《我的2011-记录郑小青离职前的悲壮生活（一）》郑小青

3、我的2011-记录郑小青离职前的悲壮生活（三）

　　我这才注意到我们神奇的花花小姐，竟然保持站着的姿势把脚踩到一个坐着的老头脚上，一直就这么踩了十几分钟，还愣是一点没感觉，这不是犹如神助是什么，可怜的老爷子。。。

　　终于到站了，我和个耗子似的跐溜一下钻出了公交，在一车悱恻的目光里，热泪盈眶。远远的看到了五哥，心情顿时大好，主要是我觉得，□□的力量，来了。。。

　　可是人生吧它就是一出戏，花花穿着高跟鞋，屁颠屁颠的就冲五哥去了，边跑还边喊“五哥，五哥，我们来了！”靠，每天和杀猪的似的，你累不累啊。

　　五哥显然是被吓住了，愣是想越过花花的身躯看到我，可是我弱小的身躯吧，我坚毅的目光吧，一点没发挥啥作用，我就看着我前面这个非主流界的一个华丽的跳跃，跳上了五哥了身子，然后五哥的头越过花花的肩膀，我看见了，我看见了，变成了红烧鸡，青筋暴起。我亲爱的五哥，我也知道这分量对于只有110斤的你是有点。。。。。。

　　短暂的介绍后，五哥看了我好几眼，我都没敢对视，然后他凑过来小声问我“你咋带个白痴出来也不吱一声。”

　　大爷的我吱三声她也得跟着，我白了五哥一眼，默默的看着花花微笑，除了微笑我真不知道该干嘛。

　　“五哥，你不要偷偷夸赞人家啦，人家这个是非主流界最新的街头装，很好看吧。”

　　然后这个硕大的身躯又开始了圈圈舞，在KFC的店面门前跳的好不欢畅，活脱脱一肉肠行为艺术。

　　我们决定去游乐场，一来我觉得人多，玩起来用不着听她说那些修辞，二来我真的特想去。

　　事实证明我真的有点脑子抽风了，我就应该坐着，使劲坐着，然后和五哥含情脉脉的对视一天，眼神交流一天，也比往人堆里扎碰上让我悔恨终身的事来的笃定。

　　游乐园人是真多啊，花花第一眼就看见了劲爆的跳楼机，而且吧这孩子是左手挽着我，右手挽着五哥，她在中间屁颠屁颠的边走边跳的，呲牙咧嘴的唱《济公》，对，是《济公》，鞋儿破，帽儿破那个。

　　花花吵着闹着要玩跳楼机，我是没问题，五哥也没问题，但是我就怕这孩子上去以后的突然状况，可是我哪能扭的过她，人家说了，我不去，五哥可以陪她的，我在下面拎包。靠。

　　排了一个多小时算是排上了，然后花花扭着身躯跟我们一起各就各位了，机器要启动了，人还一直在胸前画十字，仰着头对天说：“妈妈，我爱你，I Love you 啊，Love 非常啊，非常Love啊，我就此去了，我去了，啊~，I Love you 啊，Love 非常啊…….”大爷的我又快抽了我。

　　玩过跳楼机的朋友我就不多说了，还是挺刺激的，那速度咱就不废话了，反正小女不才还算承受的住，就是喜欢撕心裂肺的叫啊叫啊，再看我旁边那位，一点动静没有，直挺挺的坐着，和佛像似的，靠，果然是犹如神助。

　　疯下来了，花花啥话也没说，我感叹玩个跳楼机给人玩正常了，我本来想着人下来要给我继续念诗来着，可是人眼神那个笃定啊，稳健的走了出去，我关心的走上前去问了句：“花花，你还好吧。”

　　只见花花慢慢的扭过头，用她生平最温柔的眼神看着我，眉头紧锁，一张香肠嘴欲言又止，我还没反应过来呢，就看到那张香肠嘴突然一震动荡，哇。。。神啊，神啊，那是什么物体，从嘴巴里喷泄而出，如果没看错的话，还有菜叶吧。。。菜叶吗？是菜叶吗？菜叶吗？我再问一遍是菜叶吗。。。。。。

　　然后我也开始呕吐，边呕边心里骂，你他妈的我草，呕~~呕~~，肠子都翻出来了，我继续呕~~呕~~~，只听到五哥在一旁撕心裂肺的大叫“别过来！别对着我！靠！靠啊！靠！”

　　我是拖着怎样的狼狈回去的，就啥也不说了，只知道衣服上还残留着花花的残渣，那骨子葱姜蒜的味道混合在一起，已经把我打击的一句话都说不出来了，现在的我只想快点回家，洗个澡，睡觉！

