《幻灭者最后的自白》大浪淘金

1、幻灭者最后的自白 我恍然觉得

　　幻灭者最后的自白
　　（哲学篇）
　　我恍然觉得一切象梦，梦醒时分总会成为一片空白。
　　我在不停寻找梦，因为我的灵魂在不停地剥落～～
　　存在主义者认为，这个世界是因为人的感受才存在的，是由于个人的经验赋予这个世界真实的意义，我有几分赞同。正如他们说的，接触才能感觉质的存在，看见才能证实象的变幻，这个世界，不但所见所闻，连我的存在也是真实的，因为我时刻都在感觉着自己，那种思的苦闷，每次拉的畅快，还有醉的糊涂和美的魅力···这一切简直就像一座活火山，～不，应该说像我一样拥有了你，因为实在找不出更恰当的比喻来描绘这份体验了。

　　我发觉自己有点象尼采，狂妄、自大、虚无又有点绝望，反正一切对偏执的形容都可以加载在我身上，这并没有丝毫的牵强，我说过，我是千万个分裂的组合，也象着了魔，死了一个又复活一个，痛苦一次再经历一次。当自尊心受了伤害，某些文字得不到别人的垂爱，暗恋得不到宣泄，或者在深夜来临，那位如约上网的异性Q友终于消失无踪了，我就黯然若失，经常因气恼而扼杀自己，似乎扼杀自我才能有几分胜者的满足！尼采也是这样的，他杀死了诗人的他，杀死了酒神的他，又杀死了哲学的他···最后腻了，他亲手杀死了自己。他的生命屈服于自己的宗教。

　　顾城也是如此的。他是顽石的孩子，大地的孩子，甚至是小鸟的孩子，把自己视为自然的诞生品，不曾长大，也害怕长大，他时刻在渴望回到宁静的子宫时代。因此无论是朋友，还是妻子，他都在物色那种可以提供保护和给予他母爱般温柔的人。只要可能，他就会把心灵的一切秘密告诉给她。但他终究给世人开了一个莫大的玩笑，爱与被爱，葬送在他锋利的斧头上面～～
　　面对悲剧般的结局，应该醒悟－－
　　那种人，你尽可以嘲笑他，或者与他一起玩世不恭，但是千万不要动情。
　　他们是不幸的，而且会把不幸福、不安分的气息传染给人，
　　并由此形成一种东西叫作苍白的爱情。

　　（女人篇）
　　我曾经把女人视为唯一的寄托，但是后来接二连三发生的事情，使我碰了一鼻子的灰，甚至于焦头烂额。无论现在我怎样懦弱地把她们排挤在生活空间之外，她们在我心目中毕竟有过那样令人忘乎所以的浮光掠影。
　　我的第一个恋爱对象是我的一个高中同学。她长得眉清目秀，端庄地象一个修女。在那个时候，我经常冒出跪倒在她石榴裙下的念头，渴望她那双纤细的手轻抚我的额头。不知怎的缘故，这种心态太虔诚了、太圣洁了，以至于我暗恋了她整整两年之久。后来，在一个细雨朦胧的午后，在屋檐下等候的小地方，我大胆向她说了出来，而她，一开始略显得惊惶，几秒钟过后，就变成了欣喜。从那一时刻开始，我便从憔悴的相思中解脱了出来～～～

　　可是一切都是注定的吗？
　　幸福的感觉原来都是幻想的吗？
　　－－我落入了世俗的陷阱。

　　或许她太单纯了，把我们视为小说中的人物，要经历几番感情的纠葛才能走到一起。她悄然把我引入小说的世界中，带入她给我安排好的故事中，而我也傻兮兮和她一起，讨论主人公的命运，安排情节，然后设想几个可有可无的第三者。一番沉浮，我回过头看，才发觉我们都是天才的预言家，从我们交往的第一天开始，从屋檐下第一次触动开始，我们就为对方设下了圈套。
　　未了，我终于惊恐不安，在她面前我感觉灵魂逐渐地不自在。于是，我鼓足了勇气和她说，咱们分手吧？第一次她没有反应，我再说，以后我不再给你写信了～·这一次，她慢慢抬起头，看了我一眼，一瞬间，我才发现她眼中竟然蓄满了泪水，我不敢再看她，哭丧着脸夺门而出。
　　这难道是在玩感情的游戏吗？我分不清现实与梦想的距离，看不到爱与恨的差别。
　　（女人篇）
　　她的确像个圣女，我只是和她偶尔牵过几次手，其他的接触就就不曾有过了。

