《一个矛盾的人的混乱自白》暮落落

8、自虐

　　即使我装作我不在乎，其实骨子里还是依旧在乎的不得了，死都改变不了的本性。
　　——苏姝
　　我的大三是浪费虚度过来的，我不考研，所以不需要焦头烂额的去想很多事情，就那样侥幸心理：万一以后能有一个工作就需要我这样的人的，就这么浑浑噩噩的过着日子，其实我从心里最深处是鄙视这样的自己的，但是我却放任自己不去改变，我总想着逃避现实，逃避工作的压力，总想着也许事到临头我就会努力，但是我知道每次我那样想都是一样的，真的事到临头我又会不断懊悔为什么当初没有怎么样。。。。
　　所以我从内心深处是鄙视这自己的，而且我和我室友的关系僵持到不能再僵持，但是依旧介意这他们的态度，即使走在对面也要故意把脸转到一边去，故意让你知道我就是恶心不想和你说话打招呼的样子，我到现在还是介意，其实我知道，马上我就毕业了，马上我就不需要见他们了，以后更不可能有机会再见，都是一样的，前两年都挺过来了为什么现在却在快要结束的时候还这样恶心自己呢？
　　我总结了一下自己，我就是太过于在意别人的目光了，在意别人的评价，但是事实就是别人的评价又不能真的把我怎么样，我不是明星，不会有那么大的舆论压力，但是我还是控制不知自己去想，多改正一点自己，下次就会好很多不是吗？
　　我就是自己这么自己的人，犯贱没够，我甚至都开始恶心自己了、
　　有的时候我把很多的事情想得很复杂，其实想那么复杂又有什么用，无非就是自己的思维方式转变不过来，当人开始自信的时候就不会在乎比人的看法与说法，谁人背后无人议，谁人背后不议人？
　　出去旅游了一趟，越来越觉得自然的景观让人心情愉快，能忘却一切，终于能理解为什么那么多的隐者会选择山水之间，因为自然的力量是能够驱散所有的阴霾，心里、天气。
　　而因为出去才知道世界的险恶，骗子是部分长相的，无论是老人还是年轻人，大家都是为了钱，当你的脸上挂着学生两个字的时候，当你的头顶顶着待宰羔羊的字样，没有人会放过你！他们不会怜悯，不会考虑也许这是你节衣缩食剩下来的一点钱用来进行一场救赎之旅。
　　无关乎道德，无关乎年级，无关乎性别，无关乎学历，其实都是本性的善与恶，还有生活的压力，不是我们不想活的光鲜亮丽，而是我们为了活着已经竭尽全力。
　　旅行是和一个朋友一起去的，姑且称之为朋友吧！因为我也不知道到底要怎样定义她，她的虚伪我知道，那句话真心，那句话假意，我都一清二楚，只是从来不说出，对待不喜欢的人，也许前一秒还和我宣泄那个人的不好，下一面就能笑脸迎人的面对他，这个人怎么可能是朋友呢，不过朋友的定义那么广泛，又怎么能说这个人不是朋友呢？
　　和她在一起，旅行也能听到她的各种抱怨声，谈论这个人的是非，那个人的不好，总是说着自己不喜欢照相，却总是笑着和我说我帮你照相，你顺便帮我照一张。
　　说话真是门艺术。
　　我对她谈不上喜欢，也谈不上不喜欢，因为她曾经不经意间说过，她没有朋友，因为她觉得有没有都无所谓，反正大家也只是交往那么一阵子，所以我不敢把这个热当成朋友，那样我会伤的很深。
　　我是没有朋友就活不下去的那种，我需要的不是泛泛之交，我需要的是能够和我一直走下去的朋友，人生漫漫的旅游，多一个伴侣平添一份乐趣，但就是我这样的想法让我有了那么多的烦恼。
　　有一门课让我们制作简历，我看着个人特长的一栏甚至都不知道我的特长是什么，我唱歌很好，可是这个对工作有什么用？我没有那么多荣耀，我没有职位头衔，我没有那么多证书，这就是我懒惰的结果，这就是我不会为人处世的结果。
　　但是我真的很想问世界，为什么一定要那么复杂，为什么一定所有的孩子都要长大，不能保留最后一丝的天真？