《想起来就写日记》狐狸粉

116、不补6789了，直接6 10 最近比较常

　　最近比较常下午睡觉半夜醒，醒一段时间之后再睡。
　　我不愿意说玩一会儿，因为虽然什么好事也没做，但是我也没觉得我玩了。

　　报告没写，甚至在络弋帮我查资料的时候我也没写，我也不知道我干什么了，反正当时都是觉得很迫切需要做的。

　　按紧急重要不紧急不重要划分，全是紧急＝　＝

　　昨天我也是下午睡了一觉，十一点多起来了，然后我打算写点啥，再补一觉，然后不知不觉到了８点多。室友都醒了。到了九点多我准备先睡一会儿，躺床上等着室友洗完澡。（因为浴室挨着我的屋子，所以会有一些噪音）
　　然后我的室友冲进来，只披着浴巾，蹲下大哭。她问题怎么办啊。我问她你没过？

　　我问她看老师怎么说了吗？

　　我只能想到这个问题。

　　其实之前我也感觉到了，她问我不会担心吗的时候，我发现这辈子我理解担心的次数寥寥无几。
　　看到什么事情我第一反应都是麻木，然后分析一下会有什么情绪，觉得不好的就理智分析一下——可能就变成了无序的随机的烦躁的不明负面情绪。我的接收终端不太接收得到，哪怕有。

　　人类情绪真是够我研究好多年，我根本不知道怎么关心别人，都说这东西要学，大家都是跟学语言一样全篇背诵的吗？我一点点背了那么多年＝　＝
　　想家这个事现在也没学明白（似乎也不用学明白了），不过听说外面吃苦了比较想家，估计我事在外面一直过得很好。
　　怎么样是孝顺什么的，我真不孝顺的时候（没有那种想对你特别好的感情的时候）都夸我孝顺，真是又一谜题。

　　好的，本来是关于室友现在变成我的吐槽大会了。
　　我还记得小时候有次刀把大拇指割开了，肉色的一个口子，比较厚的肉色的一层皮，即能看到皮也能看到里面的肉，都是肉粉色，一滴血都没有。
　　当时只觉得很新奇啊，而且没出血就不用跟家长报告了。后来倒是觉得我不会是机器人吧？
　　但是后来显然就有血了＝　＝
　　我也没真这么仔细怀疑过，这种事情不会摊到我身上，摊手。

　　然后室友说了几句话我没听清，她哭得太厉害了。
　　她说要回屋穿衣服，我说你先穿衣服，我去找你。
　　然后在被窝里坐起来暖和暖和脚。
　　每次睡觉之前的问题都是脚不怎么暖和。

　　去找室友，她觉得自己要崩溃了。
　　因为下下来成绩的是我们都很有把握的一科，ｌｉｔｅｒａｔｕｒｅ　ｒｅｖｉｅｗ。
　　我跟她说过很多次没事肯定能过，现在我也不知道怎么说。我说想看看老师评语——她现在没心思看。
　　她说了很多我觉得自己坚持不住了，不想再挣扎了，真觉得不能毕业了，之前看到那个被撞死的女生的事儿的时候很庆幸不是自己现在觉得为什么不是自己，如果她爸知道她引以为傲的女儿并没有哪点行这种话。
　　我说你比别人强很多啊，你心地善良能体谅他人情绪……
　　其实这种话有很多，打字我能打出来，但是用嘴说我说不出来。
　　她是最好相处的人之一，跟谁关系都很好，心地善良勇于奉献，为了家人能做很多。她之前主动每天去给他爸爸的新妻子坐月子的时候去帮忙，买菜做菜之类，说就想回去照顾她爷爷奶奶一辈子。
　　我从来都不是这种人，她让我明显觉得不是全天下小孩都像我一样不懂事（喂喂，还当自己小孩呢）
　　她说心地善良有什么用啊，现在谁在乎这个？自己都活不下去怎么在社会上立足？
　　我说对别人可能没什么用，可能你的同事都不会在乎，但是你的亲人会在乎，而且他们最在乎。
　　心里想着希望吧。我父母面对希望我有本事还是希望我快乐的选项可能会选择我快乐，但是问了几个基友还真不少肯定地回答有本事的。
　　其实有本事确实比别人有快乐的资本……

