1、写完下一篇 爱恨情仇 ...
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桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙；
桃花仙人种桃树，又摘桃花卖酒钱。
酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；
半醒半醉日复日，花落花开年复年。
但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前；
车尘马足富者趣，酒盏花枝贫者缘。
若将富贵比贫者，一在平地一在天；
若将贫贱比车马，他得驱驰我得闲。
别人笑我忒疯癫，我笑别人看不穿；
不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。
大了多了怨了都习惯了。但还是得慢慢体会那些苦与乐，有时候我们确实怕去想起，总是想逃脱现实，可现实不允许我们这么做，我们必须得融入这个社会。我们必须得回到现实，体会那些酸甜苦辣，从中学习优点，抛弃那些现在占据我们“恶魔”，唤醒我们那幼小而又活泼的心灵，从而学会感悟人生，引导我们努力实现梦想。被打击并不可怕，可怕的是不会在打击中成长。看不起你的人也许他对你视而不见，能够打击你的人才是人生中的老师。受伤了，痛过了，了解了。人身中我们有太多太多的“伤口”，有些人说时间是摸平“伤口”最好的良药，确实是，一切痛苦都能在时间的药效下慢慢愈合，至于好得快慢就只有看“伤口”的大小，还要看你本身的承受能力。一个人本身就很脆弱，但“脆弱”得让人理解，只要亲自经历过才能感受到。我们得自问为什么一颗善良的心会变得如此脆弱了，那是因为善良被谎言所欺骗了吧，谎言可以让人一时迷惑自己，但在时间的腐蚀下，它经不住考验，就会慢慢的浮现出它真实的面目。也许它真实面目并不可怕，并且能让人亲切的接近，但在谎言的欺骗下它已经变得很沧桑，没有那么多的亲切感，只能靠自己去慢慢领悟其中的奥秘。我们必须得把我们的心放回原位，从新塑造，而重新吸收外界的“营养”，学会不用谎言欺骗善良。
心总那么不安，不知到为什么，一些人一些事。心里坦荡荡的，不知这一笔该不该留下，或者说不知道用些什么来表达。这学期就这么完了，但好像又还差点什么，自己还有什么没做完。图纸…但好像图纸没这么大的魅力吧，不就差个指北针和墙面装饰，可能就是这指北针吧，这么重要的东西都没标上，连一个方向都没有，就像自己没方向是的，一天盲撞，可仔细想想好像也不是啊，我有方向有目标，我一直在努力向前走，可怎么就走不动了呢，我自己知道路还长，以后的路也很坚难，可能就是没给自己加油吧。都二十几的人了，也知道什么该做什么不该做，可现在就是那么一些事让我难以决策，谈与不谈，该与不该，错与还是对，真让人那么哲，可能是自己把事弄得那么难吧。以前也痛过，痛得那么伤，就现在想起都是那么痛，幸好时间以摸去了不少。开始一个，只是我说说而以，我也放在了心上，但以久久没了音讯，所以就淡默了，默得是那么得酸，但信好只是说说，毕竟人那么远，就算有时候聊聊也聊得那么的不情愿，可能这就是说的没共同语言或者说我不爱和“距离”的人说话吧。但也感谢，感谢那一段时让我心里有个依托，让我能够站立着，让我向前走…感谢您！
又一个单身情人节，独自一个人听着悲伤的情歌，孤独的等待另一半的出现，也许并不是我等来的吧。心里矛盾，不知道该不该去等待，也许等待是一个错误，来到的没珍惜，珍惜的也还没来到。社会的现实，生活的需要，没有物质基础，没有才能，靠蛮力打拼，对于这社会想有自己的生活方式，可能是天方夜谭吧。这也是一种选择吧，道路都是人走出来的，现在走的可能也是别人以前走过的，什么时候能自己走一条路出来呢，让别人跟着我走那该多好。现在也是只能想一想，没那条件没那机会去发现我自己的路。争取吧努力吧，前面已经不远，出入社会就得把自己不当成自己了，有机会一定得把自己给找回来，回到属于自己的世界中。
时间过得不知道是快还是慢，是我在戏弄时间，还是时间在戏弄我。这一切的一切都好像很矛盾，是沉迷还是寄托，是寄托还是刻意去逃避。可能这些全都是也许吧，也许是没那胆量或者是现实的残酷，不知道让自己到底该怎么去面对一些事一些人，确实心里又这么想，但就是不知道该怎么做，可能是我把后果想得有些严重吧，严重得让自己不敢去做适合这个年龄的一些事。事业.亲情.爱情.友情，都是人生中必须的也是必要的，也是都得经过的，缺了一样人生都不那么完美。
