《评《网王之叱咤九天》》白露霜河

1、第1章

　　不知道作者会不会不高兴，但是我还是想说，这文最大的一个败笔！
你写的文是第一人称，但是文中多次出现上帝视角，有视角的混乱
“迹部眼神冒火的看着我，我瞄瞄他，哼了一声……╭(╯^╰)╮……但是就这一声哼，不再言语，却没想到当时我的脸色是嫣红娇艳，眼波如水，自有一种婉转媚惑的迷人风情。”
“忍足看着这一群人的互动，微微眯了眯眼睛。真是一出好戏呢，今天没有白来青学啊……只不过~~~，忍足悄悄伸出手摸向心口，刚刚听到那个叫菊丸悠的女孩哼了一声后，他的心突然一阵跳动！啊啊啊~这样可不好，这个女孩，看来迹部、手冢和不二都不会轻易退出啊，自己还是明哲保身吧，不要进去插一脚了！”女主怎么会知道其他人心里在想什么？虽然知道是作者想要告诉读者，但是站在第一人称的视角上，你这么做就是错误。
还有一些例子【“喂，前面的银发帅哥，需要帮忙吗？”我好心地问亚久津56e57789e2a2f　　亚久津其实早就看到靠在墙上的女孩了，一般的女孩看到这样的事会吓得尖叫或逃跑吧。虽然她穿的很文气，但她眼中的犀利告诉他这个女孩不简单。只是她一直没有什么动作，亚久津也就没有放在心上。可是......那个白痴，她不知道现在打架已经进入白日化了吗？！这样很危险的好不好！】你看，这里又发生视角变化了。
　上面例子经常出现，你写的时候有时是站在女主的视角上，但你却忍不住随时上帝视角一下，视角的混乱让你的文失色了许多，建议你改成第三人称去写。
你的这篇文设定还是不错的，情节也还好，就是这点让我不吐不快。
而且还有许多小缺点，像标点的运用，【“我不和你废话，现在给你两个选择。第一：签了这份离婚协议书和这封保证书，保证你以后再也不会来打扰我和我妈妈，这100万算是给你的分手费，否则......”我伸出手来，封住他的喉咙，在他害怕的目光中，我的手指甲疯长起来，成为了猫爪，“你若不同意，这就是第二个选择。相信吗？不用1秒钟我就能杀了你，绝对不会有人知道是我干的。再说了，即使你去告诉别人，有人会信吗？......”。】这里的省略号应该是这样的“……”而不是六个英文句号。
还有滥用分割线的现象，例如：第九章正式见面。
一章中最多出现一次分隔线是最好的，这样就不会产生场景转换的混乱，让读者也看得舒心些。如果多了，就会让人有头晕眼花的感觉。像你的第九章，有些地方其实并不需要用分隔线，【我看着手冢冰冷的脸庞，微微向他点头。高三的他显得更加成熟、历练，给人的压迫感也更加浓厚。只可惜，他的冷气对我一点用都没有……╮(╯▽╰)╭，哎~。
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　　我快乐的走向我的座位，就在窗户旁边呢。这样当我感觉上课无聊的话还可以看看风景，真是不错！。dd45045f8c68db9f54e70c67048d32e8《》 @ Copyright of 晋江原创网 @】
这里分隔线两边都是一个场景，而且明显是可以连在一起的，中间却被你用分隔线划出来了，有些多余。
我知道有的作者有不少写作习惯，但是这种错误我想还是不该犯的。我也知道作者写文很不容易，但是既然写出来的，就该对文负责不是吗？
我可能说的比较重，但是这也是由于我对你这篇文的喜爱，不忍它出现这么多不华丽的缺点，要知道我要是不喜欢，直接X掉了，谁还花时间去写这些评论啊！所以希望作者能够接纳我的建议。