　　不过有另外一个女孩，她不但献出那双柔软的唇，还给了我她的全部，你知道，对于女人来说“全部”意味着什么～～
　　她在一家杂货店做售货员，那天，在百无聊赖中我一脚踏进那家店门，一眼就看见她，一霎间电流就产生了，“她的确很美”！我在货架之间偷偷打量了她许久，她也偶尔投来羞涩的眼神，只是一接触就躲开了。我笑着买了很多不需要的东西回去，就是想引起她的注意。

　　后来，我就经常上那儿逛逛，买点小东西，和她说几句闲话，她也很大方，没有显得做作。我一直以一种很欣喜的神情和她说话，没有几次就熟悉起来。
　　那是我高中毕业后的第五年，我刚刚从第一次失败的恋爱中苏醒过来。一种感觉在麻木过来又悄悄降临了～～

　　有一天我约了她去看电影，那个是很老土的方法了，但她居然就接收了。我心知肚明，晚上，在看电影的时候，看到主人公美满的大结局，我们情不自禁地把手抓在一起。这简直过于简单，过于男女了，一拍即合。我那种主动进攻的姿态其实也已经暗示了以后对她的背弃。由始至终，她都自愿把自己充当商品一般，消极地和我交往，她是那种很传统很明理的女人。和她在一起，我的思想慢慢地变得没有了激情，也没有新意。她什么都那么忍让，对她，我的思想没有丝毫的用处，对我，生活像是透明纸一样～～

　　我们在一起同居半年后就结婚了，结婚一年后，我向她提出离婚请求，对于这种强加给她的不公平，她也默然接收了。可是，我从她咄咄逼人的眼中觉察出，她已经不再是过去温顺的她了，生活的锤炼，加上我喋喋不休的诉说，使得她认清了世界上居然有一种人，用思想折磨自己，同时也是痞子一个！
　　最后的觖望使我对她产生非比寻常的爱意。在离开的那一天晚上，我们一次又一次◎◎，倾注了比过去更多的耐心和热情，当精疲力尽的时候，我们抱在一起泣不成声～～
　　爱一个人为什么这么难？难道爱是披着羊皮的狼么，掩盖不了残忍的本性？

　　（宗教篇）
　　这两个女人差一点就成为我的牺牲品了。虽然女人天生就有那种献身的精神，但是我的理智拒绝接受这样的厚爱。我想当初就不应该和她们有什么联系，甚至不该发生那种关系，这使我内疚不安。我时常处于矛盾自伐的激战中，一会儿说是命运的安排，一会儿又说是我背叛了神的旨意～～尤其是后者，每每想到便令我胆战心惊，害怕堕入地狱！

　　企图与女人结合的失败，使我不得不转向宿命的世界。我无限制地发挥了自己的想象，简直是天马行空，浪荡不羁。随着深入意识深处，灵魂的底层，我开始狂热地崇拜宗教起来，在没有抗拒的折服中，形成了自以为是的宗教观。对教义的解读，宣泄了我心中沉负许久的焦虑，久久不安的心得到些许的停留～～

　　可是，诸不知与命运抗争本身即使对神祗的莫大亵渎，我无休止残害自己本身也是对神性的离叛。矛盾的心态是促成我走上离经背道的罪魁祸首！

　　（赎爱篇）
　　我知道自己优秀，也知道自己的卑微，更清醒地意识到自己激情奔放的一面。在无可把握中有时也会做很多错事，而我是多么痴心与敏感的人呀，竟会将那些小小的过失当作不可饶恕的大罪来赎。难道赎罪也是一种毒瘾么？
　　我亲近自然，喜欢风的自由，雨的洒脱，羡慕海的宽阔，也渴望女人的温柔与恬静。然而它们更多的被我一一抛弃。我说我爱，但我不敢，我说我恨，已经苍凉！我是如此挑剔地观察生活的一切。

