《爱在时间里消逝》火化石

1、第1章

　　1999年的秋天，我们进了同一所高中。那时的你早以是女孩心中的王子，围在你身边的女孩很多，暗暗喜欢你的人也很多，我从来没有想过我们会有可能，因为我喜欢平淡的感情，细水长流。当然你也不是我喜欢的类型，我喜欢温润如玉的男生，而且我偏爱北方人。那时侯，如果我没记错的话，你座在我们组的最后一排。当年你1米83的个子，嘴比蜜还甜，喜欢篮球，不爱学习，很活泼。当年我是文娱委员，老本行，一个我不喜欢的工作。高一那年我们的交集也许不多，我是真的不记的了。至于4年后，你告诉我当时你已注意到我，很多男生都喜欢我，并说了很多我和你的事时，我是真的很意外，我根本记不的发生过这些。但我知道高一那年，我并不乐意与你来往，我讨厌嘴甜的男生，哄人不砸眼，虚假的很。

　　2000年秋天，高二，我已经不知道从什么时候开始和你熟了起来。我一直在旁边看着你与周围的女孩周旋，就算是这样，我还是感到了，你对我是不同的，我们是朋友，是的，不分性别的朋友，至少我是这样觉地的。那一年，有2个分水岭。因为想不起来我们是怎么成为朋友的，上学期前，我记的我们是很好的朋友，和你在一起真的很开心，直到现在高中三年在我记忆里都是甜的。看你打篮球，我会高兴，和你斗嘴，我会觉的有趣，看到很多女孩围在你身边，我会觉的有好戏看，因为不管怎样，我觉得自己始终是离你的内心最近的，我看到的是你的内心，至少你愿意让我看到真正的你。不知不觉间，我开始接受了你，因为我知道你并不象你表现的那样。我想那时我还没有喜欢上你吧。

　　有一天你对我说，你看不起那些围在你身边，让你买东西给她们的女孩，我问你，那你为什么还那么做，你说你不喜欢拒绝，你说我是不一样的，你心肝情愿的想买东西送给我，可惜我总不开口，也从来不接受你的东西。我心里真的震惊了，我一直以为你是乐在其中。看来我还是不了解你，不过我由此也知道了我在你心里是不同的。回想起，你总是爱对我放电，还说我不领情，偶尔你看我的眼神很深情，但我总是会避开，笑着转移话题。

　　有一次大扫除后，课室里的人不多，我们面对面的座着，你突然把手放在我大腿上，我吓了一跳，但我没有拍开你的手，你的眼睛看着我，说你真的不在意女孩的胸大不大，让我别想太多，确实是的，那时侯我自己是在担心这个问题，但我不知道你怎能好意思对我说这个，也许是那段时间，LJ他们老笑我身材不好吧。今天我才知道，我当时没拍开你的手，那是身体上的吸引，也许我在不知觉中喜欢了你吧，但理智告诉我不可以，所以我选择了回避问题。还有很多事我记不起来了，不过我想当时我们的关系有点怪，暧昧还是有的吧。

　　高二下学期发生了很多事，第1我知道了LZR告诉我他是同性恋（你也和我说过你收到他写给你并留在你电脑里的情书），你我他，我们的关系那么好，而他居然是喜欢你的，那他和我在一起不会是爱屋及乌吧，当时我初了震惊就是震惊。第二，居然有人敢明着追我，（因为你暗地里挡了很多）而我差点答应了。当然这和第3件是有关。谣言说你喜欢上了ZF，一个高一的美女，你总对我说你喜欢她，她不接受你，你又怎样追她，而我总是淡淡的，但在内心，我第一次怀疑我和你的关系，准切的说你到底是否喜欢我，或者说你的心可以分给很多人。但我什么都没有表现出来，和你还是和往常一样。刚好X在追我，中午我收到情书看完后，也没多加考虑就答应了。下午上课，我不知道你是怎么知道的，你说他不适合我，其实我也不喜欢他，当天晚上我又拒绝了他，日子恢复平静。但我开始办起了出国留学，没告诉任何人，但我还没下走的决心。这年我们班拿到学校足球第一，GZ回原籍了。不管如何，这年我很快乐。