我以累的一塌糊涂，不知道何去何从，恋累了吗？我恋了，完全像是自作多情多情的恋，恋得值得吗？感觉不值一样！如果说值为什么从未感觉这么累，累得腰弯了，头大了。我很想歇息，可我的心不让我停息一下，心一次次的跳动，没有目的的跳动，自己无法控制的跳动，跳得那么是心裂肺。我想解脱这一切，把我的心放回属于自己的天地，想一想过去想一想未来，但我的心又那么狠，狠得别人说我没心没肺。我不会做那没心没肺的人，我有我的原则，我不会轻易跨出，即使跨出也是适量的，我不想越位，越位过后以前做的、现在做的都会作废，作废了我就失去了我生存的价值。我是人、我是一个男子汉，男子汉就是在累也能挺过去，不能被，也不可能被一些身外之物给吹残，毕竟我还有我的灵魂纯在，灵魂见证事实、见证努力、见证我所做的一切。我就是腰弯了头也不会低下，我的头在随时提醒我、反问我现在你的腰是否可以伸直，我都不知道这腰弯得是对还是错，弯了腰与不弯腰的收获到得低那个更大？这还得自己去领悟，领悟了什么都明白了，可能我不宜走别人的道路。
情谊绵绵，志在四方。
人世茫茫，佳人何方。
何为佳人，伤泪啼啼。
么过至此，戏愚人茫。
吴为情苦，何能高昂。
茫然得时候写下一笔悲昂，心得彷。自古云有失必有得，不知这失是为何而得，得到了什么？加倍的悲伤，何苦、何苦，徐下的只是独茫。何为活，为何活？了然至此，何要彷徨。茫然得时候写下一笔悲昂，心得彷。自古云有失必有得，不知这失是为何而得，得到了什么？加倍的悲伤，何苦、何苦，徐下的只是独茫。何为活，为何活？了然至此，何要彷徨。一个人，两个人，迷茫在这城市，不知何时才真正相遇，也许只是一次偶然，才能与你相遇。别人都说："问世间情为何物，一物降一物"。不知是你降我，还是我降你，是要找个降我的人，还是要找个被我降的人！难…真是一个难！不知道谁能给我一个答案，让我摆脱这个难。历史的戏曲，如人生的梦，不会在重演，时间也不会为你去挽留。不知这是一种哀还是悲。心理特别乱，乱得找不到方向，前面白忙忙的一片，毫无头绪，只能让我一步步的试着去走。我得小心我所走的每一步，怕无意间掉进泥潭，让我更加疲惫起不了身。我并不是怕我掉进去，怕的是我会不会迷茫得连自己都不认识。人生如梦，梦境虚虚假假，难以参透。有时候是那么清晰，而有时候又那么模糊，模糊的让自己不敢大步前进。说是轻松，但感觉又那么累，累得连自己都不知道在累什么，像有一个无形的力在拉着我，拉得那么紧而有力，害怕那天这这力突然的来到，让人无法栖息于现实。半夜静悄悄的点燃一支烟，思绪消散在这烟雾中，迈着沉重的脚步一不一步继续向前走。这路很长，长得看不到镜头，只能用那敏锐的嗅觉去探索走的每一步。时间一点点的流逝，慢数着一个五一二个五一……数着数着自己都不知道数到那了，可能在我的意识中跟本都不存在这个词。记忆的摧残，时间的流失，一次次心灵的呼唤，让热血一次次沸腾，结果呢？无人知晓！写过的留下的，都以成过去，不想回首这一点一滴，害怕引起错乱的思绪，不知道什么时候才能回首现在留下的一笔又一笔。
突然想起一个问题，可能心里积压太多，不知道为什么我思绪大乱，我。。你。。他。。太信任，可人的思想不一样，处理方法也不一样。有时候酒是好东西，只能说适度，过了那个度连自己都不认识。自己原谅这一次，有那么一点点后悔。当一个教训，一个值得思量的教训，回味说过的话，真的觉得自己好傻，傻得不一般般。我得把自己一分为二，一个是做自己，一个是做别人，自己的自己知道，得把自己的加上密码，难得让自己都解不开最好，永远烂在里面没有人可以打开。长叹一口气。。。思索，能不能管住自己，行动可以无拘无束，但言得紧，就算别人拿任何武器威胁，也得想着去死，就像有些字不加引号一样，让别人慢慢去猜，要最就要做坏人，还得自己都不认识的人，把自己烂在心里，不再去做那傻傻的自己。当哑巴何况不是一件好事？有时候想想真的发觉活着活在现在这个环境里咋这么有意思呢，难道这就是对我的磨练。自己学会长大，自己处理，自己吞下，自己去感觉，自己去埋没，永远都得记住，只得相信自己，只能相信自己。
昨晚的梦虽然很恶心，但觉得何尝不是一件好事，经验是人总结出来的，自己有智商，虽然发觉我的智商有点低，也不至于会低到连昨晚那梦都能做出来。真是自己把自己往悬崖下推，真的好可笑，把自己都吞下了肚子，不至于饿到那种程度吧，哎。。。可悲真的是可悲，连自己都不知道我该笑还是该哭！孩子，好大的一个不懂事的孩子，记住多想想，多琢磨，要不然就当哑巴！还是一样的幼稚一样的天真，就像一个长不大的小狗一样可爱，真想把自己捏死，哎~~~咋这么可爱~~~~~~~好想学狗叫！人啊人啊得会装，装不像都得装，装习惯装自然，人心永远都不能让人看透，也最好别去看透别人的心。就当为了自己吧，保留一些自己好过别人也好过。这些都做不到以后自己还怎么把持。。。也许这就叫领悟，哦这不是也许，不能看着也许，必须的领悟，只要自己能就好。时间证明这个领悟，若这个领悟都不能继续参透，我真的无药可救。
