6、起点永远是美好的 ...
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其实，人很多时候都是走到最后忘记了自己的初衷。
--苏姝
我已经记不清是为什么和我的好朋友唐亦萱闹翻了，其实一切都很顺其自然，当理念不同的时候，一切就都会发生变化。
我们大一的时候军训认识的，她就站在我的旁边，我们一起吐槽我们同排的一个人，每天乐的不行，然后就这样开始渐渐熟悉，所以我就想说，有时候废话和吐槽真的是交流沟通的黄金渠道。
那个时候刚刚走出高中，大家都是很单纯的，起码在我看来，应该是这这样。
军训结束以后我们还是能维持着这样良好的关系，虽然不在一个寝室。
我们感情的升华是在我和我的室友闹翻的时候。
我在我们寝室一开始就相处的不怎么融洽，我到现在也想不出来是为什么，只是还记得入学的时候家长都来学校送孩子，我室友的妈妈告诫我妈妈让我洁身自好，当然，话说的要比这个难听很多，但是到现在我也不知道原因，我响了很久，哪怕到了现在，我的大学生活已经快要结束我也不知道为什么。为什么第一次见面就会说这么无礼的话。
我的自尊心很强，而且我很刚愎自用，这件事我本来也不怎么在乎，可是经常电话里挺到她和她妈妈聊天的时候提到我，她妈妈警告她离我远点，这是另一回事了，起码我很不开心，真的很不开心，就算思想不成熟我也很不开心。
好在我出了室友还有朋友。
开卷考试的一个科目成了我和我寝室闹翻的着火点。明明那时候大家都不怎么和外人接触，寝室就是一个小团体，但是他们却把我排除在外了。
我在场的时候就已经清清楚楚的说明：“一会儿考试我们三个互相帮助！”显然，三个人里是不会有我的存在的。
我还真不知道为什么。
于是我将我积蓄已久的愤怒写到了空间里，他们都看到了，于是我们就这样闹翻了。
后来我也觉得我的做法不成熟，但是我得到的回应应该比这个更加无力。
因为不和她们在一起就要背上同性恋的名头，和女生在一起就是同性恋，一个人的时候就是小JIAN人，小瘪三。这都是当着我的面说出来的话。
当然，我都忍了，毕竟我还要再那里面生活下去，我不能因为这样就搬出寝室，因为我没有那个经济实力。
我的家是贫穷的，每个月1000块钱的收入，现在物价这么上涨也没见我家的工资涨上去，而我爸更奇怪，自己每个月就给我们娘俩1000块钱就当自己多大的恩赐。
如果你的家庭中有一个动过两次大手术的女人，一个上学的孩子，你觉得作为一个男人是不是都会为这个家庭努力一点，我爸从来都没有，每天只会挑剔今天的菜色多么难吃，为什么又吃这些，给我买件衣服。。。。这些小事。
我是个逃兵，当初我就想逃离那个让我压抑的家，因为听到了无数的悄悄话，知道了太多的秘密，觉得自己本来就不是什么阳光的人，再这么生活下去我会抑郁而死的。
高三的时候晚上总是失眠，在一个40平的小房子里什么声音都能听的清清楚楚，就在很多的夜里，我听到我自己的父亲各种各样的怀疑声音：“每次考试成绩都一样，也不知道她是学了还是没学。”“这样能考上重点？”“我看她也就剩下那点可怜的自尊心了，剩下的她一点能耐都没有。”“平时那么多要求，跟我妈说话都趾高气扬的，真是越活越完蛋了。”
很多这样的话，我经常听到，我自己的心里着实难受，而确实，我就是他说的那样，只剩下自己可怜的自尊心了。
什么用没有。
但是我爸最聪明的就是在我面前装的特别像人，“没事儿，这么没发挥好不是还有下次吗？”
“我姑娘这么聪明还能考不上重点，开玩笑嘛那不是！”
我现在想想都觉得人真的太可笑了，所有的人都是一样的，带着不同的面具，装着不同的孙子。
家里每天充斥着各种责骂声，就是这样一个一无是处的窝囊废还要和她身体不好的妻子吵架。
“你TM就知道靠着你娘家人，要是你娘家人全死了我看你还能靠谁？”
“你成天嫌弃我赚钱少，那你去找一个赚钱多的啊！”
“我怎么记这么倒霉摊上你这么个病秧子！”
这些不是我听到的，但是后来我也知道了、
起码我姥家的人每都在我耳边念叨。我怎么都能背下来了。
