21、关于抑郁症 最近看到不 ...
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最近看到不少抑郁症讨论……看了看大家说的，似乎不同人的差别还是很大，好在没看到有一个人指责别人：你跟我不一样，你是假的。
高考前在外地学美术，我是特别懒惰的人，生活状态接近没压力也没动力 。当时想着：“以后这个就是职业了，是我的专业，这都做不好真可以去死了。”
这样的想法大半其实是我自己创造出来的，作为一个压力动力源给自己，要说最后有啥效果呢……真是人不做就不会死_(:з」∠)_
我成功把压力施给了自己，然后在自己没反应过来的时候压力过线儿了。
不太清楚当时是怎么回事，对那段时间的记忆比较模糊不清，印象最深的除了那种感觉，就是什么冲到水池边呕吐，默默地多吃饭和甜品，走在路上身体沉得每步腿脚都发麻无力只是机械运动好像重力与我变成了十倍——这类的场景。
没有力气做表情。我以前一直以为自己是什么都是都笑得出来的，当时却调动不了脸上的肌肉，每次强迫自己笑都要理论上知道是什么肌肉在拉扯。你别说，笑这个表情用得力气真的是比别的表情多不。
没有力气思考。我好像是从啥事没有瞬间就跳到了比较重的阶段，没时间想别的就没力气去做了。所以也没有想过死不死，担心会不会寻死——这样的思考程度对当时已经太复杂了掩面。每天觉得生不如死，但是考虑一个新东西“死”太累了，没法考虑。
大概也是对任何强加给我的东西都不会反抗的阶段。所以看到有人怀念得了抑郁症的同事，说“她做得不如别人好，可不管叫她做什么怎么修改都默默去做没有怨言”。从我的经历来看是会这样的，不愿意、不高兴、反对、反驳、抗争——当时字典里都没有这些。而且当时思维速度很慢，注意力分散（其实我觉得不是精力分散，而是一种诡异的飘散状态，倒是可以只做一件事很久很久因为转移关注点需要额外力气）。没有什么情绪。
想说话也费劲儿。说话必定要思考道理内容，语言组织很缓慢，说不清又说不赢，而且也没人会等到说完吧——这些是我后来想的，反正当时不会拒绝，大概对我提什么要求要么做不到要么就去做，不愿意、解释、找借口这些通通不会有。整个人都木木的。还好我一向有懒名_(:з」∠)_（喂，值得骄傲吗），没有什么人找我。如果是经常被人提要求，或者是要对很多人负责的人，这样的情况妥妥得迅速恶化。
反常身体反应。那段时间刚开始，经常画画好好的突然觉得自己要吐，然后半分钟内必定吐出来，一般一次能倒空，前后没有什么的难受的，也很快，跟喝杯水去差不多，什么胃胀恶心胃酸吐了之后反酸水嘴里不舒服什么的完全没有，简直从胃到食道口腔都变成胶皮的一样。大概消化能力也不好，因为都比较完整……（捂脸，是不是有点太糟糕了）事前预兆只提前十秒到半分钟，所以我一直坐在离厕所最近的画室。有次被小卖部师傅看见了一脸惊悚地看我，我当时寻思：我不是怀了别想多……我的身体反常比真正进入脑袋都糟糕的状态好像提前一点，也许可以作为预防或者自测的参考？
极差的体力。不是一般差，简直糟糕得惨绝人寰，现在依旧没有锻炼的废柴我还可以出门旅游溜达拍照一天（如果停下两次休息或者吃饭的话……），当时看画展走十分钟不行了站不动= =朋友看我在门口凳子上坐着。体力差延续了可能有一年？