信心在于己，把握每分每秒，丢掉一切烦劳。惭愧真是惭愧，思而行，行于善，何时何时，确在自愧。白日做梦，何时白日，自叹不如，知识淡薄。自古人说，前半无止学，后半无“耻”用。“孺子牛何时候，无耻心何在”。古今东西，何为之，难难难，用苦良心，痛痛痛，酒中自毁。
好像写一点点什么，但心里种那么乱乱的，不知道无从下手。好像亲手写下自己从小到大大点点滴滴，但每次想起心都那么乱，都不想去回味。每次在家喝了酒都吐出好多连自己都不知道该不该说的一些话，好怕别人的不理解，怕无意伤害一些人。每次说过那些话后好像自己在把自己往绝路上推，觉得自己多么幼稚，好像把说过的话全部收回来，憋在自己的心里。好乱好乱，乱得自己无从下手。有时候觉得自己真的很傻，啥得什么都憋不住，傻得自己连一点隐私都不留。人可能要在学习中慢慢成长，领悟生活中的酸甜苦辣的交织，每感受一次成长一次。有时候有人说我很傻，这点我承认，但可笑的是怎么好像别人是在拿我的傻来了解我的家呢。信任与被信任交织不了其中，心与心的沟通难道成了百战百待了，这种战术好像只能用在战场或商场上吧。千万别把自己对别人的信任当自己的把柄来威胁，那样后果很可怕。好一个信不过，何曾又有谁让我信得过呢。谁能懂谁，谁能读懂谁，谁能够真真切切了解我过。这就是所谓的人性？不过有人能说信不过我，想一想何尝不是一件好事呢。现在的信不过也许很正常，因为我根本没那个能力去让别人相信我。知道这社会都很现实，其实我也很现实。我知道我现在没那个能力，所以我不敢对任何人许下若言。一句话有时候可能在别人嘴里只是说说罢了，可我不是，我说过的话我绝大多数都会去做，虽然不能保证是百分之百，但决对能保证是百分之九十。我知道这百分之九十不够高，这也没办法，我现在只有那百分之九十的能力，无法满足百分之百。我会尽量在有那个能力的条件把那百分之十补上，让别人看看我到底是怎样的一个人。虽然这个信不过对我来说打击很大，但必定一个人是在打击中成长起来的，没别人的打击那来的自己的成长呢？习惯了去看一下QQ，好像看一眼心里就要好受一点一样，其实恰恰相反，结果带来得只是一丝丝的忧伤。我很想克制自己不去看，可不知道手就是不听话是的！不知道这是不是在做梦，好想自己给自己几耳光，打醒自己，这梦做得好辛苦，有时候自己真想痛快的哭一场，把悲伤忧郁全哭掉！谁叫自己是男人呢，一切都得一个人默默的承受。有时候明知道以后可能会发生的事，但偏偏自己还是要去做，有时后做多了，太投入确实不是一件好事，结果把双方都给伤害了。也许有时候确实是我想得太远，明明后果不是那样，都会变成那样，可能是我习惯了这种生活方式了吧！一点一滴回想起来，觉得自己不知道干了些什么，弄得一塌糊涂，很简单的事被我弄得如此复杂！
不知不觉中写下的每一笔已经成了过去，有时候看一看想一想，觉得还是很有意思的！也许这就是以前老师叫我们写日记的目的吧，不过现在改了个名叫日志罢了！虽然在这上面没有天气的阴晴，但必定记下的是我们心中的点点滴滴！写这东西有时候可能也要看心情，高兴时留下一点或者不高兴留下一点。这也许只是一个开始吧，人生路漫长，还得自己一步步的去走完它，也许这就是常别人说的人生就像一个旅途，我们看的不是风景而是心情！有时候记下的可能真的是多余的，花了时间换来的确是空白，或有时无意中按了一下返回，让自己感慨的在一瞬间化为乌有。笑吧、哭吧，能换回多少是多少吧！也许这就叫做缺陷，好一个让人颓废的缺陷！满怀激情的记下，而留下的呢确只是一个空白。有时真想骂腾讯一顿，不知道到底是你的缺陷还是我按错了键，让那一激动的一刹那瞬间变成失望。有时候记下的可能真的是多余的，花了时间换来的确是空白，或有时无意中按了一下返回，让自己感慨的在一瞬间化为乌有。笑吧、哭吧，能换回多少是多少吧！也许这就叫做缺陷，好一个让人颓废的缺陷！满怀激情的记下，而留下的呢确只是一个空白。有时真想骂腾讯一顿，不知道到底是你的缺陷还是我按错了键，让那一激动的一刹那瞬间变成失望。哎…先不说这个了吧！没有了也就没有了还可以在写嘛，它毕竟不能和我的人生做比较。人一生就像白天黑夜不停的重复着某些事，明知道有些事会发生，可偏偏自己要去逃避。比如有些时候看见某些人的QQ在线了什么，而自己确偏偏要来个逆象思维。有时真的觉得自己想的跟自己做的差得太远，自己有时都不知道自己到底做的对不对。做了吧又怕换来得是失望或是别人的笑话，不做吧害怕换来得是无辜的伤害，到底做不做呢？继续还是延续呢？让我选择那就做吧，因为我不想伤害一个无辜，我应该胆子在大一点，行动在迅速一点，跨出自己怕跨出的那步，去超越自己。