而我奶奶从来都是不喜欢我的，什么都不喜欢，同样的事情，别人做就是对的，我就是错的。没有为什么。
哪怕我被自己的奶奶说成没教养的野孩子，被自己爸爸的弟弟们说声没用的东西的时候，我爸也从来没有为我说过一句维护的话。
当我反击的时候还要骂我，说我脑子有病。
我的家庭让我有了逃离的欲望，但是我离开了家里，到了外面，我还是过得不开心。
和室友闹翻，每天吵得不能安心睡觉，我也是默默挺着过来的。
那时候我真的清醒我好朋友唐亦萱。
她性格很男孩子，我们一起玩，一起上课，一起参加学生会，一起工作，互相帮助。真的很开心！
但是只是那段日子。
她有很多的朋友，到那时她有一个习惯就是身边要放一个无论什么时候都会无条件照顾她的人，还要有一个无论那个人要她干什么她都会做的人。
最简单的见识方式就是一个丈夫需要一个为他操劳一切的妻子，还要一个年轻漂亮的小三。
而很不幸，我是那个妻子的角色。
而且我的角色真的做的很好，真心的为她做尽一切，什么忙只要我能帮的都帮，什么事先想到的不是自己而是她。
而她却觉得这些都是我理所应当做的，所以我现在回想起来，真的觉得自己是犯JIAN。
即使这样，小三终究是小三，总比正室讨人喜欢多了，我就是在一次一次的正志指正，真心付出中，一点一点被甩开。
大二的时候我成功的被抛弃了。
小三上位了，而我做的最不明智的事情就是我去问我的好朋友我那里做错了你这么对我。
在很多人面前让我下不来台，搞得我还不如外人，而我的好朋友唐亦萱告诉我，我没有任何错，错的是她，她就是觉得我大一最后的时候总是和她争吵，她受不了，而小三却一直傻傻的，什么都不会问她，她觉得很开心，于是就疏远我了，但是那不意味着我不是她的好朋友了，她说她还会像从前一样对我，然后说她真的不了解我，不知道我什么时候发脾气，为什么生气。
我当时听了这样的话，真的眼里直接下来了，很没出息。
但是我当时真的很伤心，到现在还记的那是的感觉，我只记得我一个人哭的很伤心，但是在她面前却说的很决绝：“以后都不要再和我重复你是我的好朋友这句话，真让我恶心。”
但是我真的哭的很伤心，撕心裂肺。
这样的背叛我经历过，我中学的时候我的发小把我男朋友抢走了我也这样哭过，不是为了男朋友，而是我真的没有想到，我那么在乎的友情竟然这么不值一提，这让的轻贱。
这是我在大学里最大的痛楚，我因为这件事耿耿于怀了很久，不会现在也都释然了，我们现在还能一起出去玩，还能每天开开心心的，但是所有的笑容都是假的，你知道，我知道，大家都知道。
她和她的小三每天过着情侣一样的生活，是真正情侣一样的生活，每天同床共枕，亲亲摸摸什么的，我只能默默的再背后呕吐一下。
我觉得一个人太孤单了，我的好朋友在远方，他们同样都很忙，我从来不知道怎么和人打交道，我有社交障碍，即使表现的很外向，但是我觉得那都是必要的应酬。
这是从我曾经的好友身上学到的。
大二的生活就没有那么单纯了，学生会换届，大家都在竞争，而不能圆滑处事的我落选了也不奇怪。
我不会迎合我的学姐们，而我的能力又很好，所有的部长给我的评价就是我的能力没有任何问题，只是。。。。我不够圆滑。
是啊，这是我的硬伤，我不够圆滑，我从来都是直来直去，我不喜欢转弯抹角的说话，我也不会那样说话，我不会迂回战术，我不会像权利低头。
所以我不受人喜欢。
所有人都在背后说我性格冷傲。
而我只是不想那么世俗。
我还是学生，我没有到社会，为什么我一定要提前变得那么肮脏不堪呢？
我一直就这样想的。
哪怕到现在也是。
真正懂我的人都说我是一个神奇的存在，因为太干净了。
我一直傻傻的守护着我心灵最深处那块纯洁的地方，一直没有忘记世界的纯粹，如同婴儿一样。
即使没有人欣赏，即使所有人都嘲笑，我也从来没有在乎过。
即使我会因为别人的非议而受伤，心里很难受，但是我还是坚持了我自己。
人都是一样的，很多人都在经历过太多事情过后忘记了自己心灵最初的颜色，迷失了自己的目标，失去了自我，我不要像那些人那样。
我一直傻傻守护着我的本心，那个追逐自由与阳光的蹒跚前行的小孩。。。。。
作者有话说
第6章 起点永远是美好的
，还差 