　　其实再有本事，如果是个王八蛋有什么用？虽然很有本事的很少那种王八蛋。

　　她让我把瑞士军刀地给她，我说不是吧？
　　我也是最近才知道她会自残的。
　　她说她肯定不会自杀，因为她比谁都知道失去亲人是什么滋味所以不会让她的亲人承受这个。
　　我不知道怎么办，只好边回头边想怎么办。拖时间是没用的我就是不知道，脑袋空白，回头瞅了半天都没看见，她跟我说挂在柜子上。

　　我犹豫了一下，递给她了。我还挺紧张的，干涉自由和为她好程度我分不出来。一般我会选择绝对尊重他人自由。

　　好在她只是把钥匙带小刀放在床上。
　　我一直握着她手，估计她也不会在屋里有人的时候怎么样——这妥妥给别人留下心理阴影啊。

　　我寻思刀给她了，人有时候只是需要一个什么东西握住，她要是真用了我再拦着。只要我不走就比较安全。
　　她的另一个朋友也马上就要过来了。
　　给她爸打了一个电话，第一个电话她爸可能在开会，就说五分钟之后再打。
　　等五分钟之后我说到五分钟了，她说过一会儿，他的五分钟没准。
　　过了一小会儿来了一条消息，我递给她，是她爸。她说她想打电话了，我就出来了。

　　过了一会儿她的朋友也来了，我说她在打电话，跟那个朋友在门厅聊了一会儿。然后过了一会儿她出来开门。我犹豫了一下，问：让我进去吗。她说你回屋学习吧。

　　其实我最开始写日记是想说，我是要睡觉的……不过回来了肯定是没法睡了，灌了半瓶高兴水就在这写日记。

　　我安慰人技能真的是……我只希望不是负数。
　　顶多能做到需要我的时候不放开那只手。

　　没法跟人通感真是安慰技巧的巨大障碍。我看着她的眼睛只能想到为什么人有这么多眼泪。

　　今天给老师交报告，我去上个厕所就写。

　　ｐｓ大卫杜楚尼的新剧挺好看的，女角色都很美，音乐也上佳。剧情和人物张力漂亮结合，几段关系都可圈可点。
　　学校福利部门给我邮件让我确认，我寻思没时间，过了今天的。
　　学校也给我确认，我的学费还有５００多问我是不是可以退回我原来的账户，我想问问导师应该怎么办也想今天过完的。
　　我竟然还答应了明天一个妹子去逛街……看衣服哈哈哈。

　　想起来了，微博上还有人跟我说他托福又没过。我就去查了查托福考法，感觉他挺适合雅思的……
　　可以做口译工作但是托福就是考不过，哎。
　　觉得怪可惜的……
　　但是人毕业之前就找好工作干得好好的。

　　室友说感觉周围人都比她强，我说怎么会呢，还有我呢。
　　不过最近看了一篇心理文章，不归罪，不自罪。
　　有道理。

　　可是我的心理真是挺难搞，要么是不平衡的危机感（担心自己活不下去很多年），要么就是啥也不做。
　　正常的，努力的中间态是什么？我大学的时候肯定有过但是……恩，记得事迹不记得心态。

　　同学考上ＵＣＬ，问我很多英国留学问题，室友说这是学霸啊。
　　我说是的。
　　心里默默补充，当年还是我成绩更好（喂）。说到同学大学的时候去威尼斯双年展实习翻译什么的，她觉得好牛。我内心默默地说，那个同学也觉得我好牛。
　　好汉不提当年勇，我只是会装作看起来牛。

　　装模作样挺讨厌的，不装我就彻底趴下，中间通道呢？
　　我不想写这些自己心理的废话了，打住吧。