一阵阵沧伤涌上心头，而我克意去隐藏，确换来的是什么呢？还不是悲伤。想一想以前，在想一想现在，确发现自己是那么的压抑，生怕自己达不到所需要的境界，最后把自己深埋以地下，从此一薛不振。该发生的事还是发生了，也许这就叫缘分，可能当时只为了寄托吧！不知道真的把自己给寄托进去了，现在才知道一切面对现实是多好。寄托不过是给自己的安慰罢了，到安慰结束时换来的结局都一个样。好后悔当时说了一句不该说的话，要以后怎么去见他们。好后悔那一杯无情的酒，可能是我太相信了，认为说过的就一定能做到，可谁知道这好像只是一个骗局，把自己连别人一起骗进去了，对不起我所骗过的人，我真的不是有意的。为了弥补这个骗局，我只能用微笑来面对明天，相信自己这不是梦，不要故意去逃避，而给自己带来不必要的伤害。02
想写点什么可又无从下手，脑袋里面一片空白，好像现在记下的都是一些无关紧要的，可能毫无意义，也许是被昨晚的酒把脑袋给洗礼了一翻吧！好像又回到了前几天，心里有那么一点点不自在，一股气憋在心里发慌。有时候发觉自己像是在故意逃避什么，看的想的都是那么清晰彻底，也知道做与不做会发生什么后果，可我还是忍心的选择沉默。好不忍心这样一天一天的看着，看着完全是心酸。这好像是在用自己做试验，试验自己到底能承受多大压力，能承受多少痛苦，做得是多么可笑。有时虽然觉得自己在这期间领悟了不少，越来越看得见这社会黑暗的一面，可有什么办法呢，白必需要有黑来衬托才表现得出来它白。02
不知不觉中已经过去两个星期，有些事想通了就坦然了，发泄了就舒坦一些了。人生与人身都属于自己，看自己怎么去把握，也许崎匚也许直坦，平常可以带来平淡，而平淡可以带来的可能是什么呢？崎匚的路还得慢慢走下去，爬过一座座山峰才知道山有多高走过一条条道路才知道路有多长，回望那爬过的走过的，不知道是喜悦还是悲伤，有时好像回望那悠长的记忆，可又不忍心伤了自己。可能我应该去试着尝试，尝试那些自己不愿和不喜欢的一切，把自己融入这现实而又残酷的现实…夜深人静的时候也是该淡然的听一听窗外的夜色声了，连蛐蛐的叫声听起来都是那么清脆。该是睡觉的时候了，太久没有享受过这么悠长的夜晚了！一路慢慢走过，领悟了不少同时也失去了不少，我已经不能报着看一看或试一试的心态去看待这一切了。其实在不知不觉中我是以亏损的形式在生活着，不过现在也没多大关系，自己还有那么一点的时间认真考虑，总结经验教训，这点还是欣慰的。事业，人身，女人，游戏，这一切其实都与生活习习相关的，很多东西在当时虽然无法理解，但随着时间的流逝总会一点点的流露出来。游戏就像一个消费与管理的试验品，让你先在你面都以农民的省份出现，到后来才看的出真正的差距，有些人可能是农民，甚至被淘汰出局或者永远给富人打工，虽然能给你成长的机会，但你始终还是农民。怎么摆脱这样的遭遇呢？值得我们去深思，值得我们去学习。还是给自己时间慢慢去摸索，五年、六年、甚至八年，必需得坚定信心，一步一个脚印的走下去，用事实证明一切，这样我们才能挺直腰杆说话。暂时的低头并不可怕，可怕的是永远低头，我们就不应该去相信那些无关紧要的谣言，得大胆跨出每一步去实践属于我们的梦想。自己不倒下，我相信没有人能把我们推倒，即使倒下也是自己不够坚强，要倒下就早点倒下早点爬起来，免得让人一直看笑话！02
一个处分并不可怕，共产党也是为人民好，保证在中国能占有一席之地，他们也必需这么做，幸好自己不是共产党员，要不就会被加倍处罚。有时候遇到几个共产党，确实是在为人民服务，可有时候后呢，遇到的确是几个社会流氓一样共产党，完全是拿共产党的高帽往自己头上戴，我就遇到过这种事，在重庆建筑工程职业学院的一次考试上，好像考试一门建筑施工技术，随手在考试桌下面拿起一张不知是谁放的一张白纸，临时写了几个自己能记下的公式。记忆中写下的应该是一个混凝土施工配合比公式和一个钢筋等强度代换和等面积代换的公式，还有几个梯形挖方量的体积公式等，我都不知道自己为什么会写下那几个公式。本来自己乱考都能考过这一科的，那知道就因为写下几个公式，而被几个共产党小头目抓住了，她不管你是怎么回事，只要你下面有纸，就视为你作弊，这也许就是共产党的作风吧！这次共产党能在贫民中乱抓，我相信在不久的将来连路边的要饭的都不会放过，南海不去收复，跑本国随便来抓人。像这种所谓的共产党迟早会被清理出这个社会，完全不为人民办实事，到还给中国添加负担。02