　　我这郁闷着呢，人当没事一样，跟出租车司机聊的火热啊。

　　“大哥啊，我身上这个是非主流界的名牌货哦，街头装来的。”（又来了）

　　“大哥啊，你的发型好帅哦，好像我养的那个仙人掌哦。”（靠，破修辞）

　　“大哥啊，看你样子就有点想起超人来了呢。”（超人？内裤穿外边那个？）

　　这司机吧，也是嘴巴贱，你说你跟她得瑟个啥，不知道后边坐了一良家妇女满肚子火没地方撒啊。

　　“小姐，你这个是LV的吧，一看你就是有钱人。”（靠，你哪看出来的，还LV，V大爷V）

　　“小姐，你的发型也很帅呢，和我们家仙人球似的。”（靠，这话说太对了，她就是个球，她全家球）

　　“小姐啊，看你样子就觉得面善和慈禧似的。”（慈禧？你怎么不说唐明皇呢你）

　　我就这么缺氧的听着，你说你俩咋不去结婚呢，一个二，一个更二，生个娃以后叫二了吧唧，多神气啊，你们搁着祸害我干嘛呀，我弱小的心脏，我善良的一少女，我容易嘛我。

　　好容易七拐八拐的算是给我们绕到地方了，我下车准备赶紧死回去洗澡，花花在背后大叫“白姐！白姐！”靠，我要理你我就不是我妈生的，靠，打死我也不理你，我打定了主意三步并两步的跑，后边的我没咋听到，就隐隐约约的听到花花说了句；“大哥，下次来我们这里玩哦，可一定要哦。”靠，胸闷。

　　回到屋子就看到客厅小小一伙人边打麻将边看《快乐大本营》乐的屁颠屁颠，看见我一身菜叶星子的回来了，都和看猩猩似的围过来，我手一摆“谁都别搭理我，谁搭理我我咬死他！”

　　这时候门响了，我二话不说以最快的速度钻进卧室拿了衣服就闪进了浴室，我洗我洗我洗洗洗，我这是招谁惹谁了我，我都分不清我脸上的到底是水还是泪水，我使劲搓，搓掉这一身的晦气。

　　洗完了心情好了很多，本来以为可以睡个好觉了，但是诸位大哥大姐叔叔阿姨们，我又错了。

　　事情是这样的，最近呢我们的花花姐总是梦到地震之类的梦，再加上对于2012的恐怖传说，这孩子自从搬到我们宿舍后每天都会在窗户那倒立个瓶子，倒立就倒立吧，谁也没去反对什么，毕竟是两个世界的人，很多道理是没办法沟通的，结果吧偏偏很不巧，就在今天我万般倒霉的今天，那个瓶子不知道为啥半夜就倒了，砸到了地上。

　　就听一声嚎叫：“地震啦！快跑啊！”

　　“啊!地震啦！地震啦！”不知道是谁也跟着喊起来了。好家伙，我那个床吧就抖了好几抖的，一个黑影就闪下来了，然后奔出了房间在客厅大叫，“地震啦，快跑啊，地震啦，快跑啊。”

　　然后吧给我也心整的一百八十几度的大旋转了，穿着我的小内裤就屁颠屁颠跑出来了，眼看着其他房间一屋子人也都窜出来了，再看我们的花花姐，穿着那个性感的大喜字红内裤，整一吊带背心还巨小，抽在一起早就没了方向，半个□□整个耷拉出来，要不是因为地震慌张的手机都没带，我一准给拍下来。

　　一屋子人慌慌张张奔客厅来了，又在花花慌里慌张的眼神里喊叫里，集体奔外边而去，还好我们住一楼，以最快的速度就奔外边了，半夜三点的小区是安静的，但是这突如其来的灾难的确是太不平凡了，花花开始扯着嗓子喊“地震啦！地震啦！”随着喊声，一下四起的防盗报警器，不知谁家饲养的狗狗也开始跟着热闹起来，我们一群人在黑暗里，惊恐的抱成一团，眼看着黑暗里一个挺拔的身躯四下里奔跑着，嚎叫着“地震啦！地震啦!大家快跑啊！”

　　哎，真是不平凡的夜晚啊。。。。。。

　　恩，没错，我们受到了集体小区的投诉，给我们定的罪名是“大半夜不睡觉深夜喧闹罪”，这档子事就和个闹剧似的，大半夜的一小区的人穿着内裤的，光着膀子的，裸奔的，都让花花这么一折腾忽悠下来了，还一夫妻特笃定，两人裹在一张床单里就这么抱着出来了，搁谁心里舒服啊，要我，我也得投诉死你。

　　啥也不说了，就是缺氧抽风内分泌失调了，神人。神人啊