34、2 21 加上简单的自我治疗猜测 中午应该去 ...
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中午应该去看赛马，但是学生会那边这个活动组织得……
通常应该去学生会门口集合坐个小面包车，或者门口集合一起去坐车。但是这次是取一个车站集合，在车站那里坐大巴。
刚开始，我们都以为是附近的一个地铁站。有个朋友先过去了才知道，是另一个地铁站，要坐7站左右。等我买了地铁票，无论如何也等不到那条线的车，后来才知道今天那个线不开通。
时间已经过去很久了。
给朋友打电话，她们在另一个地铁站坐上了一个公交也可以去，想去碰碰运气。
我到那个地铁站要20分钟，而且她们的车已经走了。
于是最终决定不去。
我的10镑参加费……我的三镑多地铁票……（没错，地铁票很贵的），还有我白化妆穿衣服了（等
现在我也还没问她们赶上了没。
晚上火锅，现在另外两个还在客厅吃或者聊或者只是坐在一起，我在屋里。吃得很快，六点半开始不到七点就结束了第一波战斗，稍微喝了一点酒，可能是我今晚会比较不要脸的原因。
嘛，其实这么记日记我经常有种不要脸的感觉。
在中午出门之后晚上火锅之前，我做了一顿饭喂饱自己，然后玩了一阵保卫萝卜，刷了一阵微博。刷到了一个Sam的视频就开始控制不住地发表了大段大段的言论，B站留言，微博@了视频up主三次140字才说完，然后还有一条140没@却也是这个。
我应该是属于比较容易理解角色那种人，然后觉得大家都不容易（塑造成功的角色），看到角色被黑会不舒服，胆识心里感受又长又没文采，也懒，不怎么说。说了就打不住。
可能也邮点炫耀自己观察力的意思？
然后被邀请进入了群XD
说真的第一次进明星粉丝群。其实是第一次进粉丝群。
以前的群都是爱看小说的几个人的，关系好的几个人的，作者群、练笔群、共同目的小组这种。
反正大家都在说自己的萌点雷电类型的时候觉得有点新奇，也有点（hen）记不住。记住两个跟我像的反正。
要说的是时间就这么过去了。
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然后今天胆子很大，又发了几条自己的想法。
是的，之前我一直小心，不敢。这种“总是被人看着，怕被人讨厌”想法由来已久，也许也是我的问题之一。
看了关于抑郁的更多文，看到了这段：
心理学专家武志红对此有一段精彩的评述：“对一个人而言，最可怕的是，他最为重要的感受，却被周围人纷纷说，你不应该这样，你应该是相反的样子。。。内心严重的分裂，甚至精神分裂症，就是这样发生的。。。孩子的整个成长历程中都面临一个问题：忠于自己的感觉，还是忠于头脑。假若孩子的感觉总被破坏，他就无法忠于自己的感觉。无法忠于自己的感觉，或自己的感觉中太多痛苦，就会导致这个孩子很小就学会屏蔽感觉，而选择用头脑面对这个世界。”
一种醍醐灌顶的感觉。
原来我之前的状态是这么回事。
从小我以理性自居，确实这样。我往往能从效率角度思考问题，而不参杂什么情感。因为也感受不到一些情感。
感情经常让我困惑，比如说想家、思念、悲伤、同情等。幼儿园长托，小朋友经常这里哭一个那里哭一个或者几个一起哭，想家。虽然那所幼儿园很好，他们也还是想家。
这个感觉我从来没懂过。
无论是在幼儿园还是在亲戚家，我都从来不知道想家是怎么回事。我可能会想要积木想要有狗——那是对玩具的渴望。给我积木我不在乎再换个环境。
回想起来，我觉得那个幼儿园很好，每人一张床，没有午睡时候不准上厕所的规矩什么的。比我在家好，我为什么要想家？
父母对我好，阿姨对我也不差，能提供我的基本需求，就是我对大人的要求了。
但是我不是完全麻木，我能感觉好奇心、无聊、麻烦、生气、虚荣心这些。
所有小朋友都哭过一轮两轮或者几轮的时候，我对他们这个行为感觉奇怪又有意思。当时晚上5点会聚集起来看电视，有次看了个电视剧，一个男的把手指弯曲成爪状捂脸哭。我对这个手势又很有兴趣。
于是我就去厕所，模仿着他的样子，画了半小时成功地哭了。
现在想想这可能是自救也说不定呢。
阿姨发现我问我为什么哭，我一边想着“如果说因为看电视模仿也太立不住脚了，我应该说个普通理由”一边觉得哭起来有惯性不能马上停下来有点麻烦，一边说着扑通理由：“想家了。”而我根本不知道想家是什么。
不过后来我见到幼儿园阿姨每周写的我的情况日志，提到终于因为思念家哭过一次。
果然当时不哭就赶不上时代了么……
所以一方面我觉得像我一样情况的人还有，一方面似乎没有。
当然，也有可能别的小伙伴已经装哭过了，但是因为装的跟我一样好，没有被我发现。
这段又过度描述了……其实只是想说“选择用头脑面对这个世界”状况我很早就有，甚至都不记得是怎么有的。同时伴随的是情感上的缺失。
刚知道反社会人格的时候我也考虑过这个跟我有没有关系。从同理心角度来说我确实没多少，我也很难对他人产生切实的同情，演情感是我很久来的功课，并不是没有那个感觉却要演给他看我对他有这样的情感，而是对所有人都没这个情感。但是我的思路不是他们跟我有什么关系我不关心他们怎么样都行，而是他们感觉到的我不懂也不觉得自己跟他们有关系但是我希望大家都好好的。我愿意追求跟任意陌生人的双赢哪怕减少我的利益。
从这点上来说，我也不太为自己争取权益。
然后我觉得自己慢慢被捂热了，我产生“反社会是可以变化的啊”的想法。先不说能不能变化，可能因为我压根是另一种情况，比如这种。
我考虑过，是因为原本的我太敏感，容易受到外界伤害所以自己建立起了保护墙。从拆墙之后特别不稳定的各种情绪里我逐渐觉得这是对的。
但是这个因为情感被否认角度似乎也很有可能。
我好像在试着治自己很久了。
虽然都是有契机，比如拆墙是因为画画的时候没有感受，没有感觉，没有主观。
现在则是好像又要犯病。
说起来，之前一个朋友跟我说过她疑似抑郁症的经历，我感觉自己担当了短暂的心理咨询人，那之后我有点恶化_(:з」∠)_
几个朋友都是久病成良医，也许我也该努力学习。
接受自己，接受过去，接受环境，但是不能就此沉下去。
ps这么自己剖析自己，有的地方有隐瞒，可能有些地方我还是修饰了，也许是写出来的时候修饰也许是记忆力自动修饰，我尽量做到绝对坦诚，所以经常觉得像是自己一层层脱衣服。
说白了已经很羞耻了。
不过很多事情我没有用网络之外的方式说过，也没法跟身边亲人朋友说，有时候肯能需要求助，但是我觉得这样的我弱小而可耻，只能先这样当练习了。
不是微博，没有刷屏，没有强迫看（除了发表时候审核的那个人？如果能看见这里对不起了……），所以如果不喜欢就当没看见我吧，求别删收藏。
作者有话说
第34章 2 21 加上简单的自我治疗猜测