没有电脑的日子确实有点不习惯，但一切都得试着去适应。人麻都有个适应过程，如果这点都不能去适应，何况以后还有那么多从来没有遇见过的一些事或东西呢？学会一个人独自思考，独自处理它们。一些事我们可以以自己的方法去处理，有时可能确实是错误的方法，但为什么别人能够把错误的变成正确的呢？社会的黑暗？还是社会本来就是这样？难道这就是所谓的黑白颠倒，难道都没有救了？一个月之前想到的终究还是在一个月之后发生了，茫然的过了一天，过得那么无赖。想着这时间，长得有点可怕，这有什么办法呢！一天一天还是得这么熬过去，谁叫自己的堕落把自己压抑着。有时候想象确实很美好，不过还好还敢去想，而现在连想一想都是那么奢侈，好像自己完全不属于这个社会这个时代的人了，好堕落、好低调、好无赖。终于知道什么叫长大了，烦恼了、伤心了、哭过了、笑过了，有时候想一想，其实也没那必要，坦然面对让自己过的还轻松一些，就不应该去想那么多，烦了伤了还不是得那么过，完全是一些不必要的，还不如就像近一点，把现在该做的做好。把这些时间用来给自己理一个人生计划，让自己有一个明确的方向，不那么迷茫。02
写道现在发觉自己真不知道该说些什么了，伤心已经没有了，痛苦也只是暂时的，一天过得那么无赖。到底缺点什么呢？让我百思不解，勇气还是胆量，都差吧！还是缺了那份高傲？看过巴菲特的成长经历，发觉差距确实太大，更本无法跟那一类人比较，别人活了我这么大都看过不止一百本其他书籍了，而我呢？十本有么，这就是意识与求学欲望的比较！学习是必然的，但是学而用之则应坦然，只学不记忆不会使用还不如不学。天气确实很炎热，心情也比较烦躁，心里好像总有那么一点留恋的感觉，时不时涌现出来，让自己有那么点难受。有时候确实是在克制自己，不知道为什么还是会去想那么一些不现实的东西，一个梦带来的不是欣慰，却恰恰相反把自己带入了幻觉，从幻觉中醒来，在慢慢回想，马上就流露出一种心酸，酸得想流泪。一天没有了依托，感觉时间也慢了不少，看着时间一秒秒的流逝着，却一点也不心痛，都不知道时间应该过快点好还是慢点好，一天就只有那么几个动作在重复着。称年青多学点，多看一看成功者的努力的过程，用心去体会他们的艰辛，为自己以后的需要打下坚实的基础，这是必要的。02
一刹那间留下的全是回忆，从回忆中醒来留下的只是现实。也许是太久没有回过神来，忘记了路，只能一个人静静的摸索这路该怎么走，结果已经不是最重要，要得只是那个不凡的过程。那个不凡也是那么无情，只是时不时在脑海中漂过，留下的只是那一丝丝模糊不清的痕迹。天还是那个天，人却不是那个人，只留下一个背影，让人恋恋不忘，记忆留下的却成了现在的悲伤。绕过一道道弯，好像还是回到了原点，人生的迷宫何时才能找到一个真正的出口，那迷茫与彷徨无时不在脑海中浮现。走过一条条曲折的道路，而分不清那个才是该走下去的。也需不该回头一直埋头向前走下去，不管前面是崎岖还是忐忑，都一步步尝试着走下去，也许预想的要比现实的好呢？放下了一切，失去了一切，留下一个躯体飘浮在这地方。不理解的始终不理解，理解的不敢去面对，没有的还是没有，有了的却没有留住。也许是一切都太突然，还没有反应过来就嫣然浮过，留下的只是一丝丝忧伤罢了！该走的都已经走远，该来的不知道何时能来，每一天都是那么神秘，永远都不知道明天会发生怎样的变化，好像一切都是人不能驾驭的，只是一个棋子在自己该走的路上来回的走着任人摆布！写下的已留在记忆，回忆的只在梦里，梦不见的已经离去，离去的只是一个个背影。仿然间已经过去N久，回想起就好像在昨天，可留下的却在今天。时间慢慢的洗磐，剩下的却是心低悲怜！有时候该想的人却没去想，不该想的人却翩翩要去想，矛盾由此而生，我到底该去想谁，自己呢？还是另一半的你，一个小得无所事实，而另一个却感觉我配么。到底我该怎么办，现在发觉都已经晚了…一切都成了过去，现在只剩下独自一人慢慢的走着。好想一个人走一个没有人认识的地方，从此没有一个熟悉的人，一切都从新开始，听不见那熟悉的声音，看不见那陌生的背影！发觉现在越来越把自己弄来孤立起了，不知道每天都想了些什么。把自己想得那么糊涂那么迷茫，每做一件事都把自己陷得无法自拔，跳出这个坑不知道为什么下面还是坑，都不知道该往那跳那个是不值得跳的！在不觉中又将过去一个月，虽然感觉过得很慢，但回想起来有些东西失去得真快。经过通宵的煎熬，才仿然感觉自己已经失去了很多东西，留下的还是一个不变的我。
