《想起来就写日记》狐狸粉

99、5 17 今天不好也

　　今天不好也不坏，但是时间不知道怎么就过去了。下午一点多我才醒——之前订了闹铃但是我一埋头又睡着了。
　　然后就是吃饭聊天等琐事，跟不听话的网络作斗争等。
　　我不知道为什么快十一点了，我也不是真的很在意。现在我不是很撑，也不困，心情平静，正适合刷作业刷一晚。

　　室友今天很怕自己躺下去之后起不来，担心自己会过劳死。这孩子压力真是太大了。
　　她说跟每个人说话好像别人都肯定能过，只有她不确定。
　　其实邻居过来，听说男的那位上学期一科没挂都整天念叨活不起了。不过尽量呗。
　　按室友的话说，成绩和命她还是选命。
　　现在她睡了，在隔壁打着小呼噜。

　　别说命和成绩，如果可以选，没得过抑郁症和成绩之间我也不会选成绩。我宁愿上一个差得多的大学换根本不知道抑郁症是啥。

　　不过这样日后估计还是会郁闷？是我的也躲不过。

　　最近我过得不错，因为对自己很放任。
　　比如今天邻居来，打过招呼之后我就该做饭该进屋进屋了。没有什么好说的我也没有必要勉强交流，保持交际圈——其实有一两个朋友对我就够了，目前室友能友谊方面给我一定安全感。
　　嘁，其实就是任性啦。

　　但是心情很放松。跟停药之前我担心的——对药物有依赖作用，因为药物有效而上瘾之类的都没发生。
　　虽然有时候也很想念第一天吃药那种重生了一样的感觉，不过并不是真的多想，自己也很清楚是记忆里美化而且现在就挺好的XD

　　不过任性可以玩自己，顶多对父母的钱也不在意了——我家的（喂）。
　　但是别的人，比如我不想带坏室友。我尽量这么做了，虽然身边一个个抑郁让我有错觉我是不是说明传染病。但是应该不是，对吧？

　　见面我都面带笑容，你不先对我抱怨我也不开口抱怨。你可以觉得我笑得讨厌，但是说我负面影响你什么的，我就没办法了，我也不信。

　　不过哪怕为了我的老师也应该负起责任来。

　　系里的头头说我的个人导师too kind to me，他之前就想让我回家，也许他是对的。
　　不过既然已经一次次的延长，一次次的给我机会，我应该做点什么。

　　那次听录音好几次没听下去，是因为个人导师对我说如果委员会发现他们给了我这么多宽限，他们可能会摊上麻烦。

　　既然是我一次次地要机会，我当然要有回应。之前觉得等以后，等以后好起来的时候，现在我就觉得很好。

　　话说死线临近，我就非常想写老邓。想起以前的一个姑娘说“这样冷静旁观的叙述口吻与掩盖不住的女主炙热光明耀眼的灵魂的强烈对比与反差。”
　　炙热光明耀眼的灵魂。
　　我想看看我写的这个炙热光明耀眼的灵魂，想继续写这样的灵魂，想让她变得更有力更能进入人的心。

　　我甚至随便看一眼就知道哪里要改。

　　我会找个让我舒服的时间开始。

　　今天还突然想穿Lolita了……捂脸。
　　一把年纪了，但是看着宅舞里的小姑娘，那样粉嫩蓬蓬的裙子，突然!就，好想穿！
　　这把年纪了要是再过几年就更不容易穿了啊。

　　我也想做穿着Lolita的粉嫩嫩少女呀。
　　等减肥了的……（喂）

　　想想，虽然我这么多次考学就没进过第一目标——我是说没考上央美，没考上研，没考上央美研。
　　但是小学到高中还是一直理想的（喂）。

　　而且除了出国（喂喂），关键的时候也没掉过链子……呃，想想还是掉过好几次的，只不过都能任性地重来。

　　所以没道理这次就要掉了。

　　室友微信说睡不好，要来我这里学习，我也继续作业啦。