《岚日记》岚老爹

1、2006-11-11 犯冲 我是

　　犯冲

　　今天又和人犯冲了
　　个酒鬼
　　竟骂我妈
　　他妈妈的
　　一个男人没有理由的侮辱一个女人
　　操
　　这种根本不是男人的家伙
　　我冲上去和他对骂
　　差点打起来
　　谁怕谁啊
　　我早有发泄的欲望
　　有本事就先出手
　　我就有本事用酒瓶砸开他的头
　　闹到警察局也不怕
　　老妈挡着了我
　　那混球也被其他客人拉走
　　呵呵可惜边上人太多了
　　不然就要变成上次那样了
　　大干一场
　　砸他个满地玻璃的
　　送医验伤
　　上次那家伙的伤好像比我重一点
　　法院楞是判五五打平
　　真想抽他丫
　　有没有天理啊
　　那次他们五个壮小伙
　　对我一只
　　他们闹事我还白白看他们不成
　　我会说西文的话
　　说的他们钻地不可
　　可惜
　　我是西盲
　　请的翻译还是黑人...
　　法官明显护着自家人
　　还真是自家人
　　听说和我对干的那家伙的啥叔是警察局的那个啥啥
　　无语
　　现实就是他妈妈的操你还不给钱的
　　不忍还能干啥
　　操回他吗
　　他还没给你这功能
　　一直有想闹就闹大点的念头
　　欲魔越压越往外扑腾
　　想把现在这个酒吧砸了的冲动
　　我他妈妈的就是杂碎
　　老子早就不想干了
　　老妈眼里我这想法就是在发神经
　　好好的砸自已家的酒吧
　　呵我早就是精神病了
　　还不是被逼的
　　关这么久了
　　身边连个说话的人都没有
　　上个网吧
　　等我上线
　　一片全睡着了
　　时差啊
　　想找地发泄都没处使
　　绝对是中国玩的地方多

　　我是文盲

　　呵竟发现我会写字了
　　中文都没学好的家伙
　　竟然在写文了
　　心口长了一个大脓包
　　里面全是粘稠的
　　东转西顶却无处发泄
　　郁闷的想要爆炸
　　现在扎了个小口
　　慢慢放血
　　心觉的痛快了
　　不倒点我要疯了
　　呵我知道这世上疯子还是很多的
　　不差我一只
　　今天看到纸写的散文
　　嘴角抽笑
　　又让我找到一个同类
　　有同志的感觉真好
　　起码觉的不是自已孤独一个
　　有人陪自已一起在发泄
　　写文就是放血
　　一滴滴心口积郁的黑血
　　如果放完了心也能忘记就好了
　　太多的记忆是苦的
　　今天是光棍节
　　我写的天堂里说到这天我拥有了宝宝
　　呵现在我在这边打着字
　　边上静悄悄的
　　一只活物也没有
　　现实就是现实
　　如果现实全是喜剧的话
　　也没人去故事里找结局了
　　人的悲哀
　　幸福活不长的
　　因为这是现实啊

　　梦啊

　　最近一直在看文
　　七七八八的
　　呵发现GAY的写实文一般都是悲剧收场
　　可能那些有福的家伙们没空上网来伤春悲秋吧
　　和那些言情点的所谓耽美
　　绝大多数是喜的
　　可能作者的关系吧
　　都是女孩子
　　呵还是做梦受欢迎啊
　　现实都成这德性了
　　你还在故事里悲找抽啊
　　我很喜欢那些找抽的文
　　那浓浓的感情骗不了人
　　每夜看到眼睛发痛
　　呵这也是发泄的一种吧
　　想解脱
　　解脱不来找我
　　我只好去找他
　　忽然想到脱了衣服去裸奔
　　哈哈哈哈
　　念头这东西有趣之极

　　老婆

　　想念老婆
　　只是想要有一个人可以给我抱
　　只要抱着
　　也不想干啥的
　　抱着就好
　　好像这也不行了啊
　　有意思的是今天上了老婆的博客
　　看到老婆在说他和他老婆今天咋样咋样的
　　心乱七八糟的
　　不知该有什么反应
　　我现在离他太远太远了吧
　　远的我不知该干吗
　　也许他一直以为他和我只是个玩笑
　　没当真
　　就算他现在网上会叫我老公
　　却不知他的心意有几分
　　现实中我束缚不了他
　　现在也摸不着他
　　只有我一人当了真吗
　　呵是呢
　　就算是正式男女朋友也保不定踏几条船呢
　　更何况我们这样的同性玩笑
　　也许我们之间什么都不是
　　眼睛又要糊了
　　靠
　　人一没事干就他妈妈的变精神质了
　　知道干吗古人咋老是伤啥悲啥的了吧
　　呵都是他丫无聊催的
　　改天我写诗去
　　说不定就能蒙个几只的
　　还是很想他
　　呵啥一个人只爱一个人的
　　都是骗小孩呢
　　难怪最近那个NP文暴多
　　人本身就是多变动物吧
　　自已也没有控制能力
　　累了
　　好累
　　不想动了
　　就这样吧
　　呵呵我也快要变成在那叫着谁来爱我的小白了
　　我想去爱人
　　可没有回应
　　那就来爱我吧
　　回头看见一溜人在那排队
　　等着别人来爱
　　要去加入这队伍吗
　　呵现在的我
　　不想动
　　老婆会看到我的文不
　　想要他了解又不想给他看
　　他也许只会看完哦一声又去干其他的事了
　　那我更会失败的撞豆腐去
　　其实他就是这种人
　　对我性冷感
　　无力
　　他会对别人花痴
　　我对他花痴
　　跟他说现在我只有他一个老婆
　　不知他信了几分
　　爱的方式可能有问题
　　他无动与衷
　　我爱无能
　　宝宝可以说是个性不和
　　他我就不知该算什么了
　　又想苦笑
　　其实什么都不算
　　我真的爱他吗

　　全中国我爱你

　　一直睡不着
　　那种翻来复去睁着眼睛看天亮的感觉
　　我知道人为什么只能活一百年了
　　呵一百年够长了
　　人负荷不了太多的记忆
　　多了人会疯的
　　总在回想中国的种种
　　亲亲们
　　每个人每个细节
　　细到我的神经在抽
　　这种强烈的就是爱了吗
　　我想我是爱着你们的
　　很爱很爱
　　爱到自已不能自已
　　爱真是种负担啊
　　呵对现在我来说
　　再爱也是无法触碰的哀
　　再次感叹现实
　　外国真的是幸福的吗
　　因我摆脱不了过去啊
　　我还回的去吗

　　离开中国的前几天还记忆犹新
　　想忘也忘不了
　　好像一直在做梦
　　从踏上飞机时就开始做了
　　现在还没醒
　　发呆症状反复发作
　　我现在在哪
　　我要干什么
　　呵无力
　　只是场梦啊
　　却一直醒不了