　　在接触萨特的某些站不住脚的观点之后，作一些不太理解的自我诠释就养成了一种习惯！我毫无疑虑地认为这个世界已被歧化，一切都是虚伪的。伪劣的商品，虚假的婚姻，浮夸的人心。
　　生存就像电筒里发出的光芒，追求越远就越加散漫，追求越高就越不见目的。因此我更多时候采取逆向的做法，越是喜欢就越是折磨，越是讨厌，就越加接近。伤害已然成为了我唯一可以利用的资本。

　　此时我终于懂得自己为什么会选择离开，选择背弃，因为在潜意识里，我认为自己越被人爱，就越是一个不值得爱的人。

　　(本能篇）
　　这个弹丸的小镇居住了成千上万的人，本身就是不可思议的事情。看似珠联璧合天衣无缝的空间，成为人们游刃有余的生活舞台。一条大道、一间小屋、一份稳定的工作、一个异性的配偶，他们就能在险恶的环境中生存下来，繁衍不息，生命在忍耐中十分成功地传承着！

　　可是在我看来，一个人对环境的适应，不过是妥协的结果，是渺小的选择。所谓知足常乐，也是虚情假意，是为了更大的索取而作的假相。追求更多，危机陷入就更深；生活越是靡乱，希望离我们就更远。万事万物生死相克，祸福相依，作用与反作用，爱与恨交加永远不能避免。
　　是谁，能够将我挽留，不在错过？

　　我不甘心无常的任意摆布，因此经常作出惊人之举。

　　今晚我仰躺着，上面盖了一张厚厚的棉被。在不知不觉中，重负变成了催化，在深夜的错觉中迷失了方向，在梦中，遇见不该遇见的人，做了不该做的事情。我站兢兢爬起来，走了几步，想蠕到某个地方，进行檫拭，但终于放弃，又折了回来。我再次躺下来，换成了一种蜷缩的姿势，这个样子有点象狗。我嗅到空气中漂浮着挑衅的气味，酸酸的，腥腥的，又很火辣，令人寒心。它使我神经失常，发疯地撕咬棉被。我诅咒上天安排给人的一切机能，那么不自然，没有选择！

　　（世风篇）

　　在大街上总是转悠着一伙人，鼻青面瘦，黯无神采，滴遛着看着过往的人们，一看就知道是些吸毒者。这是近年来城市兴起的颓废一族，他们什么阶层的人都有，平日里游手好闲，又曾是吃喝嫖赌的行家，因为沾染了毒品，就更加肆无忌惮。他们算计着时间找钱，对他们来说，时间的意义更大，金钱的价值更高，没有了钱，买不到毒品，命也就完结了。所以鸡娼狗盗，抢劫勒索的现象在城市中渐渐多了起来。但是政府因为财政吃紧，拿不出那几千块钱给他们戒毒，要是那人染了爱滋就更麻烦了，所以，只要不是大的案子，只要人们不是特别地在意，对此是睁一只眼闭一只眼。
　　瘾君子们流窜到城镇里，人们日子过得越加惶恐，越加小心翼翼了。

