《被疑弃了的青春》衣单

2、这是一个蔷薇会落的小城 初来那个有

　　（一）
　　五年前的夏末，蔷薇花似乎是一夜间就落尽了。
　　也就是在这个有些微凉的秋晨，一个在我的生命里迟到了十五年的女人在命运的碾转反侧后，最终还是回到了我的身边，并要将我带离了这个有泥土清香的小镇。
　　当坐上驶离这个小镇的汽车时，隔着有些蒙尘的玻璃，我还是看到了外婆的眼泪在她那已被生活风干的脸上流成了河。突然我开始后悔了，我吃力的抓起我的小行李包，拼了命地往车下冲。我不能离开这个养我疼我十五年的人，我不能。虽然我不能说清这是一种什么感觉，但我知道我不能。
　　可就在我将要冲下车时，一个穿蓝白条纹衫的女人拽住了我的胳膊。
　　“放开我，我不要跟你走了，我要外婆。”我开始大喊大叫起来。
　　她什么话也没说，只是紧了紧拽着我胳膊的手。任凭我怎样扯着嗓子大叫，汽车还是缓缓地开动了。它永远都无法懂人世间的离别是怎样一种痛，所以它不懂车窗外的外婆的脸渐渐模糊，有个女孩会很痛很痛。
　　窗外的绿树在视野中不断地后退，我看着灿烂的有些刺眼的日光竟发起了呆。以前总是羡慕别的小孩有妈妈，有妈妈陪着逛街，陪着读书，陪着看商店里心仪的布娃娃。当时我就在想，如果上天也赐给我一个妈妈，无论是天涯海角，戈壁沙漠，我一定会跟她走。而如今她就坐在我的左边，一个离我心房很近的地方，可是我却连邀请她去我心里逛一趟的勇气都没有。
　　或许是真的离得太久了吧，久到我以为我再也不需要这一个叫妈妈的人。
　　太阳好暖啊，或许只是我一直太冷。
　　我们都只是靠在座椅上，什么话也不说。她偶尔会从随身带的包中掏出饼干一类的零食来吃。只是一个人吃，不会问我要不要吃，她不问，我也不会主动要。就是用着这样最陌生人的相处方式，我们成了以后彼此生命了最熟悉的人。
　　车子在一个看起来还算干净的车站停了下来。她拽着两个沉重的行李包准备下车，我想从她的手中接过一个来。可她身子一闪，躲开了，一转身便下了车。我愣了一会儿，也慢慢地下了车。
　　我跟在她后面，走在这个不算繁华的小城，一种莫名的空虚感袭上了心头。我想这就叫陌生吧。
　　一路上，我都在低着头，也没有注意她到底有没有回头看我。我宁愿相信她看过我，哪怕只是回头看车时，顺带看了看我。
　　“你的房间就是最左边的那间。”她放了行李，转身进了厨房。
　　“哦！”
　　这是她今天和我说的第一句话，天知道我有多高兴。但实在是不知道该怎样应答，于是便鬼使神差的只说了个哦。
　　我吃力的提起了自己的行李包，向左边的那个房间走去。心里竟然莫名的有些期待。可我承认当进入那个房间时，我很失望，特别特别地觉得难过，因为它比我想象中的还要简单。一张床，纯蓝床单，一张写字台，古铜色的，除此之外竟再无其他的装饰品。我随便找了一个地方将行李放下，在低头放行李的一瞬间，我竟然发现自己不争气地哭了。我使劲地抹了抹眼泪，像是跟自己较真似的用足了力气。
　　突然，我像是明白了一样，原来我只是寄人篱下。
　　晚饭也是在一片寂静中进行完毕的。她做的饭菜很可口，可我总觉得自己像是在饭店，吃完还得买单，于是吃的并不欢畅。吃完后，我还主动要求洗碗，她也并没阻拦，默默收了桌子，便去了洗手间。然后是哗哗的流水声······
