《想起来就写日记》狐狸粉

63、3 31 并不是很好

　　并不是很好的一天，讽刺的是当我能打开页面写并不是很好的一天的时候都已经是很好的状况了。

　　有大半天的时间我好像都在努力让自己保持在一整个，无来由地想放声大哭又告诉自己如果真开始哭根本不是释放是一天甚至几天都毁了，感觉自己是个一会儿想往这边爆一会儿想往那边爆的炸药。
　　然后不知道是不是因为手腕难受贴的膏药的缘故——那膏药很凉，即使暖气开再热，披上大衣，依旧觉得皮肤冰凉，跟用薄荷牙膏洗过澡一样，凉而麻木，心脏也像浸在冰水里。
　　另一半时间是烦躁得难受，我也不想回忆也想不起来，没来由的东西确实不像有逻辑一样的东西那么好记。

　　想找人倾诉想让人安慰想抓着人打滚哭，但是时差= =
　　也有熬夜的小伙伴，但是我已经欠她们很多东西了，而且倾诉这个东西真的很危险。如果是不可控的、无逻辑的只是倾倒负面感受，只会让对方接收太多垃圾信息——然后还没法保证自己会好起来。
　　也没有“解决这次下次不再犯”这种事情。
　　所以我宁愿在日记里哇哇吐苦水，也不愿意求助之后让人烦我。
　　将心比心，我自己也受不住一次次。

　　鉴于实在是太难受了刚刚我把药品说明书拿过来想看看副作用究竟是什么，发现我之前读到的副作用只是“停用药并且马上去看医生”的副作用，我已经有过了那个发热，好在应该就一两天 = =应该没问题吧。喉咙也觉得有点堵但是是最近才有不是一开始就有，应该也不是严重过敏。
　　之后不需要马上看医生的副作用太多，还不少生词，懒得翻译了。

　　这次时间好长，不知道什么时候才能好起来。
　　似乎现在的抗压能力约等于零——之前一个小组传文件也能让我浑身发冷，这根本不正常。
　　两篇论文老实说做起来也不难，大学的时候我还是挺享受写平时的作业论文。
　　没有道理现在不可以。我只是该写然后交上去不会有问题——这么想应该能让自己轻松一点。

　　当觉得自己是废物的时候怎么做呢？
　　跟某些人说只会让人觉得——是啊没错我一直这么觉得。或者原来是这样啊你确实是。
　　只会让我的处境更不好，而且我想要不一样的答案。

　　而跟某些人说，对方可能觉得你在讽刺或者开玩笑。

　　悲哀的是，自己想想有什么说得出的优点，能做成什么事，根本什么也没有，没有真才实学和能力的话并不是觉得是废物的问题，而是已经无限接近于了。
　　好像认识到这个问题认识得太慢了——是时候停下否认这点，而应该去努力改变。

　　呼吸不畅我不确定是我自己的过敏鼻炎还是药物过敏= =

　　想想我最近积累的知识，想想我最近读的书，堕落太久了。
　　承认自己的无知很容易，但是承认的同时是为了更好的去追求有知才对。
　　无欲则刚那些东西都是我小时候玩剩下的，踏踏实实，好好地该追求什么追求什么吧。至少不应该给父母填太多麻烦。
　　（又给自己熬碗鸡汤）

　　希望世界清明，大家都可以选择不被自己的世界烦扰。