　　后来有一段时间，一伙人专门打妇女的主意，多次在大街上公然抢包，被抢的女人，丢了包还不算，人也被拖倒在地，摔得头破血流。这件事弄得满城风雨，群众纷纷声讨。这才引起政府的重视，联合了公检法几部门，采取打击“双抢”专项行动，同时也鼓动群众自卫自防。有一次我就遇到，几个不知好歹的青年在偷摩托车的时候，被车主逮住了一个，狠狠扇了几个巴掌，其他同伙想过来帮忙，这时围观的人群中冲出几个人，叫嚷着把那几个青年围住，不管三七二十一，就拳打脚踢，打得他们噢噢直叫，跪地求饶。
　　还有一次，我看见几个愤怒的人压着两个小偷扭送到派出所。那两个人，一男一女，男的被人解下皮带扣在自行车上，鼻子流着血，女的鞋子掉了一只，裤子也被撕了一个口子，双手被衣服反绑着，他们一前一后在大街上走着。人们看猴一般，纷纷讥笑。我先前也是跟在后面看热闹的，后来看见一个俊俏的女孩经过，我为之侧目，为之神魂颠倒，便贼溜溜跟着她转了几条街，后来在一个巷子里不见了。

　　我在想，社会问题毕竟比不上个人问题来得重要，无论世风怎么日下，物价怎么横飞，市民眼中总会只关心自己的生计，我也是如此，总也摆脱不了那一股子的市侩气。不到万不得已，有谁会主动关心别人呢？

　　(命运篇）
　　对于生死的感悟，莫过于在我十五岁那一年，我接连失去四位最疼爱我的亲人，我的外祖父、外祖母、奶奶和姥姥。他们在我十五个年华中给了我最淳朴的爱和最厚重的情，也是在我十五岁那一年，给了我毕生最大的启示。

　　外祖父走得很轻悄，是由于一次小小的感冒引起的，没受多大的痛苦，他是村子里最德高望重的人，已经九十五岁了；奶奶也是有几天不舒服后，在自己的屋子里悄然走的，那一年她九十二岁，我深刻记得那一幕，在她生病的前一年，一天晚上，我打着电筒扶她回去休息，在一个鱼塘的埂上分手，她对我说，你真是个孝顺的孩子，然后颤抖地走过鱼塘，到那边她住的小泥屋；而姥姥呢，她是得了骨癌，好几个星期走不了路，脚疼，后来变得麻木而失去了知觉，去医院检查后，知道得了骨癌，很难再医治了，我们没敢告诉她，母亲抚摸着她的小腿问她，有感觉吗，姥姥摇摇头，母亲再问，好一点了吗？姥姥点点头～～我就在旁边站着，而母亲找个借口走到门外偷偷落泪，我接着帮姥姥按摩，一边学着母亲的口吻安慰姥姥。后来，姥姥的脚病更加重了，将走未走的时候，亲人们不肯放下她的脚，舍不得让她走，末了，姥姥挺起腰说了一句，“救救我！”，然后便躺下永远睡着了。时至今日，一想到和姥姥的音容笑貌和她最后离去的情形，我就痛哭流涕，生也平凡，死也平凡，这就是生命的一切含义吗？

　　（死亡篇）
　　在生活的激流中徘徊不前，不得不促使我转向对人生的另一个极端－－死亡的探讨。那些有关自杀与暴力题材的书籍，我简直当作艺术珍品一般收藏。有一次我甚至故意用小刀割破自己的手指，以获得那种特别的体验！但是仍然感觉不到满足，就像染了毒瘾，用一根雪茄无法掩盖对荼毒的渴望一样，我幻想那种登峰造极觉知的降临～

　　除了一枪敲掉美国总统的脑袋和模一下麦当娜圆滚的屁股，我似乎得到了此外的所有一切感触，我崇拜未知的世界，希望会把我引向另一个更广阔的领域。
　　灵魂傲立在缥缈的世界，凝固的意志也将使我充满自信！

　　我喝下了女神赐给我的一杯酒，一杯香喷喷的浸了毒药的酒。在将死未死的当下写下上面的话语，就算是对我再生的祭奠，对亲人最大的忏悔吧。对我来说，这已经很满足了，作为一个危险的狂臆分子，能在将死的时候明白自己到底在干什么，并且还能以乐观的心态迎接终结时刻的来临，没有比这更新鲜更幸福的了，“救救我，在我不死的时候”，姥姥的话是这个意思吗？在一切将要结束之前，在已经不能挽回之前，要充分做好准备，生命的年轮要一点一滴地写就，不曾惧怕，不曾荒废。