　　转眼2001年高三来临，3+X分班，我们都选了政治，自然分到了一个班。他做最后一排，我做他前面，同桌是QJ，那学期我知道原来QJ追过他，到现在还喜欢他，但QJ却和LJ做了男女朋友，我知道了为什么我和QJ的关系一直好不起来。我与他的关系一如记往的好，我感谢他在我来例假搞到裤子上时借他的校服给我遮，那个学期，我知道了原来小英也喜欢过他，天啊，那个学期我发现我身边竟然有那么多人喜欢他。高三开始我和ZHY关系近了很多，不知道为什么就近了，但我知道其实我内心与ZHY的关系没有与对他和LZR那么近，但后来我才知道他和LZR误会了，因为LZR3年后告诉我当年他们觉的被疏远了，我的事不再讲给他们两个听了。

　　其实那年发生了让我心冷的事，让我迷茫的事，最终让我决定离开的事。那年我听说他终于和ZF在一起了，但又分手了，然后他找了一个和ZF长的相似的女孩在一起做替代品，那个女孩怀孕了，又堕胎了，我知道的迅间，我突然觉的他很脏，很让人恶心。我有2个多月和他保持了距离，他发现了，没说什么，就象在冷战。在这期间他和ZF分手后的那天晚自习，他和我说了很多，说他怎么怎么喜欢ZF，那天晚上他在我面前抽烟了，我当时的心很痛，我只说了吸烟不好，戒了吧，他说他不常抽，然后他把没抽完的烟掐了。其实这是我第一次因为感情心痛。我不想形容，当时我却不知道，有一次后还会有很多。

　　他和ZF在一起时，我亲眼见的不多，但听到的很多，但也有让我看到的，他为她点歌说爱她，他为她提热水，那天我的热水壶暴了，烫伤了脚，我强忍了两天，期间我破了浓包，剪掉了脚上的皮肤，也许下意识我想留下伤疤，这样我就不会忘了痛。回家后痛的不行了，去医院发现是2级烫伤。多年过去后，现在伤疤是好了，可是每当我想起时，心还是痛。

　　那年有一次百年罕见的大型流星雨，我没手机，他打到LTI的手机，然后让我接电话，说他在窗边看流星，问不知道我们看的是不是同一颗，然后他说他爱我，他真的爱我，我愣了，我说我没听清楚，实际上我是不感相信，我说我没听清，他又说了一次金鱼你知道吗我爱你，可惜是信号不好吧，我不敢相信我听到的，我没吭声，电话里一阵成默，仿佛过了很久，我听到他叹了口气，说早点休息吧，明天还要上学，然后我把电话给回了LTY，第二天，日子还是一样过，早上我见到他时我盯了他很久，他说金鱼中意我啊，这样看我，我问昨晚你说什么，他看着我叹了口气说，没听道就算了吧，没什么，直到今天我还不确定他到底那晚说爱我了吗？

　　不过一切已经不重要了。如果他是爱我的，为什么要和ZF在一起呢？难道一个人的感情是可以分成2分的吗？如果你深爱一个人将近3年，为什么同时你又可以和其他的女孩在一起？你对待感情的态度让我很糊涂。我很想知道当你爱一个女孩时，却为另一个女孩点歌说你喜欢她。你告诉我那只是追女孩的手段，是套路，不带任何感情色彩，这样的话你让我如何去相信。我到现在也不明白，我其实很想知道我和ZF他到底喜欢谁在当时，可惜我一直没问，我想我是不敢问吧，因为我能感觉到他是真的喜欢过ZF的。后来他告诉我他从高一开始喜欢我时，我就在想，那在那段时间里，他和ZF在一起，我在他心里的位置是哪里呢？

　　在后来的4年里，我一直想问，有好几次话都到嘴边了，我又吞了回去，这也是为什么我和他后来在一起的第一天起，我就在等着分手，我对他的感情有太多的不确定了，我不喜欢勉强，如果不完全属于我，我宁可不要，你从来都不知道，每当我们在一起很开心时，下一刻我就在想我和你会是什么时候分手呢，我觉的我快乐着也痛苦着。可惜出国后我忘了伤疤，犯了一个错，但我不后悔。这年，发生了这么多事后，我的心冷了，我决定离开。其实当年我可以留下，因为当时国外学校出了问题，但我看着脚上的伤疤，想着ZF，想着死掉的为成型的婴儿，我还是决定离开。