迅速下降的体重。有意无意的当时多吃很多，正餐也是，零食也是。以前舍不得买的怪味豆（屌丝属性暴露了）每次休息都买，一边觉得嚼着累一边坚持不懈地吃。还有可爱多什么的。现在想想，让嘴动起来应该也对状态有帮助。不过这么高热量吃还是嗖嗖地掉秤，一个月至少十斤，帮肥胖的我减了不少体重（可是好了之后没多久就胖回来了好吗！）。
这是病什么的，想都没想过，抑郁症什么的，想都没想过（基本上当时也没想过什么吧），自然也没想过要怎么治什么的。好在那时候年轻，后来换了环境（考试结束。之后更是选择了一个以后不用画画的专业，原本的“专业必须画好”不存在了）不知道怎么就好了。
对了该总结那个“压力动力源”的效果了。虽说也有别的原因，但是我思考之后把主要诱因还是归结为这个。真不想回忆当时如何的各种理解不了没进步了。当时环境不错，画得好的朋友天天坐我旁边让我看她怎么画的，现在我是根本不明白为啥当时我会没点儿进步反而色彩大道上一路后退。
记忆力问题的话，挺不好。那段时间总是浑浑噩噩的。事实上刚刚我就有点迷惑。我有一起吃怪味豆的朋友，这个肯定是同期的。但是多味豆朋友和画得好朋友应该是不同期才对。然后我给自己一个解释，大概开始经常吐之后我就搬到厕所近的教室所以和怪味豆朋友一个屋子，或者不经常吐之后我就搬了上去。不过都是靠现在的推理，不是记忆。究竟抑郁阶段是什么时间也记不清了。大概是秋冬。（根据走路场景、呕吐场景、吃豆子场景对衣服的印象）持续时间大概是两个月，因为一个月十斤这个我印象比较深刻，可是我最后又没有瘦太多（住口！）。大概也有当时开始和结束那段时期都不自知的缘故。
很早就知道抑郁症，但是当时完全没往自己身上套。
总结来说就是各种没力气，身体奇怪，没有情绪波动，体重下降，似乎不在同一个世界。和不会想多——这个可能和一般人想得不一样，似乎也跟不少人不一样。
之所以我觉得自己当时大概是抑郁症了而不是单纯的抑郁，是因为这玩意儿TM还会复发啊！
几年都过去了，前一天还和同学聊得好好的呢很快乐，第二天突然就整个人都不对了，负面、缓慢，感觉自己的眼睛都是绝望的。不敢抬头看任何朋友的眼睛怕被发现或者吓到她们 ，感觉自己身上好像都有涌着的黑气，好像看了别人眼睛就会把别人也弄成这样。跟之前不太一样，时间持续也比较短，身体影响也没那么大，还能作出笑的表情也能思考懂担心和害怕。但是不会高兴啊快乐啊一点也不会，不敢看朋友（不只是眼睛，看向身体也会情不自禁移开）也很烦啊！_(:з」∠)_
朋友啊我要是啥时候边笑着跟你说话边不看你绝对不是因为对你有意见……
这种复发状况有过几次，短的可能几天长不过十几天，每次都毫无预兆没有诱因，但是开始的时候马上就明白自己现在是坏掉的。所以我觉得抑郁症最开始可能是有心理因素，但是之后确实是身体病症。讲道理啊放宽心啊舒缓情绪啊对我啥作用也没有，心理医生估计也没有用。我对生活很满意我过得很好我没啥想不开的不宽心的我昨天还真心的哈哈哈哈我也没有遇到压力，至于“别想了”什么的，我根本什么都没有想好么！我就是坏掉了让我高兴我高兴不了那个通道被堵住了。持续的几天大概是等抢修队过来把道路疏通吧。
也变得容易抑郁——这个只是指情绪。以前可能会很快恢复过来的情绪硬是恢复不过来，难过一次断断续续持续半年什么的。
现在想起来，比起短期的路堵了，长期的容易低落更难受。不过比起最开始整个人都“不在人间”，后者起码还是正常的。
写这个是因为看到很多人似乎都跟我病得不一样，写出来作为参考。我很好，突然短期坏掉的情况也很久都没发生了，离上次长期低落可能也有一两年了。
艾玛果然还是很羞涩，捂脸。
作者有话说
第21章 关于抑郁症