　　打开了写字台的灯，昏黄的光晕便染遍了整个房间。我坐在床上，两手抱膝，突然发现好想好想奶奶。
　　夜好长啊······
　　（二）
　　天刚刚蒙蒙亮时，我就醒了，躺在床上。发现原来绿窗帘里透进的光也是绿色的。
　　躺了一会儿我就起来了，我本能地发现我得让这个屋子的主人开心，即使委屈自己。说真的，我不会做饭，但我明白今天的我不会，明天的我也一定得会。于是我便蹑手蹑脚地来到了厨房，或许我得要学着煮些粥，也或许她看到会给我一个微笑。
　　想着想着，我竟悄悄抿起嘴来。我淘了米，反复洗了很多遍，直到我认为已经很干净为止，然后我实在是不知道应该放多少水，于是干脆放了近三碗水。我真的以为多多益善的，就像我自以为是地以为只要我多做事，她就会喜欢。
　　忙完这些以后，便觉得有些累了。竟趴在客厅的桌子上睡着了。
　　”喂，醒醒。”睡梦中感觉有人一直在摇我。我慢慢睁开眼睛，她的身影在视线中渐渐清晰了。
　　“下次不会做的事就不要做，省的给我添麻烦。”她的脸色十分难看，比酱油的颜色还难看。我猛地就意识到自己闯祸了。
　　我还顾不得揉揉惺忪的睡眼就箭步冲向了厨房，竟发现电饭锅和桌子上都是溢出来的粥。我的确是惹祸了，可我明明是想要她开心的。或许除了学会做我认为对的事，还要学会不做她认为不对的事。我想这不需要很久，至少我不会让它很久。
　　······
　　一年的蔷薇花又开尽了。原来这里也是一个有蔷薇花香的地方。和我记忆中的小城一样，一样的蔷薇花香。
　　也就是在这个蔷薇花尽的时节，我踏入了一所名叫蔷薇二中的中学。这个小城是真的眷恋这个叫蔷薇的美丽词汇的。
　　来到这里后的生活很是平静，尽管我还是觉得自己是在过着寄人篱下的生活。但大抵平静的东西就不会让人有多少的抵触心理。虽然在这里没有什么知心底的朋友，但大家作为点头之交还算过得去的。
　　现在的我爱上了看书，或许是在家时太静太凉，我想借以书中的热闹来温暖自己。但又何须了解清楚是什么原因呢？爱上了也便就是爱了。不过书也确实让我交上了好运。因为一本书，我认识了我毕生最好的朋友——莫凯。
　　具体是哪本书，哪种相识情景，我已经记得不太真切了。当然也不想真真切切的来回想，因为生活本就不是来重温的。我只是记得我认识了一个叫莫凯的大男孩，一个笑起来有日光味道的大男孩。从此无论去哪里，我再也不是只有一个人了。
　　莫凯是一个挺能玩，挺会玩的人。平时就爱耍耍小宝，时不时就爱来句“哎，罗小多啊！我们逃出去吧，这里简直就是活受罪的监狱啊。”他不爱上课，整天利诱我逃课出去玩，还跟我谈什么人身自由，美国独立，中国宪法这些八竿子打不到一起的话。他就一闲扯天才。
　　我也就一天才，不然怎么跟他这一天才整天腻歪在一起。那我是什么天才呢？常常半夜坐在台灯前，我就会问问自己。我这么一乖乖女怎么就让莫凯那一无赖给勾搭上了呢？不过跟这无赖在一起也确实快乐，我也没被他带坏，依旧成绩优异。因为我得让她开心，让她喜欢我。是的，让她喜欢我。
　　可我又该做些什么呢？为什么我总觉得她不喜欢我呢？可既然不喜欢，为什么又要将我带离外婆的身边呢？为什么？为什么？
　　头开始有些痛了，我用双手按了按太阳穴，可还是觉得头里跟灌了铅似的。于是便只有换了睡衣，爬上了床。
　　关了灯，又是一夜。