　　走之前的一个月，在学校半手续时，可能走漏了风声，他问我真的要走吗？我看着他的眼睛，说没有的事，不知道他相信了没有。因为要会考，那段时间我很认真的读书，其实我离开前的那1个多月，我们之间已经不像死党了，我有在疏远他。我希望你能习惯没有我的日子，这些天，你总是看着我想说什么，却又说不出口，每当你终于鼓其勇气想问我什么时，我总是转开话题，我怕你留我，我怕看到你受伤的眼神，我怕我会为你留下。

　　后来有朋友告诉我，其实我对你的爱也许并不深，也许吧，我逃走了。上飞机前的一个礼拜，在学校的最后几天，我拿出了相机，和所有的朋友同学照相，告诉他们我要走了，时间是一个星期后的飞机。当年高2分班时尽管老师禁止传同学录，但我当时还是开始了同学录的记录，也许我高2那年潜意识里还是想离开的。但我一直没有给他写，因为我希望他是最后一个和我说再见的人。

　　可惜他在高2年底，还是写了很短的一段，但我没太看明白他写的，但有一点他写的没错，我的笑，他竟然看懂了我的笑。他当年还问我为什么不让他写留言，他只好偷偷的写，因为是传看，他说只能写的隐晦。我笑了笑，因为我知道，高3我走前，我还会让他再写一篇的。因为他的位置我已经留好了，高中2年半，我多数的快乐都和你有关，我又怎么会不想把这段回忆留下来呢。

　　所以出国离开学校的最后一件事，就是把留言本给他，笑着告诉你上次的那篇留言不算，那么短，你要再写一篇，我想知道你到底想对我说什么。你说这段时间你难得看到我对你笑，就算为了这个笑容你也要拿回家好好想想再写，然后在走之前，我们约了一个再见面的时间。那天我还约了QJ，你很不高兴我还约了她，老是拉着我的手，把我往后拉，其实你心里是知道QJ虽然和LJ在一起了，但她还是喜欢你，而你气愤我的好人，最后一次见面，我还拉别人。

　　我们3人一起，照了相，她给我买礼物时，我等在外面你突然靠近我脖子对我说我身上有一种淡淡香，还问我搽香水了吗？我说没有。你把留言本给了我，说让我回家再看，当时我就有种直觉知道到你写什么了。你送我回家，但只送到天河广场，后面的路我拒绝了，一是怕父母看到，二是我知道我以后的路将不会有你。那天有个卖花的小男孩要你买花给我，我不知道你会不会，我怕，所以我马上说我不是你的女朋友，拉着你就跑了。

　　一个礼拜后我飞走了2002年1月27号的飞机。走前我让小涵把我和同学的照片带去学校，其实我可以自己去的，但我怕看到你，我不想见分离的场面。既然我决定离开，多见一面又有什么用呢？

　　离开机场的时候我对着父母都没有哭，但是我坐在飞机上，在万米高空想着你时，眼泪却再也忍不住掉了下来。我知道我的这次选择，将让我们永远都不可能在一起了。一来是我心里的结，伤痕是可以弥补但无法恢复到原来。有时候我真的很讨厌自己为什么那么理智，做出其实和分手没有区别的选择，虽然我走之前我们没有人说分手，但是我后来听QJ说，我真的深深地伤了你的心。你对LTY说失去后才发现，原来你是真的很喜欢我，可是我已经听不到了，现在我知道了可惜已经太晚了。你说，你对我从来没有想过用什么特别的手段追我，你是真心的做着那些事情，我肚子饿，你翻墙去买炒牛河给我，不是因为你想让我觉的这样很让人感动，而是真的担心我肚子饿，对身体不好。

　　后来在国外，每当其他男生追我时，虽然他们做了很多让我感动的事，但是我却无法动心，有些是因为我感觉不到他们的真心，有些是因为我讨厌别人在我身上用那么多手段，就想看到你感动后，心软，然后喜欢上他们。他们这样做，让我觉的他们当我是傻瓜。他们大多数都是喜欢上了我的皮相，又有谁是真的希望了解一个人后在爱上对方呢？