何时才能换来心境的安宁，何时才能不逃避这现实的人生，何时才能让自己为自己而为自己。我很自私，这自私都是生活所逼迫，没有自己的生活之前我无法改变我的自私。活得太累是想的太多，我已习惯了这种生活，以至于陷入逃避的现实。我也曾想改变，可不知道为什么现实始终阻拦着那条道路，让我无法踏足。面对现实把沉重的思想转化为身体的动力，感觉只是暂时，尽量不去感觉，试着用那模糊的触觉去接触。这些都是短暂的，在不久也将变成那深刻的记忆，希望那记忆别变成无辜的仇恨！不知道为什么心里有那么一丝丝说不出的感觉，心里好像总有点什么压抑着，天气热吗？也不至于吧！看这一天天的过去，想着明天的明天，人生的路该何去何从，未来现在，到底该想多远。感觉一天好累，这累从何处来，每天都是那么失落，该干的与不该干的，该想的与不该想，都那么忐忑不安。理想以把现实给麻痹，不知道该往那条道路上徒行，总是在那个交叉路口不断的徘徊，徘徊久了就失去了方向。被漂白的记忆已流连在那失去的空间，留下的只是那一刹那的火花，在也没了那交织的缠绵。何时能带走那苍穹的抑制，让自己在那奋进中在活一次，激励那些沧桑的岁月，进入幽静的魅境，感受自己跳动的心脉。何去何从？拿什么去接下那恋域般的心结，谁又会抛出那熟悉的温馨？不过如此，留下的只是一步步的脚印，希望能回望这些足迹。继续下一段沧桑！
新一篇章即将开始，一个崭新的人生即将点亮，过去的已不复存在，留下的只是那一页页翻不去的残影。看着下一个交叉路口上的行人来来往往，不知道别人走向何方，很想好奇的打探他们的终点，复制别人的人生，可现实不允许，复制也不是个性的展示。有时候路多了不知道该走那条，走错一步浪费时间，走错一条废弃了活着的价值，不走那更是等死。现在好像只是在随风逐流，跟着别人的脚印在重复。累了自己默默的休息，连呼吸都跟着缓慢的平息下来，每天都这么过着，生怕被人发现。八月的天气刚出炉，就让人奄奄一息，有人吹着冷风盖被子，而我却只能吹着电扇扇扇子。每到深夜一个人从梦中醒来，静静的思考着，在也难以入眠，只有等到想累了，才舍得安静的睡下。
难道习惯了的生活在也难以改变，在也回不去那些无忧无虑日子？真想好好的睡一觉，睡过五百年在慢慢的醒来，没有了记忆，没有了直觉，再也没有了那些熟悉的地方，只有一个人享受那寂静的黑暗。有些事有些人始终不属于这个世界，不知道是生早了还是生晚了，而导致遇到的事或人都有些怪怪的感觉。性格的塑造和价值的攀升，让人开始高傲，高傲得连自己都忘记了自己。世人说过于低调等于高傲，现在终于开始呈现出这事实，好像很怕出丑，但不出丑那来的熟名，本来人都丑，还怕什么出丑呢！人都是在演戏，一生中没有彩排，每天演的都不一样，演得好坏也只有看戏的人才知道。感谢那些看戏的人并且帮我们一次次修戏的人，谢谢你们的指点。走过一个个画面，闪现出一张张美丽的荧幕，发现里面没有了自己，只有那些风景，或山或水或树都是那么一片片的绿，除了阳光的普照，还带着一丝丝幽香。哦！突然间醒悟，原来我们就是这副画的作者，太投入而望了把自己放入这些场景中。走过一点一滴才知道其中哀乐，路走多了看得多了，心已经开始麻木了。
路一直往前走，以看不见来路的源头，只看见自己迈过的一条条叉路。留恋的只是过去的风景，看见的还是过去的风景，那一线天的红霞也只是一刹那间，留下的只是余辉映红了那冰冷的心灵。霞光瞬间消失让本来灿烂的大地开始变得阴暗，恍然见才明白那只是黑暗前的一丝黎明。冬天被子的温暖只是暂时的，只会让人越来越依赖，到最后还是得接受寒冷的洗礼，让本来温暖的身体在一次与大自然融合，渐渐的失去了那一丝丝余温。直到自己的体温来充实了身体的每一个角落，才恍然醒悟那只是每个冬天的每一天的必修课，谁也逃脱不了那温暖的诱惑。诱惑的深度体现了抵抗的耐力，它使陷下去的人越陷越深，使逃脱的人更加有活力，就这样日复一日让我们都慢慢习惯，甚至让我们无法改变。一场游戏就像一场梦，有时完全沉默余其中，忘记了时间忘记饥饿。
无奈的坐着望着，好想出去走走看看外面的景色看看外面的阳光，可又有那么一丝丝恋卷的感觉。都是为了什么，难道纯粹是消遣？或者是沉迷？还是是一种逃脱？写着写着不知道怎么睡去了，死一样的寂静侵湿了生灵的每一个角落，沉寂下来的夜可能就是这样！慢慢醒来夜也慢慢散去，渐渐的有了人影的出现，可还是模糊不清认不出谁是谁，都只有一个个黑黑的背影，游荡在这每一间屋室，让人看得心惊又有那么一丝胆却。突然间一片光明，呵呵…我笑了那只不过墙上的一面镜子反射的一点点阳光。天还是那个天人也还是这个人，直到我们消失那一天。一支烟一个记忆，永远定格在心灵的深处，无时无刻不在填补着人生的空白。好的坏的都可认它们过去，把它们当着生命中的劫，不要认为只有玄幻小说中才有劫这字，恰当我们每天都生在其中。能预见是件好事，有时可能会突然出现，让人防不慎防做错了一些什么，但也要随时随地得知道反省，错了吗？错在那里？应该养成这中思考的习惯，随着习惯的养成，这种性格逐渐定格下来，慢慢明白生命存在的价值。也许生命的延续只是一种继承的传统，人与人的回忆以谈定在记忆中，或许那是一堵墙把本是一种美丽的美丽分割成了不同的颜色。看见的与看不见的都时时在发生，不用去猜测不用去怀疑，除了自己就是别人，没有了别人剩下的就只有自己，烦恼只是一种代替思想的显现，有必要么？别人！别人发生的事只有他们自己了解那个过程，那是他们生命中的点缀，就算有我们的一个印记也不过是天空中一颗繁星，多了也记不起谁是谁了！
