干，瘫坐在座位上，泪如泉涌。我以为我不会再为他伤心，可这分明的疼痛却是他留给的伤疤。
　　最后的眼泪，不是为你，而是为我曾经错付的痴心。
　　张再然发来短信“什么状况？”
　　我颤抖着双手，哭着回到“我看到生活和现实了。”
　　他回“有区别么？”
　　“他们都容不得别人做梦。”我关了手机，不想被打扰。
　　无神的望着窗外，在这风景变换之中，我瞥见了远去的逝水流年，人生初见之时，年华豆蔻，一笑如故，相隔四年，方才相遇，竟恍若隔世。以为时光流转，总还是有机会，未曾想，这一回首已是百年身，回不去的当初，触不到的人生初见。