《冷□□》哥特式萝莉

1、冷暴力 冷暴力

　　冷暴力

　　冷暴力这种东西，可大可小，对各种人的效果不尽相同。

　　低防御，尤其是心思细腻的人伤害值可能超乎想象，对于高防，也就是对精神需求上没有指标的人，一点效果也没有。

　　很不幸的是，我属于前者。

　　对我来说，威力最为强大的冷暴力莫过于不信任。

　　有些人是永远无法理解精神上的满足于相互理解是多么的重要，尤其是出生在不重视精神建设年代的人们。

　　而这之中，影响最为严重和极具杀伤力的就莫过于肚子里没多少墨水同时又不重视精神建设，而且从未想过这方面的父母或家长。

　　在他们的年代，能吃饱穿暖成了一生中最重要的课题，满足自己的物质需求成了最为重要的一点。同时只要满足了物质需求精神需求就能完全满足这种想法在他们的大脑里根深蒂固。

　　也许他们也知道这种绝对意义的命题是片面的。

　　但是对于自己是否真正肯定这种命题却从来没有稍稍深入考虑过，仅仅为了满足物质需求疲于奔命。

　　或许真的是为了家人，为了给整个家庭一个更为优渥的物质条件。

　　但是对于家里唯一一个对精神上的满足有要求的人呢？

　　对于家里唯一一个看过很多书，经历了无数遍不同人生的人呢？

　　或许变得和众人一样麻木不仁，也放弃自己的精神需要会更加轻松吧……

　　可是一度拥有过的美好东西——即使是在文学作品中来拥有过的美好东西，还舍得再度舍弃么？

　　就像过惯了奢华生活的人，尤其是曾经一度潦倒的人，还舍得再度抛弃美好回到以前的生活么？

　　对于我，答案是否定的。

　　尤其是精神上的，一旦经过了深度的思考，这些思想上的东西就变得非常难舍弃。

　　我不知道这种情况是否普遍，但是上述这种人如果成为家人就非常擅长于施展冷暴力。

　　他们是真心爱着家人并一心一意对着家人好的，这点毋庸置疑。

　　他们会努力工作，尽自己的能力去挣钱来维持家庭经济需求，甚至十分操劳。

　　他们总觉得，自己只要好好挣钱，让家人什么都不缺，在物质上满足家人就可以了。

　　他们觉得，自己都已经做了这么多，家人到底还有哪里不满意？真是小孩子脾气，无理取闹。

　　即使家人不再奢望心灵上的共鸣，精神上的理解，他们还是会不经意的冒出一些十分伤人的话。

　　当然他们自己是没有这个自觉的。

　　因为他们根本不觉得自己哪里错了。

　　作为最为亲密，用基因为纽带联系的家人，本应是最为信任，最为可靠的存在，尤其是作为孩子的亲人中最为亲密的父母。

　　对于子女来说，即使不被理解，得到最为基本的父母的信任就能够满足了。

　　至少我，已经不会奢求更多了。

　　可是这些都是永远不会被满足的奢望。

　　永远，他们都不会真正地信任我。

　　我真的不介意他们把我当成孩子，但是我真的介意他们如此轻易地质疑我有足够的能力撑起自己的一片天。

　　他们会争相地去帮我撑起一片天，然后在我乖乖接受帮忙的时候再说一句，哎，你什么时候能长大啊。

　　真是多么可笑，多么讽刺啊。

　　也许再换成另外一个人，说不定真被培养成为一个废物而被这种话说过，然后没有一点反应。

　　我相信和我同时代的很多人都会这样。

　　过分的溺爱，而在这份窒息般的溺爱中失去从这份冷暴力中挣扎的能力。

　　好像以上的反应才应该是正常的。

　　唯有对此麻木才是让大家都不痛苦的最好方法。

　　可惜，我偏偏一直在挣扎。

　　可惜，越是被闷到窒息，我越是挣扎得厉害。

　　即使，在很多很多人眼中，我的家庭是如此和睦和谐，家人之间的关系好到应该是人人羡慕的那种。

　　我也承认过我身在这个家庭很幸福。

　　那是我以其他人的眼光而说出口的。

　　那也是，我一直以来深深的希冀。

　　只是这种希冀却一次一次地被打破。

　　每当我觉得这种美好的希冀就快要实现的时候，他们总会以突破我想象力上限的方式硬生生地把希望撕裂。

　　然后让时间慢慢整理出这些残片，再一次次地把狰狞的裂口展示给我看。

　　希望这种东西，如果从来就不曾有过才会更轻松吧。

　　只有绝望才能给人力量，让人不再受伤，不再畏惧的力量不是么？

　　为什么，我还一次一次地陷入希望的泥沼？

　　只因为他们是我最爱的人？

　　还是，即使一次次地被伤害，我还是愿意相信他们呢？

　　为什么他们就不能多信任我一点呢？

　　我承认，那些真的都是小事。

　　但是小事总是能更加犀利地暴露出他们对我的完全的不信任。

　　赤裸裸的。

　　十分鲜明。

　　让我连想要欺骗自己的机会都没有。

　　眼泪，这种代表心灵的东西，甚至不经过思考就能轻易落下来。

　　……即使我一再说服自己冷静，这没什么大不了的。

　　我也知道很多人的情感下限都不一样。

　　对自己来说十分重要，缺一点都不可以的东西对别人来说就一无是处。

　　再怎么安慰自己，再怎么蒙蔽自己，泪水还是止不住地往外涌。

　　我早习惯了泪水。

　　我早习惯了这些不是么？

　　这些过分的话语，这些一经过小事就暴露出的不信任，这些窒息的溺爱，这些有的没的……我早该习惯的不是么？

　　可是——

　　怎么能习惯呢？！

　　怎么可能习惯呢？！

　　早就不再是那个什么都不在乎的小屁头了不是么？！

　　只是……

　　都那么多年了，竟然伤口再次被撕裂的感觉还是那么痛……

　　那么无法忍受，甚至，让人无法原谅！

　　直到现在，我才发现，我之后一直将那些伤害屏蔽，但那些伤害却着实存在着，一分一毫，都不曾减少。

　　就像覆上灰尘的刻印，即使经年累月，只要一阵微风，只要轻轻一拂，那些刻印，都不曾少过。

　　曾经覆上灰尘而柔和了的刻印，再次呈现在眼前时，却更为狰狞可怖。

　　都是一样的道理。

　　……

　　我总在想着，心灵经历过这么些挫折，才会像今天这样学会思考些问题。

　　但是如果再让我选择一次的话，我还是宁愿他们能给予我作为孩子应该给的信任吧。

　　那样的我，小小的我，就不会这么一次次地蜷缩着小小的身体颤抖了吧。

　　那样的我，弱弱的我，就不会这样不经意间拒绝着甚至恐惧着所有人的理解和靠近了吧。

　　那样的我，就会变得强大，变得可以如自己所愿去信任别人，而不仅仅只活在自己的梦里了吧。

　　那样的我，就不会畏畏缩缩，踉踉跄跄地迷茫着而不敢向前了吧。

　　那样的我，会接受真实，会选择真实，会活在真实里了吧……

　　可是如果不能变成现实。

　　生活也不可能重来一遍。

　　而且就算重来，说不定也只是将历史重演一遍而已。

　　变成这样，变成这样连自己都讨厌，都厌恶的消极的自己。

　　我不怪你们。

　　真心不怪你们。

　　但是，我果然还是无法原谅，这样的你们，甚至我自己。

　　直到你们真正完全信任我的那一刻，我早就不奢求理解了。

　　那样的一天……会到来么？