不知不觉慢慢的清醒过来，这时才发现梦是那么的美好，一场奢侈的的演绎结束在那逝去的时光中，留下的只是那一点点余温。可能是社会的现实与我人格的不合，才造成了今天无颜的结局，我发觉我跟本做不到，也跟不想做伤害与被伤害的事，可能这就是距离吧，固执加执着结果换来的会是什么？如果那样与其现在这样难道结果真的会改变,可我真的不忍心去伤害一个无辜。不知道是你的懵懂还是我的无知，为什么把梦做得那么美，美得让人无法接受，不敢想象也不敢在去回味。有时真怕醉一场又会重演上一场的悲剧结局，所以尽量不去接触麻痹我的东西，我怕深陷下去我怕伤害谁谁。可不知道为什么就在昨天稀里糊涂的既然把我的视线给遮挡住了的感觉，看谁都那么模糊，分不清谁是谁，好像大家都是一副面孔，时而白时而黑，难道是我真成了色盲。等我变清一切事实时,可笑的是一切都结束了，这才恍然明天原来我一直都被社会的残酷所蒙蔽了眼睛，想一想觉得自己真的好可笑好无知，既然可以把一个不复存在的东西一直保留下去，也许是我习惯了代替这个词。慢慢的沉淀下来，火热的余温也慢慢散去，每当一个人独自行走在这片道路上，都感觉到一丝丝幽凉。一个人的回望，总摸不去多人的记忆，听着自己的心跳，有种想沉睡下去的感觉。学会了一个人独自沉默独自思考，却忘记了那热情的笑容，淡忘了别人的人，有时甚至特别对自己失望。挑剔的目光闪现过一张张熟悉的面孔，好像还有那么一点点依恋，挂恋的心不知何时能有自己的归属！超越不了的时光总托着不动心，在不知不觉中慢慢老去，连呼吸也沉静下来。不知道谁能够唤醒那激情的火花，一个两个还是像现在这样独自等待，都是一个个未知。
一切都像是虚幻，都深深的留在那一片狭小山峰之间，回过头看见只是那一行行的行人来来往往的踩蹋着脚下的木板。多少汗水多少辛酸，作下那惊天的奇迹，留下的好像那水流的痕迹，那一眼望不到边的足迹连成一片片涟漪。沉静的夜里你像水滴一样一直不停的滴哒滴哒…为这颗忐忑的心孕育出了一曲曲优美的心率！或许这碎只能代表虚伪的另一部分，静也是那么一片刻钟的时间，最终还是得回到原汁原味的现实，一点黑灰一片白皙，渲染了一片纯洁的心灵，虚伪跌下去的只是暂时的清醒，醒来过后还是一样的浮云。默默的数着一天一天，忽然间发觉只有自己沉弱着，慢慢度过的只是幻想中的自我罢了，把自己的幻想与回忆混淆在了一起，每天只是沉默低落甚至只是一具躯壳飘荡在这人世间。夜好短好短！真想用不合眼的夜换来明天忘却的沉睡，忘记…忘记…忘记那微搏怎么写，忘记那时光的记忆，甚至忘记每一个熟悉的地方。那些熟悉的记忆，可不知道为什么就是会时时浮现，也许这就是自己给自己下的一个锚吧，锚住了身体失去了灵魂。怎么去怎么来怎么想却翩翩不怎么做，想法与行动错过了那瞬间的唯美，也永远失去了一颗感动的心灵物语！自己的生活只有自己才清楚，不管别人怎么猜，最多也只能看见表面的东西。
猜得好心里可能平衡反之折矛盾，其实人本身并不累，就是因为猜多了想多了或者心里压抑多了没有倾诉的对象才是连累自己的元凶。什么是童趣，童趣从何而来呢？无非就是没有那么多得压抑与猜想，想干什么就干什么可以不考虑结果，只凭自己想什么就做什么，也许这就是在别人眼中的无知？要是拿到现在来看那是多么轻松多么美好的事，可现在也只能想想，把那些童年往事当做美好的回忆，让自己的思想暂时停止在一个幻想与回忆的交接处。回不去只能拿来回忆，未来的未知事物只能拿来猜想，可能这只是一个过程，还好我们有这个过程，没了这些那剩下的是什么呢？听着一首歌，看着一个人，旋律在变，身影在变。有时候很不习惯突然安静下来的生活，看惯了繁华，听惯了嘈杂，明知道都是虚伪的幻影，可不知道为什么就是会陷入其中。想想也觉得好笑，自己把电影中的场景刻画到别人身上，其实到头来别人从来没变过，恰恰是自己变了变得茫然无知，明明知道那都是一场场已过去的电影还每天都在幻想，当回到现实才发现已经晚了，什么都没了，什么都忘记了。一切都是都在梦境中消失，一个人就像慢无目的是的，思想在到处游逛，想象那比等月还那难想象。好像比那疯子都要疯，比那哑巴都白痴，明知道那只是假装，可却当了真似的投入。表面好像很风光，可谁又知道其实都是配角，甚至不知道为什么会在这里。装出来的永远体会不到真实，再傻也有原始的面容，缺少了那草根上的装扮，就少了一份美丽的容颜，这只有熟知的人才知道那笑容下的心知。原来那只是一个误会，误会了那张笑容下戴着的虚伪，误会了那年龄上带着的装扮。
疯了的都带走了，现在留下的只有那一丝丝不安，好像从未有过的感觉压抑住了那笑话般的童话！可能只是疯了的白马王子在大街上游走，一直徘徊在街头的出口，舍不得离开这繁华的都市，不愿看着那一个个背影远离而去！也许这个时代已经没了那传说中的王子，只有那些疯了的马到处狂奔，连经过的风景都难得留恋，甚至不知道为何而奔驰，等到了绝地才发现没有了目的。回不去的始终回不去，就像久未来的甘露滴在沙漠上，眨眼的功夫就不知了去向，留下了一个个印记，摸去了那一双双硕大的脚印。远处的绿州好像近在直尺，继续向前奔跑直到咽下最后一口气，终于一切都原归于平静。在也听不见那奔腾的蹄声，一次次的呜鸣，在也唤不醒从前的激情。灵魂在那寂静中慢慢来到那陌生的地方，一条条未知的路，一个个陌生的事物，带着一阵阵矛盾的心。有时好奇的想去尝试，可偏偏又不知何从下手，只能幻想，只能猜测，只能用心去感觉。结束的时候也是开始的时候，那暧昧的心如何去平静。也许放下只是一种错误的选择，错误得让人看不清前面的道路。这一切都是虚幻的同时也是现实存在的，不能被形式所吓坏，最强壮的是一颗心。一切向前看，把悲剧变为喜剧，把失落变为动力，不要在一个固定的模式中生活，学会变更，学会转换。年青信念是别人最怕的弱点，残酷的社会对每个人都是公平的，埋怨只能会是坠落，慢慢去学习改变，过程是积累的最好学习方法，只有经历了才知道其中的乐趣。
没落下来的只是那一个纯真的心灵，当暗淡的时候一切都会变成灰红。或许只是一时的畅快，淡漠了美丽的风景，一切都在瞬时间浮动，应接不暇随着时间逝去。你还是你风景只是窗口观察的途径，机会是公平的也是幸运的，只是在徘徊的路口很难停下脚步，虽然有些刻意，虽然有些淡忘，可始终还是在前进，少了些繁华，少了些刻薄。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。是与非就在那一刹那，埋葬的只是暂时的淡定。怎么突然发觉无睡意呢！好奇怪的人，好奇怪事，一切都在自己得命运掌控中坦然无望！低调中没落了的留下得却是低沉的笑容，多走走多看看，原来社会如此美好。在那开阔的大地上总有像自己没落的人，埋头间豁然低落，再也没了那激情！我还是我，可它已经不是了它，就像一只支香烟慢慢燃烧干净，剩下的只有一层层气息，随着气流不断盘旋，就像无眠夜中那一点不灭的烛光，永远守护着那一片纯洁得心灵！
一个人一生一个人一辈子，只有那么真实的一时刻，过去的已经不存在，未来的还没到来，除了那一时刻之外其他的都是空无须有。或许每个人无时无刻不在发生改变，只是自己没发觉。想法与做法，理想与现实，计划与变化，不知道谁先到来。好人与坏人可能就在那一刻的思想转变，没有永远的好也没有永远的坏，就看人生怎样造就，或许下一个就不是那么幸运了。终于知道什么叫天上掉的馅饼不是那么好吃了，吃下去的在也吐不出来，还想吃没了，好比毒药上瘾一般。傻还是傻，明明知道没那么多时间和人家浪费，可还是没抵挡诱惑，早知今日何必当初呢!何必要去更人家比聪明，到头来还不是把自己给弄矮了一大节。有时也在试着去相信别人，可为何还是隔着一条界限呢
月光下的背影显得有些单薄，一支香烟在那里静静的燃烧，偶尔冒出一丝丝青烟，忧郁与哀思时不时伴随着盘旋而上，一段段记忆也随着香烟的燃烧一节节掉落，剩下的只有孤独与寂寞。夜里赶路人的脚步声显得有些谨慎，生怕影响了梦中的睡人，只有那只寂寞的香烟与他为伴。一个人的漫步似乎显得有些急促，路人都以为他只是一个赶路者，只有他自己才知道急促的目的，或许有一天那脚步突然停下来。
意外的开始也许是好意的，但不知道为什么突然间一切都发生了变化。选择的路与人人生怎么才适合自己呢！一切都得慢慢摸索着前进，都是未知的开始，一切都是一张空白的白纸，需要自己一笔笔的去书写。
想到的与做到的都相差甚远，原来只是自己不了解，还有那么的不自信。人都是逼出来的，也许这话说得很对，对得自己终于不伤心，恨不得自己磨灭了那些事物，归根揭底或许只是失礼，失礼中带着的不自信，不自信中带着那么多的严肃，严肃中又带着那么多的仇恨。六项"齐全"是吧！如果真是，那么我就得一个个点的踩下去。外包是什么，在好得的东西也得包装，何况是人呢！知识内涵永远都在那里！要不要怎么要就得看自己想的和做的。怎么做人就看怎么做事，怎么做事就怎么做人，皮不管怎么再厚还有它那心在！
当初与现在或许只是时间的迁移，顾虑的担心的预想的犹豫的一切答案就在给出的答案中，不能坚持能赖谁，不喜欢强留能赖谁，合适就穿不合适就换，思想是自己的理解是别人的，炼就的才是自己所得到的，可能这就是当初想象的挑战只记得极限。可能只是为了把自己练得百毒不侵，才吃下那些恶果，痛了也罢晕了也好，还有点时间赶紧练，能扛下多少就扛下多少，一切过去了也就灰飞烟灭了。一切都是风景，看过了留下的只是那一瞬间的一幕幕，眼前的才是真实的，但是始终留不住时间空间，该走的始终还是会走。
作者有话说
第1章 写完下一篇
